Самые убойные анекдоты
Шрифт:
– Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
– Почему? Он что, к тебе приставал?
– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
Во как сказано!
Мышь – это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Богобоязненные студенты
За
– Видел я такое дело – мед учит, пед учит, а БГУ бухает.
За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит:
– Опять то же – мед учит, пед учит, а БГУ бухает.
Началась сессия. Бог посылает ангела посмотреть, что студенты делают.
Тот:
– Мед сдает, пед сдает.
– А БГУ?
– Богу молятся!
– Ну вот им-то мы и поможем!
Кролики
Выходят двое из цирка и разговаривают:
– Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
– Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
Под шумок…
– Сейчас, друзья, – говорит композитор, – я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать название.
Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание.
– Ну как, друзья? Да-а-а… Кажется, все заснули.
Ну что ж, великолепно, назову этот этюд «Колыбельная».
В честь Суворова
– Ну, как сына назвали?
– В честь Суворова.
– Сашенькой?!
– Нет, Измаилом…
В голову!
Кочегар машинисту:
– Ой, смотри, Анна Каренина на рельсах!
– Вижу!
– Так мы ж по ней уже проехались!
– Контрольный заезд!
Высший пилотаж
Телерепортер снимает сюжет про жену известного летчика-испытателя:
– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
– Нет-нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
– Как, прямо в самолете?
– Нет. Самолетом бываю я.
Впереди
Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
– Эти мужики совсем не умеют ездить!
– И не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию – едет прямо перед нами!!
Суеверные животные
Самые
За решеткой
Новый проект телеканала НТВ – «Зона со звездами».
Голод
Солдаты:
– Мамаша, пусти переночевать!
– Не пущу: вы мне внучку испортите…
– Не тронем мы ее, честное бойцовское!
– Ну, тогда заходите…
Утром зареванная внучка провожает солдат:
– Что же вы мне бабушку испортили?!!
Трагедия
Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:
– Ты опять что-то сожгла на кухне!
– Да, но теперь положение безвыходное – сгорела кулинарная книга.
Грамотные
Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
– Зайдем? Мяска стырим…
– Ты что, не видишь – написано: «Собакам вход запрещен»!
– Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
Форма расчетов
Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.
Зануда
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
– Твое последнее желание?
– Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
Занятой
– Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
– Докторскую делаю!
– Диссертацию?
– Колбасу!
Не думай!
Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен!
Когда она на вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите: