Сборник анекдотов
Шрифт:
Бухают значит АМЕРИКАНЕЦ, НЕМЕЦ и ХОХОЛ. Выпили по одной бутылке и потянуло их байки травить. =АМ= - А вот у нас в Америке самые лучшие ракеты! Ни у кого таких нет! =Н= - А вот у нас в Германии самые лучшие машины! Ни у кого таких нет! =Х= - А от у нас у селi е Ванько у нього на х...ю (sorry) трыдцять тры горобчика умiщаеться! Пьют дальше, по второй пошло и опять: =АМ= - Хорошие у нас ракеты но и брак иногда встречается. =Н= - Да и у нас машины не идеал, подсунут херню ... ИК!!! ... =Х= - А от у нас у селi е Ванько у нього на х...ю (sorry) трыдцять тры горобчика умiщаеться! Пьют дальше, по третьей выпили и опять: =АМ= - Да у нас в Америке ракеты вообще херня (sorry)! Никуда не годятся! =Н= - Да и у нас в Германии машины просто п...дец. =Х= - А от у нас у селi е Ванько у нього на х...ю (sorry) трыдцять тры горобчика умiщаеться! Нi-нi брешу у трыдцять
Первый урок литературы у нового учителя. Он спрашивает у учеников : -Дети, а вы знаете кто такой Пушкин ? В ответ - тишина.
– А Лермонтов ? Опять тишина...
– Ну а про Некрасова слышали ? Тут встает Вовочка и говорит : -Слушай,а ты Бармалея знаешь ? Учитель -Нет.
– А Кота Хромого?
– Нет.
– А Ваську-слона?
– !?
– Ну а че ты тогда нас своей братвой пугаешь?
Идет суд над (М)ужиком, защищает (А)двокат, обвиняет (П)рокурор, судит (С)удья: (А): Мой клиент не мог изнасиловать свою соседку на кухне в положении "Стоя", т.к. его рост - 152, а рост соседки - 194 ! (П): А он воспользовался кастрюлькой (достает вещественное доказательство кастрюльку) (А): Давайте проведем следственный эксперимент ---Проводят следственный эксперимент: обвиняемый становится на кастрюльку и не достает до (...) пострадавшей ---(С) Обвиняемый невиновен !
– --После суда (А) подходит к (М) и говорит: Ты ее насиловал ? (М) - Угу ! (А) - А как ? (М) - Да просто ! Я ей кастрюльку на голову надел и подтягивался (я ведь сильный). :-) ----------------------------
Приходит мужик к соседу и говорит: - Миколо, дай два ведра воды.
– Та бери ж уже... Взял пошел к себе, а хозяин и думает: - Тю, блин, та у него ж такий же !? Надо ж посмотреть зачем ему вода! Вышел на крыльцо и смотрит: сосед подходит к своему колодцу и выливает эти два ведра в него. Первый же в непонятке: шо за х...ня? Тут опять приходит этот сосед и просит еще два ведра воды. Первый не выдержал: - Та на який х...й тобi та вода?
– Теща йшла по двору та впала у колодязь.
– Ну так i шо?
– Так халэпа ж, води тiлькi по груди!
Купил чукча "VOLVO-940".Ездит по тундре месяц,два...Приезжает к нему родственник,такой же чукча,а тот,который первый чукча,говорит : "Так,мол,и так,вот,VOLVO купил".А тому,конечно,плохо стало,но виду не подает,а ради подъ..бки спрашивает: "А права -то у тебя есть?". "А на хуz мне права в тундре ?". "А если ко мне в райцентр приедешь,тебя без прав первый гаишник остановит!" "Ишь ты ! Вот ведь...делать-то чего...а где права дают ?". А тот чукча,который родственник,и сам не знает,где,но сказать то что-то надо: "Где-где...В Москве!".Ну,первый чукча,не долго думая, собрал два чемодана-в одном шкурки,в другом-бабки,сел на поезд "Тында-Москва" и через три дня в 6 утра уже был на Казанском вокзале.Вышел из поезда, а что дальше делать-не знает,стоит,скучает.Вдруг подваливает к нему такой вокзальный приблатненный мужичок и участливо так спрашивает: "Что,мол,брат, скучаешь,о чем задумался?".А чукча к нему со всей душой : "Так,мол,и так, приехал в Москву за правами,а где дают-не знаю"."Хм...за правами,говоришь... А деьги-то есть у тебя ?". "Дак как-же,вот тут,в c чемодане".Тут мужичок говорит: "Некогда мне с тобой,конечно,тут возиться,но вижу,парень ты хороший, помочь тебе надо. Давай сюда чемодан,чере 10 минут принесу тебе права".Чукча, конечно,чемодан отдал,мужичок,конечно,тут же смылся,но,оказывается,не насовсем. Дошел он до первого киоска,купил календарик на 1997 год,с Дедом Морозом и машинкой,вернулся к чукчке: "Держи,парень,свои права,благодарить не надо, работа у нас такая".Ну,чукча,конечно обрадовался,что ходить никуда не надо, сел на тот же поезд и уехал обратно в тундру.Ездит по тундре с правами,потом подумал как-то:"Зря я,что ли,за правами в Москву перся?"-и с этой мыслью поехал к родственникам в райцентр.На первом перекрестке,конечно,въ..бался в зад кому-то, приехал гаишник,такой же чукча: "Права давай!". "Ха,думаешь-нету,да? Вот!"и отдает гаишнику календарик.Календарь на гаишника произвел большое впечатление, и так он его крутил,и эдак,и на свет смотрел,понюхал,полизал-и говорит: "Да...первый раз такие права вижу,но... ЗИМОЙ ЕЗДИТЬ НЕ УМЕЕШЬ ЯНВАРЬ-ФЕВРАЛЬ ВЫРЕЖУ !" *******************************************************************************
Короче, сидит (Н)арик в парке - в одной руке пакет, в другой папироса, забивает, значит.Подходят (М)енты, стоят, смотрят.(Н) - без внимания. (М) не потерпели такой наглости, берут (Н) под руки - и в бобик. Приезжают в участок, открывают дверцы,а (Н) продолжает забивать.Ну (М) вообще офигели, значит, опять его под руки - и в КПЗ.А (Н) сидит в камере и продолжает забивать.Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал суда, а он все равно забивает. Идет суд.(Н) сидит на скамье подсудимых с пакетом и забивает.(С)удья объявляет приговор и обращается к (Н): (С) - Ваше последнее слово? (Н) (встает,поднимает удивленные глаза, прячет траву и папиросу за спину) - Оп-па, мен-ты...
