Самые смешные отборные анекдоты
Шрифт:
Из протокола…
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
– Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен: там только банки поменять надо и по 2 ведра воды заливать, и так каждые полчаса.
Согласился сосед. Первый раз сходил – все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
– Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
– Сижу дома, смотрю телевизор, чувствую:
Длинный язык
На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
– Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из за слишком короткого влагалища. Это правда?
– Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.
Больше не буду…
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий – короче, поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
– Ну пошли, дунем.
– Ну нее, я все!
Кому не повезло…
Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой?
Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: «Ну, ты уже?..»
Бравая марка
Встретились два еврея. Один другому говорит:
– Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается – мы с вами одновременно открыли по ликероводочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
– Так у вас какая фамилия?
– Кацман.
– Вот, а моя таки – Флагман!
Беды
В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.
«Братство» не сказал…
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
– Девиз французских революционеров – свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
– Сьлюсяю, МальИванна.
– Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
– Сьвобода, лявенство…
– Все, тихо, читаем дальше.
Блокбастер
В продажу вышла вторая книга из популярной серии «Моисей и философский камень». В книге рассказывается о мальчике Моисее, наделенном необычными способностями. Родителей Моисей лишился в раннем детстве и воспитывался в семье фараона, очень плохо относившегося и к Моисею, и к его родителям, и к его способностям, и ко всему его роду. Автор до последнего момента скрывал от религиозных фанатов серии, удастся ли талантливому ребенку сбежать от ненавистного фараона в Школу обетованную. А удастся ему это или нет, вы узнаете из новых приключений Моисея и его друзей.
Реальность
Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.
Все
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
– Ты что такой грустный?
– Да вот… мы разошлись…
– Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!
– ?!?!? Я, вообще то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном…
Домедитировался…
Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах…
Всех достали
Прейскурант товаров в магазине: Крем «Тайга» – защита от комаров. Аэрозоль – от моли.
Звукоизоляционный материал – от этих чертовых соседей!!!
Горькая правда
Стоят как то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица:
– Чего это вы все собрались?
– Да заслушивать нас щас будут…
– Тоже мне, Евровидение2005! Иметь вас будут!!!
Белая горячка
К железнодорожной кассе, не обращая внимания на очередь, пробивается мужик, с трудом держащийся на ногах.
– Девушка, мне билет!
– До какой станции?
– Вы из милиции? – мужик отодвигается в сторону, стараясь навести резкость.
– Нет, я кассир!
– А, Клавка, когда это ты в кассу устроилась? – расплывается в улыбке.
– Я не Клавка, мое имя Валентина Сергеевна!
– Значит, не жена ты мне? – обиженно дует губы. – А если не жена и не из милиции, какого же черта ты меня тут пытаешь? Тебе какое дело, до какой станции я еду?!
Ад истинный…
Что такое Ад с точки зрения мужчины?
– Тьма водки и столько же женщин, в бутылках – дырки, в женщинах – нет.
Что за баба?
Муж упрекает жену:
– По моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
– А что в этом плохого?
– Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
Договорились…
– Алло.
– Алло.
– Привет.
– Привет.
– Придешь?
– Приду.
– Дашь?
– Дам. А кто это?
Отговорка
Жена решила приготовить мужу экзотический ужин и попросила его сходить в магазин за улитками.
Пока муж шел, встретил своих приятелей, ну там они сообразили…
К утру муж вернулся с улитками домой и выстроил улиток в ряд возле двери. Жена открывает дверь, а муж и говорит:
– Ну, дорогие, еще шажок – и мы будем дома!
С футболом по жизни!
Наконец то придумали эффективную контрацепцию для мужчин: футбол по телевизору 24 часа в сутки.