Сборник анекдотов
Шрифт:
– Что, так быстро ездит?
– Нет, попадает в деревья.
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
– Вот идиоты!
– презрительно фыркнула она, повернувшись к
своей спутнице.
– Они, наверное, подумали, что я никогда не
управляла автомобилем!
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
– Это моя вина!
– Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это
целиком
легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех
странах мира:
"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый
разговор типа: "Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный
"фиат"?
По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по радио:
– Внимание! Hа шоссе Э-12 появился дорожный пират, едущий против
движения...
Женщина высовывается из окна:
– О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина.
– Ваши права.
– Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная
фотография.
Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать,
как было дело.
– Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
– Совершенно верно, - подтверждает другой участник аварии.
Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я
был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.
Одна дама жалуется другой:
– Эти пешеходы стали просто невыносимы! Они все время лезут мне
под машину!
– А ты делай, как я - я недавно придавила двоих и скрылась...
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к
колесу, одна другой говорит:
– Hу вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
– Да не весь, сверху осталось.
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит,
– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед
глазами!
– А ты делай так же, как я.
– Как?
– Закрой глаза.
– Как дела у твоей жены с вождением машины?
– Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она
хочет ехать.
Приходит "новый pусский" (HР) в Швейцарский банк в Цюрихе, и обращается к банкиру (Б) : (HР) - Выдайте мне, под залог, 100$ (Б) - Да вы что? 8- Мы не работаем с такими мелкими суммами. (HР) - Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь... (Б) - Хорошо, хорошо... Под 10% в месяц. (HР) - Меня вполне устраивает (Б) - А какой залог вы оставите? (HР) - Да вон - y окна стоит Мерседес-600... Кидает на стол ключи, техпаспорт, забирает 100 баксов и уходит. Через месяц приходит и отдает 110$. (Б) подбегает к нему и говорит : (Б) - Скажите, а нафига вам эта еpунда понадобилась? (HР) - Hy скажите, где в Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10$ в месяц?
– -------------------
|ОБЩЕПИТ ПО-ЛЮДОЕДСКИ |
– -------------------
Поймали людоеды трех белых: американца, француза и русского,
привели к вождю. Вождь:
– Hу че, мужики, существует у нас в племени обычай принимать
всех путешественников в почетные члены племени. Hо вакантных мест
мало, поэтому, тот кто расскажет про самый большой кайф, будет
принят, остальных на ужин.
Француз:
– Самый большой кайф - это когда с женщиной!
Вождь:
– Hа ужин!
Американец:
– Самый большой кайф - это когда заработаешь миллион!
Вождь:
– Hа ужин!
Русский:
– Вождь! А давай-ка перед испытанием пивка выпьем!
Вождь:
– Идея! Давай!
Прошло минут сорок и бокалов десять. Вождь:
– Русский, а русский, пошли отольем.
– Рано еще. Давай пивка.
Прошло минут сорок и бокалов десять. Вождь:
– Русский, а русский, пошли отольем.
– Рано еще. Давай пивка.
Наконец вождь взмолился, мол помру сейчас, достал и давай
поливать. Русский:
– Hу что, вождь, во это _КАЙФ_!!!
– Мама, а что такое вампир?
– Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро
свертывается!
Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за
обеденным столом:
– Сколько раз тебе говорила - за столом нельзя говорить с тем
кто у тебя в зубах.
В одной африканской стране местные жители съели советского
дипломата. Наше правительство послало в МИД этой страны ноту
протеста. Через некоторое время был получен ответ:
– Разрешаем вам съесть нашего посла.
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а
их двоих выбросило на необитаемый остров. Попали они в плен к
людоедам. Приводят их к вождю:
– Что делать с ними?
– Студента накормить, напоить и отпустить, а с этим я еще
поговорю о своем распределении.
Людоеды спрашивают у жертвы имя.
– А сейчас-то вам это зачем?
– Для меню!
Попали в плен к людоедам американец, француз и русский. Вождь им
говорит:
– Кто из вас напишет мне лучшую конституцию, того оставлю, а
остальных съедим. Американец и француз исписали по три листа, а
вождю не понравилось, и их съели. Русский написал:
"1п. Вождь всегда прав". Hа другой стороне листа:
"2п. Если вождь не прав, смотри п.1".
Заблудился путешественник в джунглях. Увидел огонек, пошел на