Самые убойные анекдоты
Шрифт:
– Не подскажете, где здесь магазин «Сантехника»?
– Нашего Федьки, что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!
Агрессор
Подходит один амбал к другому:
– Если завтра будет конец света, ты что сделаешь?
– Буду иметь все, что движется! А ты?
– Постараюсь не двигаться.
Начнет издалека…
– Слушай, ты как относишься к просьбам друзей?
– Ты о чем?!
– Ладно, начну издалека!
Три против двух
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
– Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
– Вот видите, – закричал раввин, – Бог говорит, что я прав!
– Гром не может служить доказательством! – говорят те трое. – Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
– Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут… БАБАХ… молния как даст в соседнее дерево.
– Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
– Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
– Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
– ОН ПРАВ!!!
Те трое:
– Ну и что?! Все равно получается три против двух!!!
Трагедия
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
– Ну как, сдала?
– Не знаю, инспектор погиб…
Удар по распространению
У армянского радио спрашивают:
– Скажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога?
– Для того чтобы разносчики сифилиса не стали еще и его развозчиками.
Упрек женщине
– Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне…
– И что это значит?
– Это значит, что я расту!
– Лучше бы тебе снилось, что летает твоя грудь.
Выкрутился…
В Индии не очень любят девочек и хотят побыстрее от них избавиться. Вот представьте себе: вы индус, и у вас пять дочерей, и всем необходимо собрать приданое, вот и работайте на это всю жизнь. А с мальчиками проще, они самостоятельнее. Так вот! У одного индуса родилась дочка, и, чтобы не расстраивать своих родственников, он сказал, что у него родился сын. Ну все, конечно, пришли поздравлять, «мальчика» нахваливают, вот, мол, как он похож на папу: и ручки папины, и глазки папины, носик тоже папин. Вдруг неожиданно налетел ветер и сдул по-крывальце. Все, конечно, увидели обман и начали было возмущаться, на что смущенный отец сказал:
– Ну должно же быть у него
Черный цвет
В ресторане девушка рассказывает подруге:
– Я повстречала красивого негра!
– Ну!
– Мы пошли ко мне домой!
– Ну!
– Мы разделись!
– Ну!
– Мы выключили свет!
– Ну!
– Я его потеряла!!
Чудо-юдо
На учениях. Командир танковой колонны по рации:
– Первый пошел!
Ревет мотор, первый танк пошел.
– Второй пошел!
Рев мотора, второй танк устремляется за первым.
– Третий пошел!
Тишина.
– Третий пошел!
Танк ни с места…
– ТРЕТИЙ…
На танке открывается люк, вылезает чурка и, размахивая шлемофоном, кричит:
– Командир, командир! – шапка разговаривает!!!
Без диагноза
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу. Но в среду я узнал, что в четверг будет дождик, а в пятницу я подумал: зачем идти в субботу на работу, когда воскресенье – выходной?
Щупленькая…
– Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!
Оборотень
Почему Боярский все время в шляпе?
Потому что без шляпы он – Розенбаум!
Эксплуататор
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Малое достоинство
В психушку, а не в тюрьму попал человек, подделавший белорусские банкноты достоинством десять рублей.
Панацея
– Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
– Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?
Всевидящие
Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, тех, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
Клин
Лечу от запоев методом «клин клином вышибают». Сам тоже участвую.
Литература и питание
– А вы Кафку любите?
– Да, особенно грефневую!
Беспредел
Маленький мальчик (глядя на спящего отца):
– Мама, смотри! У папы за ночь усы выросли… И шевелятся!
– О господи! Опять таракан в ноздрю залез!
Разочаровал…