Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Ревизор
– Ну что, красивая, – поехали кататься!
– Мужчина, хорош придуриваться – оплачиваем проезд!
Мусор
Приходит один новый русский к другому и говорит:
– Что это у тебя так воняет?
– Мусор!
– А почему не вынесешь?
– Так не я же его завалил…
Не скажу…
Муж заходит в кабинет
– Что все это значит? Объясните! – кричит разгневанный супруг. – Что моя жена делает у вас на коленях?!
– Я выслушиваю ее жалобы.
– А почему она в таком случае голая?!!
– Извините, но это врачебная тайна.
На веслах женщина
По реке плывет лодка. На корме чукча. На веслах женщина. Она энергично гребет. Сосед чукчи спрашивает:
– Ты куда?
– Вот, однако, жену в роддом везу.
На любой вкус
На торжественный обед, посвященный дружеской встрече французской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.
Драгоценности
Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
– Только нарисуйте с брильянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым «Ролексом» на руке!
– Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
– Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что, если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!
Поза
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
– О! Я загорел, а ты почему такая бледная?
– Как тут загоришь, если ты все время сверху!
Носом?
Разговаривают два мужика в офисе:
– Они обещали высокие проценты, вот я и клюнул…
– Вы что, дятел?
Обитатели ада
Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой.
Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда.
И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них!
О смерти…
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в трусах, майке и с газетой.
Упрощение
– Папа, а как написать в сочинении: по дороге ехала колонна из пяти «Ок»
– Напиши – из пяти консервных банок.
Ценит чистоту
Объявление:
Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет.
Отношение
Жил мужик с женой. Уже лет 10. Все остобрыдло. Жена на него уже рукой махнула.
Не стирала, не готовила, не убиралась. В общем полный пипец…
Про секс даже речи не было. В общем он решил от нее избавиться.
Стал советоваться с другом:
– Помоги. Че можно сделать? Грохнуть ее хочу. Но как? Посадят ведь.
Друг говорит:
– А ты ее затрахай насмерть. За это не сажают.
Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег. Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И… давай он ее жарить…
В общем часов 5–6 жарил. Она уже признаки жизни перестала подавать.
Он утром просыпается, смотрит: жена не шевелится. Думает – все… пипец.
На работе весь день кошки на душе скребли. Думает: «Приду домой – надо будет сразу в милицию звонить…»
Приходит домой. А дома… Все убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его.
Он:
– А… Э… А че это?
Она:
– Ну, дорогой, ты ко мне по-человечески. И я к тебе по-человечески…
Палки, баран…
Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха:
– Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой – одну оставляешь. Понял?
– Нет, – отвечает сын.
– Сюда кидаешь барана, отсюда вылетает три палки колбасы, понял?
– Нет.
– Сюда – баран, отсюда – палки. Понял?
– Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
– Есть сынок, твоя мама!
По мотивам сказок…
Приезжает черногорец в Нью-Йорк, поселяется в захудалом отельчике, начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит – мышь! Вызывает дежурного и пытается ему пожаловаться, а английского языка черногорец совсем не знает. Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя:
– Ду ю ноу Том и Джерри?
Дежурный ему:
– Yes, of course!
Черногорец:
– Э! Джерри!!!
Охота
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.