Самые убойные анекдоты
Шрифт:
– Оля, передай на билет.
Девушка (изумленно):
– Откуда вы меня знаете?
От нахалов
Ева собирается на бал-маскарад.
– Адам, какой мне листик больше подходит: кленовый или виноградный?
– Прикрепи крапивный, там наверняка будет много нахалов!..
Придумал занятие
Продавец – ученику:
– Запомни: чтобы больше продать товара, нужно хвалить выбор покупателей и предлагать
Подходит женщина:
– Дайте мне, пожалуйста, стиральный порошок Persil.
– Очень хороший выбор: высококачественный продукт из Германии! Я предлагаю вам купить еще моющее средство для окон Sidolin!
– Гм-м… А зачем?
– Ну как, вы будете вешать чистые занавески и заметите, что окна грязные!
– А ведь точно! Огромное спасибо!
Уходит. Продавец – ученику:
– Видел? Вот так! А теперь ты!
Подходит другая женщина:
– Мне, пожалуйста, гигиеничные прокладки Always.
Продавец с плохим предчувствием, но смотрит, что будет.
Ученик:
– Хороший выбор! Очень тонкие и удобные, но тем не менее много впитывают! (В общем, наболтал все, что знал из реклам.)
Продавец начинает нервничать.
Ученик дальше:
– Я предлагаю вам купить еще моющее средство для окон Sidolin!
Продавец в шоке.
Покупательница (недоумевая):
– Зачем мне Sidolin?!!
Ученик (спокойно):
– Ну как, раз вы сейчас трахаться не можете, могли бы и окна помыть!
Профессия
Едет маленький мальчик в такси и рассуждает вслух:
– Вот если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы маленьким слоненком… Вот если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы маленьким львенком…
Так продолжается во время всего пути. Тут таксист не выдерживает и раздраженно спрашивает:
– Вот скажи, мальчик, если бы твой папа был конченым наркоманом, а мама проституткой, кем бы ты тогда был?
На что, подумав, мальчик отвечает:
– Наверное, таксистом.
Против белых
Учитель в школе спрашивает Вовочку:
– Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?
– Предводитель негров.
– Вовочка, почему?
– Так он против белых воевал.
Вариант
Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться, какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину.
Раввин подумал и решил:
– Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.
Вывод
Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает
Бросает второго червяка в стакан с никотином – тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет.
– Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
– Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Сладкий
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются семь спасшихся пассажиров: шесть женщин и один мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две. Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
– Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
– Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
Короткий
Летит компьютер с 9-го этажа и думает: «Вот бы сейчас зависнуть».
Рашн слесарь
Наконец была расшифрована запись последней минуты перед отключением марсохода «Спирит».
На экране злое, заросшее бородой лицо в шлеме со стершейся надписью СССР. И смазанный от скорости приближения разводной ключ.
Проход
– Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?
– Посветить фонариком в ухо!
Пчела и яйца
БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!
Не горю…
Гаишник останавливает машину.
Водитель:
– Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
– Почему это?
– Я еду к своей теще!..
Грузятся…
– Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
– Они грузятся.
– А побыстрее нельзя?
– Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.
Сарафан
Блондинка говорит своей подруге:
– Представляешь, вчера прыгала с парашютом!
– Ну и че ты видела?
– Да ничего, у меня юбка задралась!
Без слов…