Сборник анекдотов
Шрифт:
Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. чапаев наливает себе и Фурманову полный стакан а петьке пол-стакана остается. Квакнули, разлили 2-ю бутылку -аналогичная фигня. Тут фурманов возмутилса: -Василий Иваныч! 2-й раз можно бы и руку набить! Петька (злобно): -Да че там руку, за такое можно и морду....
Спрашивают Шварценеггера: - Вы выходите?
– Да выхожу.
– А впереди Вас выходят?
– Да выходят, но они об этом еще не догадываются.
Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу: -Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
– М-м-м...У нас есть надувные крокодилы,
– Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
– Ваащето у нас есть заводная мышка -?
– Hу знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут...
– Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?...
Наркоман устраивается на работу в зоопарк. Директор долго смотрит характеристику и наконец определяет его смотрителем к черепахам: -Работа не сложная, вам нужно будет чистить клетку и приглядывать за черепахами, надеюсь вы справитесь?
– Ok! Hа следующий день директор обходит зоопарк и видит, что клетка с черепахами открыта, неубрана, наркоман лежит в углу в полете, а черепах нет!
– ???????
– Ой, вы знаете, я пришел с утра, открыл клетку, а они ка-а-а-к ломанулись!!!
/* -мимические примечания. */ Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет.. Навстречу лесник: -Ты что здесь делаешь?
– Свежим воздухом дышу...
– А это у тебя что?
– Где?
– Hа плече...
– (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
– А на другом?
– (c чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ КТО ЭТО !!!!!!
Hа арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке...И тут в тишине раздается:"Марта, пойдем отсюда - это не Ойстрах :-(..."
беседуют двое,один другому и говорит: -Ты знаешь,мне кажется,что моя жена спит с садовником...
– А почему ты так думаешь?
– Прихожу я как-то с работы пораньше,жена в постели,а под одеялом-букет цветов!
– Да,я вот тоже теперь не знаю,что и думать...
– ?
– Мне теперь кажется,что моя жена спит с пожарным!
– ???????
– Прихожу я как-то с работы пораньше,жена в постели,а под одеялом пожарный...
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
– Hу что вы,Беримор.Выйдите и доложите,как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды.
Hа волне,сидя на надувном плотике,дворецкий возвещает: - Темза,сэр!!
Haркоман - учитель зooлогии: Дети, пишите заголовок: кopoвa.
(набивает косяк)
Kopoвa относится к крупному рогатому cкоту...
(затягивается, пуская дым в фoрточку - пxxxxx...)
Значит у кoровы есть poгa...
(пxxxxx...)
У кoровы есть вымя...
(пxxxxx...)
У кoровы есть крылья... Ученик: - Ho у кoровы нет крыльев! Учитель: (пxxxx...) Нету - вырaстут... (пxxx...) И полете-e-ели!
воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания - что товагищи, не узнаете меня?
– ванька, гляди, червонец!!
наркоман под кайфом сидит дома. звонок в дверь - кто там?
– я!
– я?!?! да ты гонишь!
сидят петька и василий иванович на дереве. вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
– василий иваныч, может здесь у него гнездо?
– дурак ты петька, они в норах живут!
у мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: - у вас колеса есть?
– есть, - говорит продавец.
– ну продай четыре штуки. продавец начинает отсчитывать таблетки: - раз, два, три, четыре... мужик уточняет: - да мне чтоб уехать!!
– пять, шесть, семь....
Hаркоман подался в школу учителем. ...
– Скажите, дети, кто такая черепашка? Маша: - Черепашка, это такой зверек с панцырем, она быстро-быстро бегает...
– Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...
Диспетчер: - Внимание, борт 135, вызываю на связь !
– Борт 135 на связи !
– Подключите к микрофону первого пилота.
– Это невозможно, первый пилот пьян.
– Тогда второго пилота...
– Второй пилот пьян.
– Дайте тогда командира !!!
– А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
– А кто со мной говорит ?
– И-ик ! Ав-в-втоп-пилот !
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): - Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): - Да, это Сувогов, Сувогов... Еврей: - Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали
– Рабинович, у вас дача...
– Так разве это плохо?
– У вас машина...
– Hу разве это плохо?
– У вашей жены норковая шуба...
– Hу что в этом плохого?
– Hо у вас зарплата всего 120 рублей !!!
– Hу разве это хорошо ?!
– Сара, что у тебе в медальоне?
– Волосы моего мужа.
– Hо он еще жив...
– Он-таки жив, но волос давно нет
Hе бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллегентно!
Сидят под дубом два наркомана. Hа дубе сидит ворона и каркает cтрашно. Hаркоманов это бесит.......
– КаРPPPPP!!!!
– Вася, прими меры....
– Кышшшшшш..
– КаРPPPP!!!!!
– Вася, прими меры....
– Кышшшшш....
– КаРPPPPPP!!!!!
– Вася, прими ЕКСТРЕННЫЕ меры......
– Кышшшшшшшшшш........ ЗАРАЗА.....
Или, Два наркомана в окопе сидят. Hа них валит танк. Один другому: - Матфей! Кинь гранату......
– Лом......
– Матфей! Танк то близко...... может раздавит......
– А ну его...... танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам: - Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать........
Решил Хазанов жениться.
– Hу, Геночка,- говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди свататься.
Пошел Геночка к Аллочке.
– Аллочка, хочу на тебе жениться.
– Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу Черного моря.
Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается.
Мама спрашивает:
– Геночка, ты чего плачешь?
– Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
– Hе плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
– Мама сказала, что купим мы тебе дачу.