Рождение сверхновой

Генрих

— Как что страшного? Она тут же выпадет из медиа-поля. Ей просто некогда будет. И за полгода её забудут.

— Он прав, — постукивая карандашом по столу, председатель смотрит на левого эксперта, — Такой риск есть. Надо принимать меры.

— Девушка сама всё знает и не планирует обзаводиться детьми в ближайшие годы, — парирует левый, круглолицый эксперт.

— Замуж она тоже не планировала, — правый эксперт.

— Но вышло-то по-нашему, — тонко улыбается левый.

— Не спорьте, — поднимает

руку председатель, — Я уже записал: принять меры. Вопрос — какие?

— Надо озадачить медиков, господин председатель, — предлагает левый, — Пусть они поговорят и с ней и с ним. Предостерегут от ранней беременности.

— Что они скажут? — правый эксперт.

— Придумают что-нибудь, — отмахивается левый, — Девушка сама заявляла, что до сих пор растёт. Значит, организм у неё пока не совсем взрослый. Не готова она рожать.

— Подходит, — председатель записывает, затем обращается к правому, — У вас есть предложения?

— Раз обращаемся к медикам, пусть они сагитируют её применить женские контрацептивы, господин председатель.

— Замечательно. Фиксирую. Теперь дальше. У нас есть девушка, которая добилась ошеломляющего карьерного успеха, вообще не сдавая сунын. Молодёжь имеет перед глазами феноменальный пример того, как проваленный экзамен нисколько не мешает добиться сколь угодно громкого успеха. Но теперь это тянет её назад. Думаю, ей надо сдать этот злополучный сунын и закрыть тему. А то злые языки в сети начинают муссировать тему, что она дура, добившаяся успеха случайно.

Возражений предложение не вызывает.

— Что будем делать по поводу заявления ДонВука? — председатель вопросительно глядит на членов комиссии.

— Да ничего, — отмахивается левый. А правый рассуждает.

— Вы сами сказали о привлекательном драматизме, господин председатель. Если бы он так не сделал, мы должны были подсказать ему такой шаг.

— Меня как раз беспокоит, что он сделал это сам, — размышляет председатель, — Он может решить задавить их всерьёз.

— Тогда мы его остановим, господин председатель, — правый эксперт.

— Для этого нам нужен рычаг. Для быстрого реагирования. Нам нужен механизм для организации быстрого блокирования нежелательной активности ДонВука, — делится соображениями председатель.

— Надо попробовать выйти на контакт со старшим сыном, — предлагает левый эксперт, — Он как раз занимается госзаказом на эсминцы. И перетянуть на нашу сторону.

— Не раскрывая всех карт, — уточняет правый.

— Само собой.

— А дочка?

— Сомнительно, господин председатель, — возражает правый, — Она сильный руководитель, но всё-таки женщина и может попасть под влияние отца.

— Хорошо. Пусть будет старший сын, а дочка в резерве. Займётесь этим вы, — председатель смотрит на левого эксперта, — Есть ещё один момент. Наша красавица обдумывает какой-то проект, уже просила своего куратора организовать ей встречу с министром обороны. Значит, и мы будем знать суть дела. Тогда и решим, давать ход её замыслам или приостановить. Сейчас обсудим, что вы скажете старшему сыну, и на это всё.

Через два часа на стол президенту Пак ГынХе ложится записка с грифом «Секретно» и со значком, изображающим колесницу на паре коней с крыльями.

Чат «Цунами», сборище фанов и антифанов Агдан. Портал OhmyNews, 11 апреля, вечер, ночь

[***] — Холь! Грэмми в Корее! Агдан — первая!

[***] — Виват Принцессе!

[***] — В Корее она давно первая. А теперь и в мире!

[***] — Надо в нашей стране сделать ещё один праздник с выходным днём. В честь Агдан.

[*$*] — Ёксоль! Вот как это могло произойти?! Это что, если я покатаюсь без прав на машине или мотоцикле, где-нибудь в парке устрою пьянку, буду в нетрезвом виде орать песни, потом ограблю кого-нибудь и попаду под суд, меня тоже наградят?

[***] — Конечно, наградят. А ты ничего не забыла?

[***] — Да выдохни в сторону и забудь. Наверняка из тех ненормальных, которые мечтают замуж за чеболя.

[***] — А может она всё это и делала, и теперь возмущается, почему орден не дали, кх-кх-кх…

[*$*] — Ах, да! Конечно, забыла. Надо, чтобы какой-нибудь родственник попался на уголовщине и угодил в тюрьму.

[***] — И всё?

[*$*] — Не всё. В карты на раздевание с парнями сыграть.

[***] — Раздеться перед парнями страстно желаешь? Парни, все сюда!

[*&*] — Зря смеётесь. Девушка в чём-то права. Недаром треть Кореи хочет от неё избавиться.

[**2] — Если треть Кореи записалась в предатели, то нам с этой третью не по пути.

[*&*] — Ты не слишком круто заворачиваешь? Треть страны — предатели, надо же…

[**2] — А кто они? Агдан прославляет страну, так? Так. Франция и Япония вообще с нас глаз не сводят. Что это значит?

[*&*] — И что?

[**2] — Это значит, что неизбежно увеличиться поток туристов. Для страны выгодно? Выгодно.

[*&*] — Особенно с Канады, кх-кх-кх…

[**2] — Канадских нам не надо. Да и было их, как слёз от курицы. Пойдём дальше. Публика приходит в магазин и видит товары с меткой «Made in Korea». Ага, — думает публика, это та самая Корея, откуда эта красотка Агдан с волшебным голосом. Интерес к нашим товарам растёт. Выгодно стране? Выгодно. Растёт производство, уменьшается безработица, страна богатеет.

[***] — …растёт производство, уменьшается безработица, страна богатеет. Всё правильно.