Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Иерархия
Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
– Это было чудесно, – ответила она. – Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
Зубы
Старая графиня – служанке:
– Кто это там скрипит?
– Это ваш муж скрипит зубами.
– Но у него же нет зубов!
– Так это он вашими скрипит.
Исправился…
На
– Посмотри, какие кривые ноги у этого молодого человека!
– Это мой жених!
– Ты посмотри, как ему идет!
Маразм
Рекламный слоган:
Купите у нас новый кондиционер – и получите теплое одеяло в подарок.
Чай
Светский вечер. Дамы и джентльмены сидят пьют чай. Вдруг в комнату врывается поручик Ржевский, подбегает к подоконнику, делает черное дело, подтирается занавеской и говорит:
– Ну вы, блин, нашли место где чай пить.
История шедевра
Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку с бражкой. Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему другу Достоевскому, и тот написал роман «Преступление и наказание».
Фейерверк
– Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь. Что посоветуете?
– Перед отплытием съешьте тушеных томатов и винегрет.
– И что, поможет?
– Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.
Кончики
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
– Ну все, почти готов. Побегу домой, морковку принесу.
Сестра:
– Бери две, нос ему тоже сделаем!
Резонный ответ
– Три девочки учатся в 6-м классе: брюнетка, шатенка и блондинка. У какой из них грудь больше?
– Затрудняюсь ответить…
– У блондинки!
– Почему?
– Потому, что ей 16 лет…
Красота и ум
Идут два студента по политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки.
Студенты начинают их обсуждать.
– Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
– Ну да. А вторая поступит…
Андерсен
В школе проводят викторину.
Вопрос:
– Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
Дети хором:
– Андерсен.
– А полное имя автора?
Одинокий голосок:
– Э-э-э-э…
Пионер
– Доктор, я начал употре наркотики.
– Ты хотел сказать «употреблять»?
– Что Вы, доктор, я – пионер, а пионеры не матерятся!
Мама
– Быстро одевайся, мама пришла!
– Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел…
Голос за кадром:
– Мама – лучшее противозачаточное средство!
Месть
Директриса женского лицея звонит на военную базу.
Трубку снимает лейтенант.
– У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
– Конечно, пришлем – никаких проблем!
– Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев.
– Нет проблем! Все сделаем, как просите…
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса (обалдевшая):
– Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
– Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
Теща
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
– Р-р-р-р-р-р, гав-гав-гав-гав-гав!!
– Жена, ну не сердись!..
Из будки высовывается морда ротвейлера.
– Ну вот, еще и теща приехала…
Марки
Как сделать бизнес на пиве:
1. Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее».
2. Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и «Мутное (нефильтрованное) Настоящее».
Оружие
– Иван-дурак, ты куда?
– В чисто поле… пущу стрелу, как батя велел, и, в чей двор она упадет, на той, стало быть и женюсь.
– А боеголовку-то на фига прикрутил?
Инфантилизм
Золотая рыбка – это фикция, она не существует, это полный вымысел. Поэтому вопрос, где ее поймать, не имеет смысла.
Так ответили ученые на запрос Дж. Буша.
На работах
Сын генерала играет в солдатики:
– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
– Правильно, сынок, молодец! А вот это, наверно, резерв притаился?
– Нет, это мне солдатики дачу строят…
Натуральный камень