Самый лучший пионер. Том 2
Шрифт:
– Я не смог собрать вовсе! – признался он.
– А можно я? – попросила Клавдия Ильинична.
Дед с удвоенным старанием перемешал кубик.
Меньше минуты!
– Тут же прынцип есть! – веско пояснила повариха, перемешала, собрала. – Как хочешь крути!
Начальник КГБ приуныл еще сильнее.
– А ты замечал, что у тебя мимические морщины уже вот такие вот – кислые? Это из-за клюквы? – поинтересовался любознательный внук.
– Работа такая! – авторитетно заявил деда
Вошли трое мужиков в гражданских свитерах, черных брюках и мягких тапочках, в которых по дому ходят все – дядя Саша, «дворник» и не видимый прежде рослый усатый дядька. Рассадив подчиненных в ряд на кровати, дед подверг их испытанию кубиком, прямо на глазах возвращая присутствие духа – никто не осилил. Похваставшись умениями, Андропов приказал им развивать логическое мышление и выгнал из комнаты.
– Смешно получилось! – похвалил злоупотребление служебными полномочиями я, и мы пошли обедать.
– Это я понимаю, это – пицца, – кивнул дед на пиццу. – А это? – постучал по хрустальной миске с гороховой массой.
Само собой, помимо этих двух, на столе присутствовали и другие, более привычные Андропову, блюда.
– Еврейская народная «намазка» хумус, ее тебе можно, – ответил я. – Отлично сочетается с мацой! – и противненько так захихикал.
Дед укоризненно поднял на меня бровь.
– Да ладно тебе, просто шучу – итальянцы через одного на тебя похожи! – успокоил я его. – А хумус вкусный, я и маму его делать научил.
В подтверждение своих слов намазал толстый слой на кусок черного хлеба.
– Можно еще вот так усилить! – насыпал сверху клюквы.
Андропов хмыкнул и повторил бутерброд.
– Евреев-то будем на земли обетованные выпускать?
Дед откусил кусок, с довольной миной зажмурился и смачно прожевал. Проглотив, спокойно ответил:
– Мы с Андреем Андреевичем Громыко, это…
– Наш министр иностранных дел! – вставил я.
– Именно, – кивнул Андропов и откусил еще.
Я терпеливо ждал, занимаясь тем же.
– Прошлым летом направили в ЦК совместное письмо от МИД и КГБ с предложением разрешить советским евреям эмигрировать из страны. Дело пошло.
– Какие вы с товарищем Громыко молодцы! – одобрил я. – Если человек не хочет в СССР жить, он будет минимум – бесполезен, а максимум – вреден. Зачем он такой нужен? А тут еще и тема болезненная. О, анекдот!
Рассказал про «почему евреев отпустили первыми». Андропов антисоветски поржал и признался:
– Я бы и других выпускал.
– За исключением особо Родине полезных! – добавил я.
– Особо полезные Родину любят! – просветил меня деда Юра.
– Чего это ты сегодня так разошелся? – поинтересовался я.
Андропов покосился на дверные проемы, наклонился ко мне – я наклонился в ответ – и с довольной рожей зашептал:
– Я в Кремле сегодня был, и – не скажу кто – начал на меня орать. А это очень страшно, Сережа! – даванул меня взглядом, и я невольно поежился. – А у меня в голове – «я что – верноподданический холуй?!». И так стало… – он замялся, подбирая слово.
– По*уй? – предположил я.
– По-*у-й! – по слогам повторил Андропов.
За полтора дня я совершенно испортил главу КГБ СССР.
Глава 7
– А это? – ткнул я пальцем в сосну.
– Pinetree, – ответил деда Юра.
День третий, гуляем по лесу – сотрудники проделали нам тропинки.
– А это? – указал на ёлку.
– Fir, а когда наряженная – Christmas tree.
– Готовый англичанин! – порадовался я за деда.
– Давно вот так не гулял, – признался Андропов, повернулся к деревьям и втянул носом воздух.
Воспользовавшись моментом, я скинул варежки, скатал снежок и залепил им деду между лопаток.
– Ах ты! – подпрыгнул он и начал лепить ответный.
– Спорим у тебя где-то тут телохранитель зарыт? – предположил я, сымитировав неудачное уклонение и поймав снаряд плечом.
– Где? – развел руками дед.
Типичный заснеженный хвойный лес, ни больше, не меньше.
– А вот тут! – не дрогнув, я направился к чуть более крупному, чем окружающие, бугорку. Присев, разрыл снег и грустно вздохнул на гнилую корягу.
Андропов заржал и скомандовал в пространство.
– Петров, демаскироваться!
В следующую секунду меня схватили за подмышки и подняли на вытянутых руках.
– Очень круто! – похвалил я укутанного в маскхалат и маску поверх балаклавы КГБшника. – А это что у вас?
– Извини, секретно! – не подкачал он, поставил меня на место и перевесил закутанное в марлю, а потому – неузнаваемое секретное оружие с живота на плечо.
– А вы не замерзли? – поинтересовался я.
– У них специальная подготовка, – ответил дед.
– А как вы в туалет ходите? – не отстал я.
– Петров, иди в дом, чаю попей, – спас телохранителя добрый начальник.
Дед вообще нормальный – не барствует, ботинки чистить не заставляет. Нет, чистят, конечно, но из уважения и чувства долга – так тоже бывает. Телохранитель отдал честь и пошел к дому.
– Пришло время тебя душить! – оскалился я.
– А ты попробуй! – выставил руки дед.
– Не, это уже неловко будет, – вздохнул я. – Пошли дальше!
И мы пошли дальше.