Сборник анекдотов

Линник Виктор

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
– Как это произошло?
– спрашивают у подсудимых.
– Граждане судьи, распили мы пол-литра, включили радио - они в секторе Газа. Распили еще пол-литра - они уже на Суэцком канале! Пошли в гастроном, взяли еще одну, распили тут же. Глядим - они уже здесь, возле метро стоят!

Пляж. Роскошная дама при всех прелестях, томном взгляде и минимального размера купальнике, весьма сексапильно демонстрирует указанное мужской половине пляжников. Время от времени представители этой половины подходят с целью завязать какие-нибудь отношения. Тут же возвращаются... Подошла очередь невысокого

пузатого мужичка со шкиперской бородкой и в очках.
– Здравствуйте!
– Здравствуйте :-| - Я вообще-то писатель...
– Н-ну... (лениво так) - Рассказы пишу, повести...
– Н-ну...
– В журналах печатаюсь...
– Н-нну (с оттенком раздражения) - Ну, писатель я, прозаик...
– Про каких, в задницу, З А Е К !?

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откоровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу: - А я вчера такую девку снял!!! Да ты что!!! И так умеет, и так, и туда и сюда..
– Т-та! Вот я вчера... Такой кайф!!! А так ты пробовал (демонстрирует), а так? Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням: - Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа...?

Проехал физик на красный свет, его останавливает полицейский. > - Вы проехали на красный свет! Платите штраф! > - Эээ... а вы слышали когда-нибудь про эффект Допплера? Дело в том, что я > ехал быстро и что красный свет мне показался зеленым... > - Хорошо... Тогда платите за превышение скорости...

Едут на поезде по Англии трое: поэт, физик и математик. Увидели из окна поезда стадо овец - все овцы серые среди них одна белая. Поэт пишет в своем дневнике: - О-о Англия страна белых овец! Физик: - В Англии местами встречаются белые овцы Математик: - В Англии есть хотя бы одна овца, у которой хотя бы одна сторона белая...

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа повороте у него сильно засерипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил: - Простите, у вас не найдется вазелина? Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...

Это мне напомнило плейбоевский анекдот: Why women talk more than men and men think more than women? Because women have 3 pairs of lips and men have two heads.

Другой анекдот из того-же источника: Разговаривают брюнетка (Б), рыжая (Р) и блондинка (Бл) Б: Я была внизу и у меня родится девочка. P: Я была наверху и у меня родится мальчик. Бл плачет. Б, Р: почему ты плачешь? Бл: У меня наверное родится рак... В переводе я заменил собачку на рака. по-английски "раком" переводится как "doggy style".

Анекдот старый-престарый вот тут вспомнился : понравились девушка с парнем друг другу. Ну пошло-поехало шуры-муры, тары-бары, а имя-то друг у дружки спросить и забыли!... Дошло до интимного ... После того лежат - отдыхают. Он говорит ей: -Дорогая, как твое имя?
– Галя.
–

А можно я тебя Евой буду звать?
– Можно. Скажи, почему Евой?
– Ты у меня первая женщина!
– Дорогой, тогда я тебя буду называть - мой москвич!
– Хорошо, а почему именно москвич?
– Да ты у меня четыреста двенадцатый...

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий хаус, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма - голос жены : - Детей спасай, Михайло !..
– Сало спасай, дура ! Будет сало - будут дети !..

– Тов. милиционер, хотите анекдот расскажу ?
– Ты че, я же милиц-р !
– А я медленно и два раза ...

Старшина проводит перекличку: - Иванов!
– Я!
– Логично. Петров!
– Я!
– Логично. Сидоров!
– Я!
– Логично... И так до конца списка. После переклички солдаты подходят к нему и спрашивают: - Товарищ старшина, почему Вы во время переклички все время говорили "Логично."?
– Вооон, видите зеленый сарай? Вот так вся наша жизнь: рождаемся, живем, умираем...

Прибегает Чебурашка к Крокодилу Гене и говорит: - Гена, представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

Письмо студента-украинца домой: - Вышли сала!!! Здравствуй, мама...

Похороны.
– От чего он умер?
– Читай: "От любящей жены", "От профкома", "От детей", "От друзей"...

Анкета. Семейное положение - невыносимое.

Девушка стоит на балконе. Мимо идет мужик. Девушка вдруг кричит: - Мужчина! Я вас боюсь!
– Чего это вы меня боитесь?
– А вы меня изнасилуете!
– Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?
– А я сейчас к вам спущусь...

Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья. С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику: - Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
– А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец...

Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору: - Кикимора, ты почему голая?
– Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч: - Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь.
– Я не голая, я эротический костюм надела.
– А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.

Продает на том свете черт мозги: профессора - 500, академика - 600, офицера 1000 рублей за килограм. Его спрашивают: - Почему офицерские мозги такие дорогие?
– А знаете, сколько черепков пришлось на килограмм наколоть?

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон: - Пробей, рыжая!
– Я не рыжая!
– Мне снизу лучше видно...

Как-то раз поехала Наташа Ростова с поручиком Ржевским в лес на лошадях покататься. Тут лошадь поручика возьми да встань как вкопанная - ни туду ни сюда. Поручик разорался - "Ну давай ! П-шшлаа жопа старая!" Наташа возмущенно - "Поручик, Фу как это вы гадко ругаетесь !" А поручик говорит - "Вы знаете Наташа , а жопа (с ударением на "а") это на французском означает лошадь." ..... Ну-с вечером на балу Наталья беседует с Пьером Безуховым. Н.Р.
– "Пьер, а у вас есть жопа (с ударением на "а") ?" П.Б.
– "Кх-ммм, - Вы знаете Наташа вообще-то имеется.." Н.Р.
– "Ой, Пьер а какая она у вас ?. Вот у меня например серая в яблоках и