Роман Флобера
Шрифт:
– И ты думаешь, с чем связано недавнее решение обоих правительств об отмене визового режима между нашими странами? Исключительно с первыми шагами в реализации этого гениального плана. Чтобы вся ишува, ну, еврейское население для непонятливых, постепенно, шаг за шагом, могла досконально изучить свою новую историческую родину.
Ты понимаешь хоть, что после этого обновленная Израилем Россия станет общепризнанным мировым лидером? Какая красивая фраза – Россия, обновленная Израилем! Какие там США с Китаем! Даже смешно. Тем более что вся мировая экономика, в том числе и американская, будет контролироваться
Я даже как-то притих. В голове что-то пело и дудело, возможно, даже это были иерихонские трубы. Почему-то в голове мелькала вереница вагонов, загибающихся за горизонт Среднерусской возвышенности, с пыхтящим паровозом времен коллективизации. На крышах чинно сидят, обвешанные чемоданами, раввины в шляпах. Встречный ветер путает их пейсы и румянит лица. Я автоматически глотнул еще водки.
– Стоп, стоп. Какой на фиг Волоколамский район?! Да бред… – то ли по природной наивности, то ли от изобилия водяры я как-то неуверенно запнулся.
– Коль, ты просто не знаешь старой еврейской мудрости. Она по-русски гласит так: «Если мы не будем верить в чудо, мы никогда не будем реалистами!» В основание еврейского государства в Палестине тоже никто не верил. Но оно состоялось. И этот тайный план, гениальный по своей сущности, тоже будет реализован. Пусть не сразу, постепенно. Но я в него верю. И тебе по-дружески советую тоже верить. На всякий случай. Не исключено, что ты можешь войти в общественный координационный совет по согласованию и переселению. Как узник Сиона и почетный еврей с одной стороны и как гостеприимный представитель русской интеллигенции с другой. Только пока об этом тихо, особо не распространяйся. Чтобы не смущать народ и избежать кривотолков. План-то тайный. Но придет время, и о нем узнает весь мир! Ты все понял?
В полуобморочном состоянии я спотыкался в разные стороны. Это ж надо, жисть-то как перспектируется! Это что ж получается – союз нерушимый еврейских республик сплотила навеки великая Русь, что ли?! И потом, ну вот Израиль переезжает в Московскую область, э-э, ну, предположим… Я только сказал, предположим! И что делать при этом?! Куда бежать?!
Восьмая глава
Мобильник долго и нудно звонил.
– Ну, чего?
– Коль, ты как? – забренчал в трубке голос Никиты Сергеева, главного редактора еженедельника «Утренний экспресс».
– Да в принципе нормально, пытаюсь проснуться…
– Слушай, может, забежишь, надо кой-чего наклебздонить, и потом, есть одна занимательная информация для тебя, ну просто цирк какой-то! Давай приползай! – В голосе Никиты звенела какая-то ненормативная восторженность, перемешанная с явным издевательством.
– Ну, что случилось на этот раз? Не томи мою ранимую натуру. – Я спинным мозгом почуял, что происходит что-то неординарное. Не стал бы сам Никита звонить из-за дурацкой статьи.
– Давай, давай ползи, на месте очухаешься!
Редакция «Утреннего экспресса» ныне располагалась в Петровско-Разумовском проезде. Удивительное дело, за тот десяток лет, что я общаюсь с этим благородным изданием, контора переезжала с места на место уже три раза. Или
В коридоре моложавые журналистки яростно приторговывали трогательно-манящими взглядами грудей. Редакционные мужики моей возрастной категории тяжело попыхивали за столами, тщательно скрывая похмелье. Более юные и мало пьющие изо всех сил и очень навязчиво горланили, как они нажрались на вчерашней презентации. Начальник отдела шоу-бизнеса Пожарский, побалтывая чайной ложечкой в граненом стакане с коньяком, воодушевленно орал кому-то в трубку:
– Ну и что, что она не довольна! Дура потому что! Да за такую гениальную статью она вообще всем должна! Как?! Ра-ком! А ты как думал?!
Увидев меня, он радостно махнул рукой, а так как она была занята стаканищем с ложечкой, он сгоряча глотнул коньяка сверх нормы, поперхнулся, и его разговор с неведомым собеседником откровенно перешел исключительно на мат, лишь изредка перемешиваемый с желудочным бульканьем. Что ни капельки не мешало собеседникам отлично понимать друг друга.
Бывший дипломат, а ныне завхоз, огромный Вадик, с печально налитыми глазами грузно подошел ко мне, пожал руку, открыл рот, потом махнул, закрыл рот и ушел в туман коридоров.
Из кабинета выскочила довольно приятная чернявая девчушка. Кстати, весьма похожая на Маринку, только с меньшими возрастными координатами.
– Николай, можно вас отвлечь на минутку?..
– Да я, собственно, ничем не занят, – надул для правдоподобия щеки я.
– Вот, мне говорили, что вы просто выдающийся профессионал, вы не подскажете…
– Да-а… – Я надул щеки еще больше. Приятно, я же для этой юной овечки, считай, ну, как ее, а-а, осень патриарха! – И какие сложности?
– Вот, тут есть одна информашка, что японцы изобрели мобильник, который может передавать запахи. Интересно, правда? И мне нужно написать маленькую заметку об этом, но не знаю как!
– Элементарно. Смотри, если не врут, что они вообще изобрели чего-то, значит, через пару лет у нас ими будут завалены все магазины. Поначалу такие мобилы будут стоить дорого, тысяч по тридцать. И знаешь как их будут использовать менеджеры среднего звена, владельцы палаток и прочие дамы полусвета? Будут подставлять к заднице, оглушительно пукать и, хохоча, пересылать друг другу! Сто процентов, на большее им фантазии не хватит. А потом в эсэмэсках народ будет ставить не смайлики, а пуки! Представляешь, в мобильниках, вместо дурацких «невероятно рад» и «целую с улыбкой», будет список «вонючих носков» или «ароматов швабры общественного туалета»…