Рецепты Апиция - I

Мамин Олег

– «Повесить». При нём так не скажи, прожарит твою тощую жопу, - проворчал отец. Что-то он какой-то добрый стал.
– Если... Когда вернёшься с задания, переедешь к нему. Будешь учителем его девочки, - отец вскинул руку: - Молчи! От тебя ничего не зависит. Я не спрашиваю, а сообщаю нашу волю.

– Да, отец. Я внимаю.

– Так я закончил. Анну забирай с собой. Я договорюсь, но будет не просто. Понимаешь, почему?

– Пустить в дом чужого одарённого не на службе. Да ещё к детям. Ещё и скоростного типа.

– Именно. Всё против. Наверное,

клятвы потребует. Мой совет - не давайте. Извивайтесь, врите, обещайте на словах всё, что угодно, но настоящей клятвы не давайте. Ему доверять нельзя! Обманет. В тексте клятвы обязательно будет подвох. Поняли?

– Благодарю тебя, - хором ответили мы, а Примус Габий осмотрел наши ауры, чтобы убедиться в искренности.

– Задержись!
– уже на выходе остановил меня отец, а я глазами показал Анне, что догоню. Явно, какое-то конфиденциальное дело у него.

Так и оказалось:

– Я тебе сказал, что Сферу у человека практически нельзя отобрать? Получаются, как правило, вот такие уроды, с которым ты разобрался. Всё у них криво и косо. Люди - не монстры. С них сферу снять и не убить очень трудно.

– Получается, Анна уже четвёртая хозяйка?

– И это всё, что ты услышал?
– рассердился отец.
– Ты понимаешь, что будет, если все пробуждённые будут надеяться, что можно перенести на себя Сферу с человека с таким же успехом, как и с чудовища?

– А разве они уже так не думают? Ну, тот, которого мы "попросили поделиться"... Он же у человека её забрал?
– я в самом деле не понимал проблемы.

– Ты в самом деле не понимаешь разницы между семь и пятьдесят семь?
– отец картинно поднял бровь. На его звероватой суровой роже это смотрелось вовсе не как признак удивления.
– Раз сам не понимаешь, вот тебе мой суровый приказ отца семейства Габиев: никто не должен узнать, откуда сфера у твоей служанки. Ясно?

– Нет, - отец аж рот открыл от моей заявки, и я посмешил пояснить: - Префект уже знает.

– Он не дурак, в отличие от тебя. Хорошо, что напомнил. Переговорю с ним, намекну... Ты ещё здесь? Проваливай! Зла никакого не хватает на вас, молодых выскочек...

На выходе из кабинета меня уже ждал Луций, видимо, разбуженный криками отца. До рассвета без необходимости в древности не встают с кроватей. Нет здесь электрического освещения:

– Брат! Ты обещал научить сгибать журавля!

Было дело... Где, вы говорите, изобрели оригами? Кажется, в этом мире оно будет родом из Геркуланума.

Глава четвёртая пояснит, почему Маркус отрёкся от прошлой жизни

Опять я начинаю рассказ о новом дне со скучного брюзжания. Но уж потерпите, а то, мне кажется, что у нас несколько разные взгляды на то, как должен вести себя пришелец из технически продвинутого будущего в унылом прошлом. Или пропустите. Меня не заденет.

На всякий случай держите в голове вот такой образ: вы зашли в гости к соседу, а там пацан их десятилетний на бумажках что-то непонятное калякает. Значки какие-то, закорючки.

И вся стена какими-то схемами увешана, нарисованными неуверенной детской рукой.

"Ох! Прям не знаю, что и делать, - говорит его родительница.
– И к психологу его водили, и к психиатру. И к семейному специалисту ходили. Отец порол даже, - добавляет украдкой.
– Ничего не помогает. Всё твердит, что он из будущего, и нужно обязательно сообщить правительству, как создать варп-двигатель, а то на Земле небезопасно. Я сначала сжигала его каляки-маляки, но психолог запретила. Вон, на балконе целые стопки валяются".

Вы смотрите на промокшую кучу листов, с которых дождь смыл половину надписей. В голове на секунду появляется мысль: "А вдруг?" - потом вы приглядываетесь к парню и понимаете, что он настоящий "альтернативно одарённый". Больной то есть. Шизик. Как вообще можно хоть на секунду допустить, что ребёнок знает больше учёных мужей?

Ну, вот. Я вас подготовил к тому, чтобы вы понимали, как на меня смотрят местные. Но есть маленькая поправочка, необходимая, чтобы сместить восприятие: догадываетесь почему дураков в старину называли убогими? Ага, я убогий. "Рядом с богом". Дурак, конечно, но любимец Вулкана. Я сам не ведаю, что творю, но всё мною содеянное - намёк "нормальным" людям от богов. А их дело - правильно истолковать мою дебильную придурь.

Знаю, знаю. Интересно вам знать, откуда я такой умный дурак взялся. Кем был до перерождения. Эх, видимо придётся рассказать, хоть и не вижу смысла...

Есть у меня воспоминание из прошлой жизни про онлайн-литературу и такой её пласт как попаданчество. И там считалось хорошим тоном рассказать, кем был человек в прошлой жизни. С этого, вроде как, начать положено. Скорее всего чтобы читатель возопил: «О! Я тоже учусь в девятом классе, значит, и я так смог бы! Даже лучше». Правда, почти сразу же кладут большой болт на эту прошлую жизнь, герой сразу становится совсем другим, не как заявлено на первых страницах. Был незаметным школьником второго плана - стал королём-убиватором. Был Архимагом-почти-Богом - стал отжимателем кошельков и борзотой.

И знаете что? Это правильно!

Бытиё оно всё-таки определяет сознание. Успешный менеджер по продажам в многоэтажке, в офисе, это не то же самое, что он же в навозной мазанке, руками жрущий варево из бобов.

Знаете такую пословицу: "Вино не меняет людей, оно лишь обнажает душу"? Так вот, с попаданием в необычную ситуацию происходит то же самое: я-цивилизованный и я-римлянин - это разные люди, как трезвый и пьяный. Шелуха цивилизации махом слетела. "Одичал" почти мгновенно.

Скажу вам как такой же попаданец, про которых вы читали: если окажетесь в такой ситуации, постарайтесь как можно быстрее забыть, кем вы были раньше. Только помешает, реалии совсем не те. Да и вообще, что это за клише такие? Все продавцы или там реконструкторы одинаковые, что ли? Типа, написал, что был майором ГРУ на пенсии - и всё, определил весь дальнейший сюжет?