Реанимация Записки врача
Шрифт:
На самом деле алкоголь в разумной дозе помогает многим индивидам решать такие задачи, которые на трезвую голову малоразрешимы.
Как-то известного поэта (или прозаика, не помню) спросили, почему он обязательно выпивает перед интимом. Он несказанно удивился: «Так ведь стыдно! Только и возможно, что захмелев». В этом есть большой смысл, особенно у людей с комплексами или не привыкших друг к другу. Разумная доза алкоголя снимает многие «табу», повышается уверенность в своих силах и в своей привлекательности. Важно только не «переборщить», иначе получится обыкновенное свинство. (Свиньи здесь ни при чем, у них другая задача — воспроизводство.)
Но можно и без
Кстати, алкоголь может замедлить (или, увы, ускорить) эякуляцию — одна из важных проблем, возникающих в совокупляющейся паре. Но, несколько замедлив или, наоборот, ускорив сей акт, принципиально не воздействует на эту функцию.
Для многих пар характерно это несовпадающее по времени действо. Она еще только в пути к своему сверкающему пику, в лучшем случае — на близком подходе, а он уже тю-тю, отстрелялся и смущенно ищет, чем бы вытереться и как убедительней соврать, что он еще ого-го как силен и покажет, где раки зимуют. Если только захочет.
Но ее обмануть невозможно, женская интуиция и не такие загадки отгадывает.
Если любит, то искусно подстроится, тоже слегка наврет, подыграет — ах, как все замечательно, какой молодец! А если не шибко любит, раздражена и не очень заинтересована, то только хмыкнет и тоже займется своей гигиеной.
Мне жаловался один пациент, что жена ему постоянно делала после этого обидные замечания вроде «потерпеть не можешь» и «эгоист проклятый». «А я не эгоист никакой, а просто очень возбудимый, меня сразу как током пробивает», — уныло оправдывался мужик.
На самом деле это непростая проблема. Предаешься фантазиям, руками потрогаешь где надо и не надо, а если еще и она возьмет в руки (в прямом смысле) твои причиндалы, то никакой альтруизм (антитеза эгоизму) не поможет. «Что же делать?» — горестно вопрошал тот же опозоренный муж-любовник.
Как ни странно, решение лежит в необычной плоскости. Женщина с ее интуицией и тысячелетней мудростью может очень легко справиться с этой проблемой. Подводя это необходимое ей, но туповатое существо (т. е. мужчину) к пику, она деликатно и осторожно может существенно замедлить и отдалить этот пресловутый оргазм на сколь угодное для себя время. И своей рукой, и изменением угла таза, различной глубиной погружения члена внутрь своего лона, регулировкой и замедлением частоты фрикций (держа руки на талии партнера и задавая нужный ритм), сжатием стенок влагалища или, наоборот, их расслаблением. В общем, приемов в ее арсенале множество.
Необходимо только одно — не стесняться этих своих действий, не бояться, что ее сочтут слишком опытной или развратной. Глупости это. Надо выкинуть их из головы и полностью отдаться этому волнующему процессу, из которого благодаря ей они оба выйдут победителями. Женщины всех возрастов, наций и сословий — дерзайте! (Помните призывы на 1 Мая и 7 Ноября?) Берите этот процесс в свои руки (в прямом и переносном смысле), и все будет просто замечательно. Помните, что он туп, глуп и неразвит, но искренен и очень заинтересован. Учиться, учиться и учиться. Начиная с «курса молодого бойца» и кончая высшим мастерством. Тройной «аксель» или «тулуп». Доступно для любой пары. Только не ленитесь.
Еще одним важным делом в этом возрастном коридоре (но не в 18–60, а 16–45 лет) является предохранение.
Тут уместен лозунг: «Пролетарии всех стран, предохраняйтесь!» Очень и очень непростая проблема. Мы ведь опять хотим нагло обдурить природу —
Презерватив — такой и этакий, спираль, гормональные таблетки, пасты и жидкости — скудный человеческий ум не так уж много и выдумал. Что-то одно рекомендовать нельзя. Одной паре подходит такой способ, другой паре — другой. Надо все попробовать и остановиться на чем-то наименее противном и переносимом без особых потерь.
Но что совершенно недопустимо — это прерывание процесса в самом интересном месте. Эякуляция не в теплое и желанное лоно, а в межзвездное пространство. Или как персонаж Алешковского говорил: «Может быть, в среднее ухо?». Это уже не нормальный половой акт, а надругательство над уважаемыми участниками процесса. Причем если для мужской особи это хоть что-то, наполовину секс, а наполовину онанизм (по-другому не назовешь), то для женщины — вообще полное безобразие. Только что она стремилась к сияющим вершинам, небо в алмазах, дышала все чаще и глубже («дышите глубже — вы взволнованы»), приготовилась даже немножко покричать или, как голубица, хотя бы постонать. И тут на тебе: и слова не говоря, он дернулся, откатился в сторону, захрюкал, запыхтел и уже готов смыться, оставив только неприятные следы на смятых простынях. Тьфу на тебя. Успокаивай теперь свои гормоны, загоняй их обратно в русло и принимай радостный вид, оживленно щебечи.
Постарайся сразу не возненавидеть все мужское племя.
Итого: вся предварительная работа, творческая подготовка — все пошло насмарку, зря оба старались. Надо начинать сначала, а сил и желания уже не осталось. Песня загублена. Не надо так поступать.
Секс в старшем возрастном диапазоне (шестьдесят лет плюс бесконечность).
Жизнь пожилых людей — это такой же сложный мир, как и у молодых. Другие акценты, страхи за свою жизнь и опасения за близких, часто социальная и бытовая неустроенность — всего хватает. А главное — неуверенность в своих силах (у мужчин) и в своей привлекательности (у женщин). Это основной тормоз в сексуальной жизни постаревшего и внешне подурневшего человека.
Но внутри-то он совсем другой! Внутри его мира нет вставной челюсти, теряющихся очков, уродливых шишек на стопах и «откляченного» зада. Внутри он прежний человек — со всеми воспоминаниями, неудовлетворенными желаниями и прочими вполне молодыми мыслями. (Если только не полный Альцгеймер — тогда все замечательно и спокойно.) И как быть этим людям, которые «на лицо ужасные, добрые внутри». Надо постараться сблизить эти два мира — наружный и внутренний.
Как раз секс и может быть механизмом такого сближения. Это не сейчас и не мной придумано. Старики женились на молодых, старухи приглашали молодых рабов или альфонсов и ходили в клуб «Красная Шапочка». И, кроме легкого осуждения завидующих друзей, ничего особенного не происходило. От стариков даже дети получались. Но это эксклюзив. А как быть простым и достаточно оробевшим от бурной жизни людям?
Советы давать легко.
1. Жить от молодых отдельно, устраивать свой мир только по собственному рецепту.
Перестать считать себя стариком или старухой — быть чисто вымытым, надушенным, опрятно одетым (не донашивать старые лохмотья, а покупать новые вещи), стараться не капать пищей на галстук, ширинку или юбку. Кстати, ширинку регулярно проверять на предмет закрытия. Хоть Черчилль и сказал на замечание Рузвельта «старый орел не выпадет из гнезда», но то Черчилль, а то вы, поэтому лучше не рисковать.