Самые убойные анекдоты

Белов Николай Владимирович

– Кто там?

– Это я, Иоанн.

Иисус (открыв ворота):

– Что ты принес?

– Марокканский гашиш.

Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.

– Это я, Марк.

Иисус (открыв дверь):

– Что ты принес?

– Колумбийский кокаин.

Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук.

Иисус:

– Кто там?

– Это я, Иуда.

Иисус (открыв дверь):

– Что ты принес?

– РУБОП,

всем стоять руки за голову!!!

Веяния

Если бы Иисус Христос жил в нашем времени, то его бы спасли с помощью SMS-голо-сования.

В сумме

Приходят из школы Баба-яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.

Баба-яга хвастается:

– Я четверку получила!

Кощей:

– А я пятерку!

А Змей Горыныч:

– А я шестерку!!!

– А как это?

– А каждая голова по двойке.

Вознаграждение

Разговаривают два друга:

– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.

– Ну, ты даешь! А она что?

– А она взяла!

Герой

Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!

Идиоты

Двое договариваются о встрече.

– Завтра?

– Да.

– Где?

– Где хочешь.

– В какое время?

– Все равно.

– Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!

Глаз долой!

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов и хавают ром.

– Старик, а ногу где потерял?

– Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галион брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери…

– Ас рукой-то как дело было?

– Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турок резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал…

– Ну, а глаз?

– Да это тут, на пристани…

– ???

– Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк…

Ватерлиния

– Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!

– Заделать можно?

– Нет!

– Готовьте спасательные

шлюпки!

– Капитан, шлюпок нет!

– Готовьте спасательные жилеты!

– Капитан, но он только один!

– Да? – говорит капитан и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.

– Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля!

Блин, что же мы скажем на земле…

«Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния?» – стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолета.

Котик или кошечка?

На птичьем рынке:

– Ой, кто это у нас – котик или кошечка?

– А что, по ушам не видите?

– Нет.

– Это – заяц!

Готов

– Рабинович, одолжите 100 рублей?

– Хорошо, а у кого?

Евреи

Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец.

– Еврей, – шепчет Яков своему соседу-поляку.

Певца сменяет черноволосая танцовщица.

– Точно еврейка, – говорит Яков.

Появляется куплетист.

– Еще один, – замечает Яков.

– О Езус! – не выдерживает поляк.

– Тоже еврей!

Опасная зона

Идет наркоман по улице, вдруг видит: из-за угла на него лошадь белая скачет. Он туда-сюда – не успел увернуться, сбила его.

Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит: на него ракета летит.

Опять не успел увернуться – сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг слышит голос:

– Дурак, отойди от карусели!

Желание…

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:

– С каким нетерпением я ждал этого момента!

– И тебе тоже жали новые туфли?

С косой…

– Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год – бородатый, в красной шубе?

– Дедушка Мороз!

– Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?

Вовочка молчит.

– Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?

– Смерть?

Идентификация

Советские солдаты в 1945-м поймали в Берлине Штирлица.

– Ага, попалась, эсэсовская морда!

– Да вы что, я же полковник Исаев!

– Молчать, курва немецкая!

– Я русский разведчик.

Получает прикладом автомата по яйцам.

– Бл… да вы че ох…ли!!!!

– Извините, не признали, товарищ полковник.