Речевая защита. Учимся управлять агрессией
Шрифт:
Сегодня, я заметил, все почему-то раздражены; Это бесит не только тебя – многие бы возмутились!; Мне уже приходилось наблюдать подобное, вот например…; Вот, и Саша сейчас тоже ходит какой-то мрачный…
Важное уточнение: «переворачивать лупу» стоит лишь в том случае, если случившееся действительно не очень серьезно и не заслуживает больших эмоциональных затрат. В противном случае это может вызвать обратную реакцию – усиление раздражения, возмущения, досады.
Амортизация – особый способ свертывания речевой агрессии, также основанный на отрицательном подкреплении,
Этот прием подробно описан в известной книге М. Е. Литвака «Психологическое айкидо». Амортизировать речевой удар – значит немедленно согласиться с любыми словами агрессора. «Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в состояние "психологической гроги". Он дезориентирован, растерян» [24].
В качестве одной из иллюстраций автором приводится фрагмент романа Ярослава Гашека «Похождения бравого солдата Швейка»:
«Шредер остановился перед Швейком и принялся его разглядывать. Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним словом:
– Идиот!
– Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! – ответил Швейк».
Частной разновидностью этого приема можно считать самоиронию – комическое усиление негативного смысла высказывания в собственный адрес; согласие с обвинениями как с доблестями:
– Что ты на себя напялил?! Ты же ужасно одет!
– Да! Конечно! Полностью с тобой согласен! От меня вообще люди на улице шарахаются и пальцем показывают!
Отметим, однако, что амортизация словесного удара эффективна только в том случае, если высказывание не содержит насмешки над адресатом. В противном случае создается впечатление издевки, и враждебность лишь провоцируется или усиливается. Такая тактика может рассматриваться как оборонительная, защитная, но никак не устраняющая речевую агрессию.
В качестве «антипримера» можно привести следующий диалог в переполненном автобусе (из книги М. Е. Литвака):
– Долго вы еще будете ковыряться?!
– Долго.
– Но ведь так мне может пальто налезть на голову!
– Может.
– Ничего смешного нет!
– Действительно, ничего смешного нет…
Итак, игнорирование, переключение внимания и амортизация позволяют предотвратить или устранить речевую агрессию в тех ситуациях, где ее проявления не наносят ощутимого психологического и коммуникативного вреда, а поведение агрессора в той или иной степени поддается локализации и контролю.
Однако как быть в случаях, когда оскорбительные нападки или дерзкие словесные выходки принимают однозначно неприемлемые формы, когда агрессия воплощается в высказываниях, игнорировать, переключать или амортизировать которые невозможно по моральным соображениям? Эта проблема чаще всего возникает в общении с людьми, для которых агрессия является не ситуативной реакцией или эпизодической вспышкой, а типичной моделью поведения, индивидуальной речевой нормой.
В подобных обстоятельствах приходится
Да что вы такое говорите?!; Я глубоко возмущена этими словами!; Немедленно прекрати так со мной разговаривать!; Кто вам дал право мне хамить?; Твое поведение просто недопустимо!
С одной стороны, в практическим смысле эффективность прямого порицания довольно сомнительна, поскольку, во-первых, оно может дать противоположный результат – ответную дерзость, возврат оскорбления, усиление враждебности («Что хочу, то и говорю!»; «Не вам судить меня!»; «Да, я такой – и этим горжусь!»).
С другой стороны, слишком частое использование этого приема превращает его в шаблон, поведенческий стереотип и вырабатывает ответную реакцию «привыкания». В результате агрессор перестает адекватно реагировать на порицания и начинает либо попросту игнорировать их («Покричит и перестанет»), либо свирепствовать пуще прежнего («Ах, вы так со мной?! Тогда получайте…!»).
Поэтому порицание следует выражать корректно по форме, конкретно по содержанию и необидно для адресата. Главное требование: осуждать можно высказывание, действие, поступок, но не личность (ср.: «Это глупо!» и «Ты дурак!»).
Помимо этого, психологи рекомендуют использовать так называемые «Я-сообщения» вместо «Ты-сообщений»: информировать собеседника о собственных эмоциях, ощущениях, впечатлениях, а не о том, что он сказал или сделал плохо. Ср., например, следующие высказывания:
Ты мне мешаешь! / Я недоволен, когда мне мешают!
Ты не поздоровался! / Мне обидно, когда меня не замечают!
Опять ты громко кричишь! / Меня утомляет громкий крик!
Сказать человеку «ты» и назвать нечто негативное – все равно что ткнуть пальцем. «Каждое "Ты-сообщение", по сути, содержит выпад, обвинение или критику» [6].
«Я-сообщения», во-первых, предупреждают ответную грубость, перенося отрицательные эмоции с адресата на самого говорящего. Во-вторых, «Я-сообщения» предполагают открытую позицию в диалоге (= «Смотри, я искренне и прямо заявляю тебе о своих переживаниях») и тем самым способствуют эмоциональному сближению общающихся (= «Я жду от тебя тех же искренности и прямоты»). В-третьих, от таких высказываний легче перейти к конструктивным и гармонизирующим жанрам:
• вежливой просьбе (Пожалуйста… сделай то-то и то-то… не делай того-то и того-то);
• пожеланию (Мне бы хотелось, чтобы ты…, Хорошо, если бы…);
• напоминанию (Вспомни, что…; Не забывай о…).
Отличие агрессивных порицаний от выражающих осуждение «Я-сообщений» и преимущество последних можно проиллюстрировать следующими ситуациями.
Предупредить ответную агрессию помогут также безличные формы выражения отрицательной оценки: Что за тон!; Ужасные слова!; Какая речь!