Короче, разгар войны в Афгане. Толпа новобранцев на пересадке в >Ташкенте. Перед ними выступает какой-то важный офицерский чин и грит: > - Вобщем, братки, сильно там наших бьют. Поэтому зайдите в тот >сарайчик, там оружия всякого куча, возьмите себе, кто что успеет и с >Богом. > Ну, все как налетели, понабирали себе автоматов, гранатометов, etc. >А один грузин взял себе только здорове-е-е-е-енный тесак и все. Командир >взвода его спрашивает, мол, чего он так скромно, жить-то хочется всем. А он >говорит: > - Нычего, виживем! > Прилетели в Афган и сразу в первый бой. Духи окружили и обстреливают. >Когда уже совсем прижали, грузин, который с ножом уполз к духам. Комвзвода >хотел его остановить, да не успел. Когда слышит - там огневая точка замолкла, >там... Короче всех духов перерезал и вернулся на базу. > Комвзвода грит: > - Какой ты молодец, и где ж ты такой уродился? > - В Сахаре. > - Так ведь там же никто не живет. > Грузин (вытирая нож о рукав): > - Вот-вот. И здэсь ныхто жить нэ будэт! >
Толпа новобранцев летит в Афган на пассажирском самолете. Командир в самолете наставляет: т В Афганистане за каждую голову душмана вам предоставляется вознаграждение - лишний сухой паек на неделю, за каждые пять голов - отпуск домой на семь суток не считая пути на Родину и обратно... Самолет приземляется, звучит комманда "Р-р-разойтись !!!". Все разбегаются, но через пять мину возвращаются: кто в руках по 2-3 головы несет, а кто и мешками тащит. Все это хозяйство складывают у ног командира. Командир побледнел и тихим срывающимся голосом говорит: т Ребята, вы что, это же еще Ташкент...
(Вообще-то круче показывать) Стоит один гражданин(Г)в зоопарке и спокойно наблюдает за аквариумными рыбками.Долго стоит,созерцая как кильки в аквариуме плавают и пузыри пускают.Тут к нему подходит,явно заинтересованный,мент(M). (М:строго) - Вы енто тут чем занимаетесь? (Г) - Да вот, гипнотизирую низший разум высшим!Попробуйте!(c улыбкой уходит) Мент остается один и озадаченно смотрит на аквариум. (Г:Возвращаясь через час) - Hу как ? (М:Медленно поворачивая голову с выпученными и немигающими глазами) Бульк...Бульк...Бульк... ;)
Едет по горной грузинской дороге автобус с мериканскима туристами. Вдруг они замечают что на обочине двух грузинов, которые тащат на шесте здоровенного медведя.Автобус тормозит, мериканцы выбегают, и фотографируются с грузинами с медведем,и с каждым по отдельности. Тут один самый любопытный турист спрашиивает - O, grizli?
– Нэт, рукамы задавылы!!!
Идет по японскому аэропорту наш россиянин. В обеих руках подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул - русский выронил багаж, все разбил. Р: Эи! Ты что наделал ?! Все разбил мне ! Я: Нет проблемм! Вот тебе вместо этого : ...и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел очки - 8-О стюардесса голая !! Снял - одетая. Снова надел снова голая. Надел очки - раздетая. Всю дорогу домой развлекался... Приезжает домой, идет по улице, одевает очки - все голые ! Снимает снова одетые..
– Вот #@$%@$# японцы ! Ишь что изобрели !! Приходит домой в очках - смотрит, жена с каким то мужиком на кровати сидят голые. Снимает очки, голые. Одевает - голые. Снимает очки все равно голые :(( Хрясь - об пол очками !
– Во блинннн ! Глаза то, ИСПОРТИЛ !
Только для тех, кто смотрел мультериал "Чип и Дейл спешат не помощь"!!! Решили (Ч)ип и (Д)ейл трахн@$ь Гаечку. А не знают как! Сидели, решали, решали.... Тут Д говорит: "Чип давай орешки на полу расскидаем, ведь Гаечка их очень любит." Ч : " Точно !!! Гаечка зайдет, посмотрит, что на полу орешки лежат и нагнется что б их взять " Д : " Бросай орешки на пол, слышу Гаечка уже идет !!! Я прячусь за штору, а ты - за дверь !" Заходит Гаечка в комноту, видит, что орехи на полу валяются и в комнате ни кого нет, то она сразу заднецей к стене ! Ж8-[] А Ч и Д смотрят, что-то тут не то! 8-( Выходят они из своих укрытий и спрашивают: "Гаечка, ты разве не хочешь орешков ?" 8-[ ] Гаечка : "Спасибо ребята, но я уже сыру объелась " ;)