Сборник анекдотов
Шрифт:
– ------------------------------------------------
Идет значит мужик, его обгоняет другой, оборачивается и говорит:
– Здавствуйте, между прочим !
8-[ ] Мужик ничего не понимает, вроде не знает того, идет дальше.
Его опять обгоняет тот и говорит:
– Здавствуйте, между прочим !
Мужик вааще потерялся - чо ему нужно от меня ?! Идет дальше. Опять
его обгоняет тот самый "черт" и опять говорит:
– Здавствуйте, между прочим !
:-E~~~~~
– Пошел на х%й на всякий случай !
Встречаются 2(два) грузина.
1й: Гоги, давай выпьем за старую
2й: А почэму бы и нэт ?!
1й: Ну нэт, так нэт. :-(((
**************************************************************
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
*******************************************************************
В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал: - Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?
– Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...
*******************************************************************
Доктор уходя в отпуск обходит палаты: - До свидания Иванов - До свидания Петров - А вы, Сидоров, прощайте
*******************************************************************
Машинистка приходик к врачу. Врач: - Скажите "а".
– Маленькое или большое ?
********************************************************************
– Доктор вы удаляете зубы без боли?
– Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.
********************************************************************
Барышня: Я бесплодна. Доктор: Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс. Барышня: При чем тут ксерокс? Доктор: У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.
*********************************************************************
Женa вpaчa-гинекологa, нeожиданно раньше вpeмени вeрнувшаяся домой, зacтaeт eгo лежащим в пocтели с незнакомкой.
– - Дopoгой, -- удивленно произносит oнa, -- неужели у тебя так много paботы, что ты решил брать ee нa дом?
*********************************************************************
В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинекологa.
– - Я у вac трусы нe оставляла?
– - Нет.
– - Извините, значит у cтоматологa.
*********************************************************************
– успокойтесь:ваша рана на голове была довольно тяжелой,но главное-нам удалось избежать ампутации...
********************************************************************
мужчина на приеме у врача: -доктор,когда я выпью,я не могу кончить!
– а вы не пейте.
– тогда я не могу начать...
*********************************************************************
Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос: "Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о женщинах".
*********************************************************************
В больнице: -Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
*********************************************************************
Подходир
Однажды Гена и Чебурашка обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них поднялось настроение и они решили, что надо приколоться. Тут Гена увидел Серого Волка, который одиноко сидел на пеньке и грустил.
– Чебурашка!
– Говорит Гена - Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем что-нибудь придумаю... Чебурашка пошел трепаться.
– Привет Серый Волк!
– говорит Чебурашка.
– Привет, Чебурашка...
– говорит Волк.
– А что ты такой грустный?
– Да, жизнь такая...
– Да, - говорит Чебурашка - Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка?? Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках: - А вот его шапка - кричит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк. На следующий день Гена и Чебурашка опять обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них опять поднялось настроение и они опять решили приколоться. И тут Гена опять увидел Серого Волка. Волк сидел на пеньке и грустил, голова его была замотана бинтами и от него пахло больницей...
– Чебурашка!
– говорит Гена - Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем что-нибудь придумаю... Чебурашка пошел трепаться.
– Привет Серый Волк!
– говорит Чебурашка.
– Привет, Чебурашка...
– говорит Волк.
– А что ты такой грустный?
– Да, жизнь такая... Внезапно Чебурашке стало жалко Серого Волка: - Волк, а кто тебя так, а? Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках и изо всех сил опускает Волку на голову - А вот его шапка!
Приходит Заяц домой под вечер.Весь ободранный,помятый,в крови.
Зайчиха к нему со всех ног:
– Ой! Да как же? Да где же? Да кто тебя так?
– Да вот-заяц отвечает-подходят ко мне на опушке волк,медведь и кабан,
и давай наезжать.Hу не выдержал я,отделал их хорошенько,правда и мне
немного досталось!
Тут распахивается дверь и в дом влетают зайчата с криками:
– Мама,Мама!Что сейчас было!У слонихи месячные пошли,так папой затыкали!
Единственный в колхозе тракторист утопил в озере единственный трактор.
Идет собрание.
(П)редседатель:Какие будут предложения?
(К)узнец:Дайте я его ударю!
(П):Да ты что,убъешь еще,а он у нас один.
(К):Тогда дайте я ударю пастуха!
(П):Зачем?!!
(К):А у нас их много!!!
Вот навеяло....
Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у
косарей.
Председатель (П): -Какие будут предложение?
Встает мужик: - Предложение от трактористов. Давайте к косарям,
сзади прицепим плуг, они заоодно и вспашу поле.
П: -Отлично, выпишети премию за рац. предложение.
Тут народ оживился. Встает доярка:
– А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят.
П: -Замечательно, премию...
Встает агроном:
– А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеят.
П: - Молодец, премию...
Встает косарь:
– Да, давайте еще прожектор повесим. Я и ночью п$#$:чить буду... :-\
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~