Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Женщина на корабле – к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.
Дополнительный вопрос
Диалог студенток:
– Ур-р-р-ра! Сдала!
– Ты же ничего не знала!
– Зато правильно ответила на дополнительный вопрос.
– И что же спросил экзаменатор?
– «Девушка, что вы делаете сегодня вечером?» А я даже без подготовки ответила: «Все!»
Халтурщик…
Разговор
1-й:
– Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма!?
2-й:
– За что???
1-й:
– Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на 6-й этаж лифтом…
Боец
– Ты кто?
– Ниндзя.
– А че такой медленный?
– Черепашка.
Душегуб…
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
– Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
– Нет!
Тот удивляется:
– Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
– Нет!
– Ну, посторонись, а то оболью!
Закуска
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
– Я не понял, кому кого подарили?
Зубы и дерево
Мама ела раму. М-м-м… Вот это вкус!
Назойливый…
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
– Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
– Пиво! Холодное пиво! Ну чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
– Отстань, назойливый мираж!
Куст наоборот
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
– Чем отличается куст от преступника?
Вовочка ответил:
– Куст сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
Не приведи!
– Ленку помнишь?
– Это та Ленка, что не приведи господь?
– Ага, привел.
Инфантильный Джордж
Подружился Джордж Буш с Биллом Гейтсом.
Дружат
Все прояснилось, когда президент сделал заявление на заседании Конгресса США:
– Прошу применить к Биллу Гейтсу официальные санкции. Он три недели назад забрал всех моих оловянных солдатиков и до сих пор не отдает!
Желтое море
– Что такое женский рай?
– Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!!
– А что такое женский ад???
– Это желтое море, черный пляж и голубые парни…
Как следователь
Учительница спрашивает Вовочку:
– Почему ты вчера не был в школе?
Вовочка:
– Мама вчера все вещи выстирала, и мне нечего было надеть.
Через день учительница снова его спрашивает:
– Ну а вчера почему не пришел?
Вовочка:
– Проходя вчера около вашего двора, я увидел ваши рейтузы, сохнувшие на веревке, и подумал, что вы тоже не пошли в школу.
Копии
– Ой какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали?
Муж (сердито):
– Трафарет показать?
Имена
– Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
– И где же?
– На левой подмышке.
– Странный выбор.
– Да ты понимаешь… Просто больше места нигде не оставалось.
Знакомый
– Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
– НЕТ!!!
– Тогда я вынужден представиться – Вован!
В честь прадедушки…
– Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
– А как тебя зовут?
– Прадедушка!
Кадилом по башке
Мужик:
– Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
Ребе:
– Заколи белого!
– Не могу, серый будет скучать.
– Тогда заколи серого!
– Не могу, белый будет скучать.
– Ну, заколи обоих!
– Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
– Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь: может, батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке: так, мол, и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.