Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Невиновна…
Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
– Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
– Я песок в глаза льву не бросала.
Не ангел
– Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
– А
– Мужчина! Я медсестра!
– Ну тогда, видимо, еще плохо.
Наваждение
Диалог в кабинете гинеколога:
– Ой, доктор, мне щекотно.
– Извините, пожалуйста – задумался…
Счастье…
Звонок:
– Алло, это квартира Петровых?
– Да…
– Девушка, ваша «тойота», которую вы заказали, пришла к нам в салон.
– Какая «тойота»???
– Как «какая»? «Тойота», синего цвета, кондиционер, автоматическая коробка передач.
Девушка толкает мужа локтем:
– Вась, а деньги-то мы не пропили.
Не погуляешь…
– Стоять! Предъявить документы!
– А в чем, собственно, дело?
– Да ни в чем. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
– Представьте себе, гуляем!
– Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает, но здесь гулять недостойно для добропорядочных и психически здоровых господ.
– Почему это?!
– Здесь минные поля.
Жадность
– Абрам, ты что, заболел?
– Нет.
– А чего таблетки ешь?
– Так срок годности кончается…
Незагорелые места
– Я тебя буду целовать в самые незагорелые места! – пообещал он.
– Ой, значит, только в глаза? – встревожилась она.
Неприятность?
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
– У меня неприятность…
Девушка:
– Что такое?
Парень грустно:
– Да вот послушай…
Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган – твой малыш… И когда с ним за руку идешь – никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож – твой малыш».
Девушка в ступоре: «И когда это вы, мужики, все успеваете!..» Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень – так же печально:
– Послушала? По-моему, у меня правая колонка шумит, да?
Бабки
– Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
– Нет, милый, что ты!
– А тысячу?
– Ну нет же!
– А десять
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
Девочка созрела…
Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе.
B. показывает на слегка выступающую грудь подружки:
– А что это у тебя?
C. (гордо):
– Подрастешь – узнаешь!!!
В.:
– Да??? А трахаться не мешает?
Олени интереснее
Как занимаются онанизмом:
Немцы: точно. Грузины: гордо. Евреи: аккуратно, не разбрызгивая сперму. Американцы: смотря бейсбол и держа попкорн в другой руке. Французы: нежно, целуя руки после этого. Китайцы: часто, им деньги платят, лишь бы не плодились. Негры: все время удивляясь, почему сперма белая, а они черные. Украинцы: все смазывая салом (а потом слизывая). Эстонцы: два дня. Русские: две секунды, потому что руки дрожат после вчерашнего. Настоящие джентльмены: стоя. Японцы: вообще не занимаются, им некогда. Чукчи: тоже не занимаются, они не знают как.
Нетрадиционный спорт
Вчера в городе Хуллиберг прошли международные соревнования по броскам унитаза. Немец и русский послали снаряд на рекордную отметку 10 м, но победил русский, так как он бросил унитаз вместе с клиентом.
О пунктуальности
Комплимент на свидании:
– По тебе можно проверять…
– Часы?
– Нет, пока только календарь.
Облава
– У меня такой трусливый пес. Если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать…
– Ну и пусть лезет.
– Так мы вдвоем там не помещаемся…
Одно на всех
Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива.
Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется:
– Лицо моя, а рубашка – нет.
Фамильное…
– А чем вы думаете заняться?
– Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.
– Стало быть, бухать будете?
Одной мало?
По мотивам Киркорова:
Ты поверишь, я других не замечал лиц ,
Ты поверишь, я бы твой боготворил дух.
Жаль, жаль, жаль, что нет у вас таких…
двух!
Плановое