Самые убойные анекдоты
Шрифт:
4 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС. Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.
Интернациональное
Пишет русский с войны весточку домой:
– Не волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают – мы теряемся, не знаем, что делать…
Ему с родины отвечают:
– Ты,
Украинец пишет домой:
– Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окопов задницы высовывают. Теряемся, не знаем, что делать.
Ответ с родины:
– Нечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.
Грузин пишет:
– Воюем нормально, вот только враги последнее время задницы из окопов показывают. Что делать? Теряемся.
Ответ с родины:
– Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.
Призналась…
Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
– Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Она (замявшись):
– Все, кроме сережек.
Без слов
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Задача ясна
Заходит прапор в туалет и громко командует:
– По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
– Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
– Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
– Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
Зачем?
Куплю слона. Звонить по телефону XXX-ХХХХ. С вопросом «ЗАЧЕМ?!» просьба не беспокоить!
Из милиции
Звонок в дверь.
– Кто там?
Детский писклявый голос:
– Это из милиции!
– Из какой милиции, деточка?
– Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГНИДА!
Камень в огород
На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Посыпались ответы – пилотом, медсестрой, продавцом, шофером…
Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:
– Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет – так учительницей…
Запись
Пришел
– Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
– 80 долларов.
– А подешевле можно?
– Ну если без наркоза, то можно и за 60.
– Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
– Ну если без наркоза и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
– А за двадцать!?
– Ну-у, если без наркоза, пассатижами да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20.
– Хорошо, доктор, запишите Сарру на среду!!!
Подсказка
Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жутким занудой, задает кучу вопросов без перерыва и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: «А наркоз дают только перед операцией?», восклицает: «О!» – и что-то добавляет в капельницу.
Лапочка
Идут двое пьяниц по улице, и один говорит другому:
– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный…
– Спорим!
– Да я твою жену знаю – ведьма…
– Спорим!!!
– Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
– Лапочка, открой нам дверь.
– Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
Навязали…
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
«Сегодня в сливочном масле потребности нет!»
А дома?
– Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
– Ну что за вопгос? Конечно же нет!
– А дома?
– Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
Исполнительная…
Доставка мебели.
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:
– Здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;
– А ты кто такой?
– Грузчик…
Молча берет его за руку, заводит в квартиру и делает офигительный минет. Он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку… – давай наверх, там типа все в шоколаде. Водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая…
– Здравствуйте, вот мебель…
– Ты кто такой?
– Водитель.
Она ему протягивает сто рублей.
– Простите, а почему товарищу моему все нормально… а мне сто рублей?