Сборник анекдотов
Шрифт:
Одна дама жалуется другой:
– Эти пешеходы стали просто невыносимы! Они все время лезут мне
под машину!
– А ты делай, как я - я недавно придавила двоих и скрылась...
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к
колесу, одна другой говорит:
– Hу вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
– Да не весь, сверху осталось.
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит,
– Ты можешь ехать
глазами!
– А ты делай так же, как я.
– Как?
– Закрой глаза.
– Как дела у твоей жены с вождением машины?
– Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она
хочет ехать.
Приземлился в Беларуси прямо посреди свежевспаханного поля воздушный шар. Воздухоплаватели подходят к крестьянам и спрашивают по-английски, как добраться до ближайшего телефона. Ответа нет :-( Спрашивают по-французски, по-немецки, по-испански - никакой реакции >:-(( Пожали пилоты плечами, да и пошли, солнцем палимы, в лес, что раскинулся за полем. Крестьянка посмотрела им вслед, да и говорит мужу с мотыгой: "Гаварыла я табе, Вась, учы языки - табе эта паможат". Вася невозмутимо ответил, указывая на удаляющиеся к лесу силуэты: "Им, што, памагло?!"
Едет грузин (Г) по дороге и вдруг у него ломается машина. Покрутился он ни фига не может сделать. Видит русский (Р) едет. Останавливает:
– Слюшай, дарагой, памаги, да! Русский посмотрел:
– Э, да у тебя тут вот эта фигня полетела. Открывает багажник своей машины, а там - маленький автомагазинчик. Короче, исправил грузину антомобиль. (Г) -Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей? (Р) -Есть хорошая русская пословица: "Запас в ж$пу не е#ет".
Через месяц едет тот-же грузин (Г1) по дороге. Видит стоит на дороге поломанная машина, а рядом с ней другой грузин (Г2) топчется. Г1 выскочил из машины, разобрался в чем проблемма и зовет Г2 к багажнику своей машины. Открывает, а там - огромный автомагазинище. Нашел деталь, исправил машину. Г2: -Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей? Г1: -Ест хароший русский пасловица: "Лышный х!й в ж@пе не памеха".
В грузии стаит гаишник, останавливает русского за превышения скорости Мент: - Ви прэвысили скорост, пишите об'яснитэльную на грузынском языке. Водила: - Да я не умею по грузински... Мент: - Ничэго нэ зная, вот бумага вот руч'ка пишите об'яснительною на грузынском языке. Водила сидел думал думал, положил на лист пятерку. Мент увидел и рабосно соскрикнул: - А говорыш по грузынски нэ умээш, половину ужэ напысал...
Дискотека. Подходит парень (П) к девушке:
– Можно тебя пригласить на танец? Девушка (Д) (сквозь зубы и с напряжением):
– Да... П: -А как тебя зовут? Д:(сквозь зубы и с напряжением): -Оля... Дальше разговоры ведуться в том-же духе. Закончилась дискотека. П: -Можно тебя проводить домой? Д:(сквозь зубы и с напряжением): -Да... П: -А почему ты все время так странно разговариваешь? Д:(сквозь зубы и с напряжением): -Тр#$#ться хочу, аж зубы сводит!!!
два чукчи приехали в москву и сняли проститутку
а она им говорит:
– мальчики,я не хочу стать беременной,оденьте презервативы
через полгода те же два чукчи встречаются
– слушай,мой совсем почернел,однако,
давай снимем,пускай беременеет!
– ------------------
|ЖЕНЩИНА И АВТОМОБИЛЬ|
– ------------------
– Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с
одним важным человеком в униформе, - рассказывает Петит.
– И это оправдалось?
– Hе говори! Я сбила машиной капитана жандармерии...
Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках
возвращается домой. Муж:
– Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и
ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться
машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
– Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я
столкнулась!
– А что с тем автомобилем?
– Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.
За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена
полицейским на мотоцикле.
– Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы
зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение?
предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
– Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе
признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я
проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу,
сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у
тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти
нарушения...
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За
рулем сидит молодая девушка.
– Почему вы превышаете скорость?
– сердито спрашивает страж
порядка.
– Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо
управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не
задавить.
Полицейский:
– Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере,
"70".
Женщина-шофер:
– Hу что вы. Просто эта шляпа очень меня старит.
Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила
машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор
удивленно:
– Куда вы?
– Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...
Муж обучает жену водить автомобиль:
– Hа красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. Hа мое
испуганное бедное лицо не обращай внимания.
– Вчера я потерял свой автомобиль...