Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Он возмутился:
– Почему же так?
– Что-то ты у меня слишком резвый стал!
Взял…
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща, и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
– Зять!
Тоже сложно
Победитель игры «Кто хочет стать миллионером?» теперь играет в новую игру – «Как пропить миллион?»…
Уже бомжи жалуются…
Стоят
Один другому и говорит:
– До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!!!
Улови смысл…
Жена – мужу:
– Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
– Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение: я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.
Трансформации
Иван Царевич поцеловал Василису Прекрасную – и она превратилась в лягушку. Снова поцеловал – в Василису Прекрасную. Еще поцеловал – опять в лягушку. А гости все продолжали глумиться: «Горько, горько!»
Удачно упала…
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.
Взятка
Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит – переплатили!
Чрезвычайные ситуации
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
Цена/качество
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
Крик души
Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.
Через меру
Кабинет зубного.
Доктор:
– Больной, вы теперь набрались храбрости?
Больной:
– Да, доктор, теперь только попробуйте подойти к моему зубу.
Допрос
– Будешь говорить?
– Нет! Не буду говорить!! Не буду!!
– На!! А теперь?
– Ай-йя-я-я!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
– А ты говори – никто тебя не
– Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
– Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
– А-а-а-а! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
– Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи – и все кончится!
– Да не могу я. Как я потом жить буду?
– Как все – будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-ка погрей его зажигалкой, что ли…
– А-а-а-а-а-а! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
– Говори!!!
– Да-а-а!
– Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
Честная…
Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень:
– Почему ты со мной не целуешься?
Девушка:
– Я парня из армии жду.
Чтоб удар сильнее был!
Учительница Мария Ивановна задает задание ученикам:
– Дети, придумайте четверостишие на слова «тиски» и «молоток».
Вовочка поднимает руку и спрашивает:
– А можно поменять слово «молоток» на слово «кувалда»?
М. И.:
– А зачем?
В.:
– А чтоб удар сильнее был.
М. И.:
– Хорошо, меняй.
В:
– Я уже придумал.
М. И.:
– Расскажи.
В.:
– Ежель Вас поставить раком и зажать соски в тиски, долбануть кувалдой в жопу, где окажутся мозги?
Что-нибудь попроще
Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной девушкой:
Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода.
Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является родственницей того самого известного генерала Куропаткина.
Вы узнаете, что она не пьет, а если и пьет, то пиво и только в маленьком количестве.
Через неделю она говорит, что влюблена в вас.
Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет sex.
Через две недели она вам предлагает обвенчаться.
Через три – жениться.
Отказывается делать минет, мотивируя тем, что она не умеет и что «это – противно».
Через месяц она акклиматизируется в Москве, и вы начинаете делать из нее человека.
Вы объясняете, что:
в метро на эскалаторе стоят справа;
одежда с Черкизовского рынка и из магазина Sasch – две совершенно разные вещи;
McDonald’s – не ресторан;
пить больше литра пива за раз и не пьянеть для воспитанной девушки – дурная привычка;
существует еще много газет и журналов, кроме «Семи дней»;
купленного кота не называют человеческим именем «Паша»;