Шрифт:
Глава 1
Лена
– Ещё по одному коктейлю и в бой, – дурашливо хихикает Светаха. Она по жизни огонёк и непоседа. Взрывная, эмоциональная красотка без комплексов. Яркая, неунывающая, даже если в слезах и подступающей депрессии. Неделя без вылазки и увеселительного заведения считает прожитым зря временем.
Из нас троих: меня, Карины и Светы, именно последняя – генератор спонтанных и продуманных идей, а также двигатель «приключения на пятую точку!». И если Кариночка крайне редко находит повод для отказа,
Я не хотела – меня устраивало сидение дома и одиночество, но девчата настояли. Какие бы аргументы ни придумывала – они разбивались о банальное «ты идёшь, потому что нехер убиваться из-за счастья!»
И даже вопрос: «Какое же это счастье?», – подруга не тушуется: «Счастье, когда избавляешься от грязи, которая заполонила твою жизнь, дом… Осталось очистить мозги!»
Вот с этим лозунгом «Долой хлам из жизни и из головы!», – пришлось идти в клуб. Не очень понимаю, как одно поможет от другого, но упираться не стала. Да и правы девчата – нужно мне оттянуться.
Иначе одиночество добьет. Уныние доконает, а там недалеко до саморазрушения и смерти. Я правда стараюсь быть сильнее обстоятельств. Благодарна подругам за поддержку и участие, но… Пока ничего не помогает. Я всё там же – в болоте собственного унижения, боли и злой ревности. И есть отчего.
Как часто получается, что люди, прожив всю жизнь, на исходе дней понимают, как были счастливы.
Как получается, что прожив пятнадцать лет в браке, считая его счастливым, в один момент оказываешься у разбитого корыта?
Почему, доверяя любимым, не замечаешь очевидного? Смотришь через призму розовых очков и остаешься слепым к грязи: обиды, измены, откровенное неуважение и насмешка.
Потому что хочется верить в лучшее. Потому что до последнего себе говоришь: это не про меня! Потому что глупее, чем думала, а реальность безжалостней, чем грешили другие.
Так и я. Я была безответно влюблена и безраздельно доверяла. Но, услышав однажды вердикт врача «бесплодие, ановуляция, гормональный дисбаланс, кистозные изменения яичников», ждёшь от второй половины, кого считаешь самым близким родным и верным, как минимум понимания и участия, а вместо этого получаешь удар в спину, хотя до последнего веришь, что тылы прикрыты.
Возможно, виновата сама – не придавала значение мелочам, упустила момент. Была занята работой – а если по чести, отдавала себя всю и не заметила, как любимый уже без зазрения совести создает другую семью.
«Я ухожу!»
Как обухом по голове. Как гром среди ясного неба. Новость оглушила. А следующая окончательно растоптала и уничтожила – «Мика ждёт уже второго ребёнка. От меня!»
Никому не пожелаю услышать подобное. Страшно! Особенно, когда это говорит любимый человек.
Предательство? Мягко сказано.
Я немилосердно уничтожена, вероломно растоптана и беспробудно подавлена. Вот уже несколько месяцев существую, точно в тумане. Не пытаюсь вернуть, не пытаюсь сделать больно и причинить какой-либо вред.
Существую в параллели его семьи. Но что сильнее всего удручает, приходится до сих пор жить, часто видя друг друга.
Предательство любимого.
Предательство хорошей подруги и по совместительству начальницы.
И теперь они вместе.
А я в своём маленьком, ограниченном мирке плыву по течению и отчаянно рассуждаю, что делать дальше. Не хочу губить ЕГО жизнь! Лишить детей ОТЦА. Мику МУЖА. Я не ненавижу – завидую. Да, скорее всего завидую. Герман смог то, чего я не смогла. Он нашёл то, что не давала ему я.
Верю, что есть люди, кто подобное переживает легко, но я готовилась к первому ЭКО. Меня ситуация уничтожила, поэтому не живу – существую: двигаюсь, дышу, жую.
Нет, полностью себя не похоронила, но в данный момент нахожусь на распутье. Возможно, кидаюсь из крайности в крайность, но мне, чёрт возьми!!! Тридцать пять! Из которых пятнадцать была в «счастливом браке»!!!
Стесняться, краснеть, стыдиться или чего-либо бояться уже поздно. Поэтому теперь думаю, что делать дальше.
Первый вариант – уволиться. Не желаю наблюдать за семейной идиллией бывшего с начальницей – по сути, это медленная, мучительная смерть для психики. Не хочу от зависти чернеть или становиться стервозной, обиженной, склочной женой. Но на том месте, где сейчас работаю – это неизбежно. Муж, я и Мика в одной рекламной фирме уже двенадцать лет. Сразу после института. Вернее, я. Муж уже тогда год как крутился, Микаэлла немногим больше. Поэтому и стала начальницей, да и есть в ней жилка руководить.
Второй вариант – уехать. Куда? Плевать, я специалист хороший. Без прикрас и звёздной болезни. За меня держатся, у меня сильная команда. Неординарный подход, умение рисковать и предлагать. Умение донести свою точку зрения.
Только люблю я свой город. А покидать место, где тебе было хорошо и уютно – очередная операция наживую. Да и из родни – никого, от слова «совершенно». Мне не к кому поехать. Так что этот вариант оставляю на потом. И всё больше зацикливаюсь на другом – попытаться устроить свою жизнь! Вопреки, назло… да и потому что нужно! Чтобы не подохнуть в собственном Аду.
Не хочу к себе жалости. Не желаю быть брошенкой, тем паче – чувствовать себя таковой!
Но пока скверно получается – то ли сама нагнетаю обстановку, то ли всё вокруг кричит об этом. Всегда была уверена в себе. Всегда. Успешная, удачливая, красивая, деятельная, решительная, волевая. Не душа компании, но не одиночка. Несколько подруг есть. И в одночасье оказалась на обочине жизни и работы.
Поэтому спасибо девчонкам, что вытащили. Не уверена, что поможет, но хоть слегка заставит забыться.
Выпивая уже энный напиток горячительного, краем уха выслушиваю стратегический план дальнейших действий, куда входят основные пункты «Напиться и забыться!» Ну и промежуточное – «оттянуться так, чтобы завтра было мучительно стыдно для совести, но томительно приятно для тела»!
Чуть настораживает, но упёртость Светы и Карины окончательно убеждает, что подруги серьезно настроены на сомнительный и легкомысленный отрыв.
Моё скромное: «Давайте просто, тихо девичник устроим» – не учитывалось.