Сборник анекдотов

Линник Виктор

– Неужели разбил? Или украли?

– Нет. Жена поучила права.

– Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на

красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. Hа

сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

Идут два панка с таксой по улице, а навстречу им старушка. Вот старушка и спрашивает: "Ребятки, а чего это у вашей собачки ножки такие короткие". Панки переглянулись, подумали и говорят: "Так до земли достает - и ладно". :)

Молодая семья из двух студентов (он и она, чтобы ничего другого часом не подумали)

живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит с работы домой, видит - лежит записка: "Экзамен сдала на "отлично". Борщ на столе. Захочешь трахать - не буди."

В компании мужик треплется : "Вчера в бане такого гермофродита видел! Плечи - во! Бородища - во! Усы - во! Грудей, правда, нет, зато член вот такой!"

Идут два друга. Пролетающая ворона наделала одному на голову. 1-й, смахивая дерьмо: - А, ч-ч-черт! Дай скорее бумажку! 2-й: - Зачем? Ведь жопа уже улетела!

Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
– И что же она ответила?
– Она сказала: "Слава Богу!"

Отец советует сыну: - Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
– А какая разница, папа?
– Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.

Юноша покупает обручальное кольцо: - Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри". Пожилой ювелир: - Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..." Она (засыпая): "Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда..."

– Что тебе, мальчик?
– Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
– Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
– Прикажете подождать?

Плывут в метро по прорвавшему канализацию фекальному потоку среди рельсов две крысы, большая и маленькая. Больные, грязные, глазки заплывшие. Вдруг навстречу им - летучая мышь .
– Мама, мама !
– восклицает крысенок, смотри, ангел прилетел...

Отец приволок какой-то агрегат и говорит сыну: - Сматры суда! Вот Машина. Тут две атверстии - в одну бросаеш живой баран, из другой выскакивает восэм палок калбасы. Пять на продажу - тры на склад. Понял?
– Нэт!
– :-( Павтаряю эщо раз: в машине две атвэрстии - в адну бросаеш живой баран, из другой выскакивает восэм палок калбасы!!! Пять! На продажу! Тры! На склад!!! Понял!?!?
– Нэт!!!
– :-Е Павтаряю эщо раз!!!!!...
– Атэц, а можно вапрос?
– Спрашивай!
– А эст такой машина куда бросаеш восэм палок а оттуда выскакивает живой баран?
– Эст... Это твой мама...

Урок в школе.
– Гиви! Какой животное знаеш?
– Я знаю волк!! Он такой балшой! Страшный! Адын баран может сразу с`эст!
– Харашо! Тамара! Какой знаеш животное?
– А я знаю кот! Он такой маленький, пушистый...
– Харашо! Вано! Какой знаеш животное?
– (истерически) А я знаю уж!!! :-Е Он такой длинный, скользкий!!! У него савсэм нэт жоп, я его нэнавижу!

Урок в медучилище.
– Гиви! Как ставыт клызма?
– Бэрем жопа...
– Садыс! Два! Атлычник Вано, расскажи как ставыт клызма!
– Бэрем задница!
– Харашо 8-)!
– Бэрем вазэлын!!
– Харашо!!! 8-) - Прома-а-а-а-а-зываем!!!
– Садыс |-ь пять!
– Но учитэл, я еще не кончил!
– Садыс... я кончыл!

Урок биологии. Учительница спрашивает показывая дыню: -что это такое дети? Естественно Вовочка тянет руку. Говори! Это дыня.
– Неправаильно В.
– Это дыня с сада Мичурина. 2 Балла. На следующий день ............... Учительница показывает арбуз и естественно спрашивая, что это такое , ну естественно Вовочка тянет руку.
– говори - это арбуз - неправильно Вовочка - это дыня с Мичуринского сада На следующий день.............. Вовочка принес огромного краба и спрашивает учительницу - что это такое ?
– Учительница говорит это краб - Неправильно говорит Вовочка -это мондовошка с ЧЛЕНА МИЧУРИНА.

Чукча попал каким-то образом в Москву в 20-х годах, города не знает, вообще ничего не понимает, забрел случайно на вокзал и стал на путях. Вдруг на него зверя бежит однако очень большая, свистит, пыхтит, дым пускает, черная такая зверя - однако чукчу сбило паровозом, он так и не понял, что с ним произошло. Вылечили чукчу - уехал он к себе на Чукотку, заходит в чум - а там чайник на костре со свистком - жена на фактории на шкурки обменяла. Чукча хватает топор - хрясь по чайнику!
– тот пополам.
– Ты чего, - жена спросила.
– Однако новая вещь!
– Я понял - этих зверей нужно убивать пока они маленькие.

Монашка приходит к игуменье и говорит: - Мать-игуменья, меня изнасиловали...
– Каким же образом, дочь моя?
– Нет матушка, не образом, это скорее напоминало свечку!

Пришел на завод новый директор и первым делом приказал вынести из кабинета диван. Вскоре в кабинет вбегает взволнованная секретарша и спрашивает: "А меня что уволили ?" ;-)))

– ------------------

|ЖЕНЩИНА И АВТОМОБИЛЬ|

– ------------------

Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кричит

стражу порядка:

– А разве вы не могли ожидать другого выхода, коль скоро стоите

в самом центре перекрестка?

Жена мужу:

– Машина не в порядке. В карбюраторе вода.

Муж жене:

– Вода в карбюраторе? Глупости.

– Говорю тебе, вода в карбюраторе.

– Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?

Жена мужу:

– В бассейне.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное

– не стоять у нее на пути.

Разговор подруг:

– Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?

– Интересно? А почему?

– Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины

относятся к ней, как к собственной жене.

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу,

пришла к своему страховому агенту.

– Мне необходимо получить страховку за машину.

– Расскажите, как все произошло.

– Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала