Сборник анекдотов

Линник Виктор

– Почему у военных пуговицы на рукаве?
– Чтобы нос рукаврм не вытирали.
– А почему они блестят?
– Все равно вытирают.

(В) полез на дерево за медом, долез до улея - тут сук обламился и (В) упал, > лежит и не шевелиться, подходит (П) > (П) - Винни тебе ху%во? > (В) открывает газа: > (В) - Мне ху%во. МНЕ ХУ%ВО? ДА МНЕ ПРОСТО ПИЗ*%ЕЦ!!!!!!!

Идут (В)инни-Пух с (П)ятачком по лесу. (В) - Пятачок, у тебя есть шарик? (П) - Есть, Винни, а что? (В) - большой или маленький? (П) - (грустно) - маленький... Большой мы еще вчера скурили...

Приходит поп ( батюшка ) в публичный дом. Поп(п) говорит хозяйке (х): (П) -А

кто тут может меня развлечь. Хозяйка подает ему альбом с фотографиями. (п) -Мне вот эту. (х) -Она занята. (п) -Нук я обожду . (х) -Зачем-же ждать может я подойду? (п) -Уж больно ликом страшна. (х) -Уж какой бог создал. (п) - Бог создал пускай он и пользует ,а я обожду.

Программиста из Микрософта послали на военные сборы. Стреляет он на стрельбище из автомата - все пули мимо. Ему кричат со стороны мишени: - Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним. Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой крючок. Палец отлетает. Он кричит в ответ: - С моей стороны все нормально, пули вылетают. Проблема где-то на вашей стороне.

В эстонской школе проходит урок истории. Учитель спрашивает: -Янис, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает синяя пполосА на нашем нАционАльном флаге?
– Синяя пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет нАших морей, ппо которым пплАвАют корАбли русских оккуппАнтов, учитель -Хоррошо Янис. Койву, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает черная пполосА на нашем нАционАльном флаге?
– Черная пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет нАших земель, ппо которым мАршируют отряды русских оккуппАнтов, учитель -Хорошо Койву. Вовочка, несносный русский мАльчишкА, скажи, что оппозначает белая пполосА на нашем нАционАльном флаге?
– Базара нет, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ! Белая ПППолоса "на нашем нАционАльном флаге" обозначает снега Сибири, которые будут топтать Янис и Койву, да и ты, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ!!

47. Встречаются две проститутки: - Слушай, в нашем борделе появилась какая-то новая комната с надписью "VIP". Не знаешь, что бы это могла значить?
– Очень просто. "Вери импотент персон" - это для полных импотентов.

48. Новый русский жалуется психиатру: - Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.
– А вы попробуйте лесь спать со своим другом, может быть двоем и отобьетесь. На следующий день: - Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты: - Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!

49. Новый русский у психиатра: - Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
– Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю: - Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...

50. Беседуют два психиатра: - Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем. Психиатр делает пятно. Заходит новый русский, смотрит на пятно: - Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

51. Шварцнегер гуляет по Москве и видит в подворотне гопника, явно собирающегося сделать "кучку" прямо на улице. Шварц подошел, взял гопника за воротник, тряхнул и отпустил на землю.
– А теперь может идти - туалет за углом.
– Спасибо. Я уже.

52.
– Тук-тук.
– Кто там?
– Бандитская рожа.
– Никого нет дома.
– А кто говорит?
– Ружье.
– Не верю.
– Проверь. Треск ломаемой двери, выстрел.
– Знал бы, что действительно только рожа, не стрелял бы в туловище.
– Знал бы, что правда только ружье, не ломился бы...

53. Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хирург. Его встречает "братва". Хирург: - Так. Где его малиновый пиджак?
– берет пиджак, бросает на пол и вытирает об него ноги.
– ! Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.
– !! Берет его радиотелефон и разбивает об пол.
– !!!
– Теперь все это ему уже не понадобится.

54. В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия "Осьминог" "Алая звезда". Победило название "Новый русский".

Садят в камеру нового заключенного (HЗ), ну его народ (H) обступил спрашивают кто ты мол такой и за что загремел за решетку. (HЗ): Я смотритель кладбища, а загремел за хищение в особо крупных размерах. (H): Кончай нам лапшу на уши вешать, что ж там на кладбище воровать. (HЗ): А вот такая история. Назначили неделю назад похороны на моем кладбище. Нового украинца вроде как хоронить будут. Hу значит там помпезность, все круто, народу жуть, гроб 2x4. Hу попрощались все, гляжу в гроб ему положили и телек "SONY" и видак "SONY", и мобильный телефон, и столовый сервиз золотой и еще кучу всякого барахла. После похорон не выдержал я. Семья дома голодает, дети почти босые ходят ну на кой черт ему это все на том свете. Раскапываю вечером могилу, вскрываю гроб глядь а у покойника на каждом пальце по кольцу с бриллиантами, а между пальцев стодолларовые банкноты торчат. Только я одну дернул, тут покойник как подскочит и как заорет "Налоговая полиция !!! Контрольное захоронение". Вот так я и погорел.

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него: - Ваша лошадь не понесет, она не пугливая ? Я боюсь...
– Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается.

Стоит грузин на рынке, продает фрукты и кричит: - Ананасы, бананасы...Ананасы, бананасы. К нему другой подходит и говорит: - Не бананасы, а бананы.
– Бананы, ананы, бананы, ананы.

В магазине неделя вежливости. К продавцу подходит древняя старушка и спрашивает: - У вас сыр есть ?
– Есть.
– А какой ?
– Российский.
– А голландский есть ?
– Нет.
– А он будет ?
– Будет.
– А раньше он был ?
– Был.
– А когда кончился ? Наконец продавец выходит из себя и чрезвычайно вежливо говорит: - Бабушка, я сейчас пойду на $#й, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте !

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу встречного прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку, протягивает болонке и подзывает: "Кушай, кушай, собачечка !" Дама удивленно: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает ! Прохожий со злостью: - Ну, да, как же, дам я ей конфетку... Я хочу узнать, где у нее морда, да под зад напинать.

В комнату, где спит сэр Джон, заходит его жена, леди Мэри, и говорит: - Вставай, Джон, петухи давно прокричали.
– А мне по#$й ! Я ведь не курица.