Сборник анекдотов
Шрифт:
– Вот, - говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше. Набирает этот же номер снова:
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщецки подмигивает аудитории:
– Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер:
– Так Васи нет?
– Да пошел ты...
– Что ж, надеюсь пример вам понятен. Приступим к теоретической
части... С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
–
– Стадию о#$евания. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает тот же номер:
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
– --------------------------- Подходит мужчина к Мавзолею. Хочет войти, но его туда карульные не пускают.
– Да, мне бы хоть одним глазком посмотреть.
– Ну, ладно. Бутылка коньяка, и мы тебя пропустим. Мужчина возвращается через некотрое время и подает ящик коьяка.
– Теперь-то можно?
– ??? Вам как сюда вынести, или Вы сами спуститесь?
– --------------------------- Берут интервью у боксера:
– Скажите, а зачем вам такие сильные руки?
– Ну... это...
– Наверное, что бы сильнее поражать противника?
– Да!
– А зачем вам такие сильные ноги?
– Ну это...
– Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
– Да!
– А зачем вам такая маленькая голова?
– Ну это...
– Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
– Да!... А еще я туда ем.
– ---------------------------
Грузин спрашивает у молодой, симпатичной девушки:
– Дэвушка, а дэвушка ! У тэбя грудь есть ?
– Есть.
– слегка смутившись, отвечает девушка.
– А пачэму ты ее нэ носишь ???
– вскрикывает удивленный грузин.
– ---------------------------------------------------------------
Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят - из вытрезвителя выходит Верблюд.
Заяц говорит:
– Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!
– Это не лошадь, а Верблюд.
– Все равно жалко!
– ----------------------------------------------------------
Сидят Винни-Пух с Пятачком на помойке - едят. Винни наблюдал, наблюдал за Пятачком, а потом как даст подзатыльник!
– Винни, за что?!
– А чего, свинюка, картошечку выбираешь! Жри все подряд!
– ----------------------------------------------------------
Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает. К нему подходит второй:
– Пошли на соседнее болото - лягушек задницами давить.
– Ну да! Щас все брошу и пойду фигней заниматься!
– ----------------------------------------------------------
Ресторан в лесу. Подлетает Жук-официант к столику, за которым сидят две Мухи:
– Что будете заказывать?
Первая Муха:
– Мне, пожалуйста, порцию дерьма, немного туда лука, перца, чеснока, соуса.
– А вам?
– А мне, пожалуйста, порцию дерьма! Только без лука, чеснока и перца - мне сегодня целоваться!
– ----------------------------------------------------------
Корова
– Эй, ты куда - спрашивает ее Ворона.
– Да вот, яблочек захотелось.
– Так это ж береза!
– А у меня с собой.
– ------------------------------------------------------------
Везет тут шофер одного колдуна, вдруг раз, колесо рассыпалось. Что делать?
– Ладно,- говорит колдун, заколдую машину, какое-то время проедем без колеса. Едут, едут, но чары спадают...
– Хорошо, доедем до поворота, там прибежит Петька и сменит колесо, я внушил
ему. Доезжают - нет Петьки.
– Ладно, доедем до того дома, прибежит Петька... Доехали - нет Петьки.
– Ну вот доедем до подъезда, точно Петька прибежит. Доезжают, выбегает Петька: - Ну нет у меня колеса, ну нету!!!
– --------------------------------------------------------------------------
(Ч)ебурашка с (Г)еной сидят думают - чем бы заняться: Г. Слушай, давай в пытки поиграем. Ч. А как это? Г. Hу сначала я, потом ты и т. д. Ч. Ok. Г. Hу я придумал уже: клади яйки на кирпич.
Ч кладет, Г берет другой кирпич и бьет по первому. Ч. $%#@#$%$... (уходит)
Hа след. день: Ч. А я тоже придумал, пойдем в сарай. Г. :( ну пошли...
Смотрит, в сарае стоят огромные тиски молоток и ножовка. Ч. Клади в тиски яйки.
Делать нечего - положил. Ч закручивает тиски, молотком
сбивает резьбу... Г. Hу и чо, теперь пилить будешь? Ч. Нет уж, пилить будешь ты... а я пошел сарай поджигать.
– -------------------------------------------------------
В поезде едет девушка, одна в купе. Среди ночи, на одном из темных полустанков, заходит к ней грузин ,начинает раздеваться и готовится спать. Девушка говорит: - Ой, вы такой волосатый ! У меня прям мурашки по спине ! Грузин так косо на нее посмотрел и заснул... Утром девушка стала извинятся: - Ой, вы меня извините, что я вас назвала волосатым. Я думала ,вы ко мне приставать будете...
– Слюшай ! _Дэсять_ раз сыфилиз! _Пытнадцать_ - гонорэя ! Мне еще твоих мурашек по спине не хватало !!!
Hа уроке закона божьего священик говорит детям: - Сейчас я раскажу вам, как появился первый человек.
– Святой отец, -говорит Вовочка, -я бы послушал, как появился третий человек !
***
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова ?
– А вы знаете Серого, Зубатого и Куню ?
– Hе знаю, - отвечает ошарашеная учительница.
– Hу так и нечего меня своей бандой пугать.
***
Учительница задаст детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. Hа следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошол в школу. Hа уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист...
– Детей находят в капусте...
– Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..