Самые убойные анекдоты
Шрифт:
– Сэр! Вы боитесь кроликов?
– Нет, что вы!
– Тогда зачем вам ружье?!
Повеселись…
– Доктор, я могу видеть сквозь стены – что мне делать?
– Идите в баню!
Подлиза…
Начальник – подчиненному:
– Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
– Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
– Я бы попросил
– Да? И в какой команде она играет?
Подруга…
Сидит наркоман дома, балдеет, висит на своей волне по обкурке. Вдруг звонок в дверь. Нарик раздуплился и спрашивает:
– Кто там?
– Голова члена.
– Кто?
– Голова члена.
– КТО-КТО!!?
– ГОЛОВА ЧЛЕНА!!!
– Что, головка хера, что ли?
– Да нет, ЛЕНА ГОЛОВАЧ!!!
Помеха
Марш-бросок группы солдат N-ской воинской части под Москвой был пресечен ОМОНом. Как заявила пресс-служба МВД, марш был несанкционированным.
Православная собачка
У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой прийти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать – богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале.
Перед уходом старушка спросила:
– Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
– А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?
Экономия
Вопрос армянскому радио: почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
Ответ: так евреи экономят чернила.
Обратная реакция
Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.
Поступление
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
Этикет
Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню. Молодые люди по-столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины.
Краснея, их встречает хозяйка дома:
– Ой! Вы, никак, музыканты!?
Парни (не без гордости):
– М-да, музыканты!
Хозяйка:
– Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
– М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
– В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ!
Проходимец
Начало 90-х годов, сидят два санитара в морге, курят. Открывается дверь,
Через короткое время в морг завозят следующий труп, одетый уже в спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и сопровождающих тело молодых людей в галстуках и очочках, умерший пожилой господин являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор внезапно потерял сознание и скончался. Молодые люди – его верные ученики – просят переодеть своего учителя в черный костюм, скинувшись на это дело 500 долларов.
Когда наконец все ушли, один санитар, подумав немного, говорит другому:
– Смотри, Вась, почти на халяву заработали пять с половиной тыщ! А всего делов-то головы им отрезать и поменять!
Поцелуй
Разговаривают две подруги:
– Он вчера меня впервые поцеловал!
– И как?
– Все хорошо, только я ему очки сломала.
– !?!??
– Коленки сжала.
Двуклеточное
– Сколько клеток головного мозга у блондинки?
– Одна.
– А что происходит, если у нее две клетки?
– Тогда блондинка беременна.
Вразумление
Ненавидишь начальника… А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?
Старость
Надпись на калитке:
«Стучите громче, глухая собака!»
Предложение
Слон и мышка идут по пустыне.
Мышка:
– Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.
Братья
Летят два пингвина. Один – другому:
– Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
– На себя посмотри, урод!
Принадлежности
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет.
Он обращается в соседнюю кабинку:
– Простите, у вас нет бумажки?
– Бумаги нет. Могу предложить карандаш.
Сорт