Счастья в личной жизни… Советы психолога

Петрушин Сергей Владимирович

Первое, что вы можете сделать сами, — выйти из роли жертвы. Она проявляется в ваших словах «муж побуждает», «приходится брать» и т. д. Следующее — определитесь, действительно ли муж хочет, чтобы вы работали, или это только ваше впечатление. Если хочет, то проговорите, что вы на двух фронтах не сможете быть одинаково успешны. Если вам надо осваивать более оплачиваемую профессию, то это потребует дополнительного времени. В итоге дому вы будете уделять меньше времени. Так что пусть он выберет, в какой сфере он видит ваше развитие, и не пеняет, что в другой вы не так успешны.

Брак: трудности перевода

Помимо любви в браке присутствует и уровень совместного проживания. Для успешной

его реализации жизненно необходима ясная коммуникация по поводу того, кто что любит и кто что хочет. Нередко она ухудшается, и в семье каждый стремится донести свое, совершенно не слушая при этом другого человека. Постепенно отношения становятся все более запутанными. Бытовые житейские трудности начинают съедать любовные отношения, и важно знать, что делать в таком случае.

Мне кажется, что мой муж от меня чего-то ждет. Очень хочется быть для любимого той, о которой он мечтал: заботливой, чуткой, понимающей, оригинальной, интересной, привлекательной, сексуальной, хозяйственной, умной, но иногда мне просто нужно отдохнуть, чтобы от меня отстали и ничего не требовали.

Самое главное для успешности личной жизни — искренность и принятие. Не надо стремиться быть идеальной для своего партнера. Даже если и получится совпасть с его представлением об идеале, то вы долго не продержитесь. Как только расслабитесь, сразу проколетесь и разочаруете его. Лучше с самого начала «разочаровать», то есть предъявить себя такой, какая вы есть. Если партнер принимает вас такой, все прекрасно. Если нет, с благодарностью к друг другу вы можете расстаться. Любовь — не работа, как на производстве, где мы должны соответствовать социальной роли, иначе нас просто уволят. Любовь, прежде всего, труд души, искреннее самовыражение, эмоциональный резонанс, познание уникальности и неповторимости каждого из партнеров.

Моя проблема — это страх или скорее даже ужас перед разлукой с партнером, причем даже недолгой. Я научилась немного себя сдерживать, но страх и тревога никуда не уходят, я рыдаю навзрыд в одиночестве. Где искать корень проблемы?

Похоже, что ваш страх перед разлукой идет из детства. Ваше состояние очень похоже на состояние ребенка, который боится остаться один, когда его покидает близкий человек. Такое бывает, если родители оставляли ребенка до трех лет на несколько дней или месяцев, в раннем возрасте умер кто-то близкий и т. д. Словом, какие-то события, из-за которых ребенок чувствовал себя покинутым. Для ребенка остаться одному — значит умереть, отсюда у него такие сильные эмоции гнева, от которого он задыхается.

Решение в том, чтобы научиться успокаивать своего внутреннего «ребенка», когда вы остаетесь одна. Стать для себя психологическим родителем, а не терзать ожиданиями своего близкого. Своим страдательным поведением вы формируете у мужчины чувство вины, так как подразумевается, что именно он источник страданий. Такое чувство будет тяготить его несвободой, словно он плохой родитель, бросающий своего ребенка. В результате человек начнет дистанцироваться от вас. Попробуйте объяснить, что ваши проблемы не связаны с его поведением, они идут изнутри и вы будете с ними работать.

Посоветуйте, что делать. Мой муж очень закрытый человек. Он не говорит о своих чувствах, мыслях, не развивает какие-то душевные темы, которые сближают людей. Я чувствую, что между нами душевный холод, большое расстояние, соответственно, непонимание нарастает. Как решить эту проблему?

Степень открытости человека зависит от испытываемого им чувства безопасности. Скрытность говорит, что в общении с вами он ее не ощущает. Это может быть связано с вашим поведением, либо есть глубокие внутренние причины, идущие из детства. Может быть, его наказывали за

искренность, и теперь он не хочет подставляться. В любом случае, если вы хотите, чтобы человек раскрылся, подумайте, как обеспечить ему в общении безопасность.

Что мешает чувствовать себя в безопасности? Это оценки слов и действий партнера, упреки и частое припоминание прошлых прегрешений, закрытость и требовательность. Думаю, что не надо призывать его к искренности, будьте открыты сами. Чем больше вы будете искренни, тем безопаснее он будет себя чувствовать и, соответственно, начнет проявлять себя.

Вспомните детскую притчу про солнце и ветер, которые поспорили, кто сильнее. Они решили, что сильнее тот, кто сумеет снять с идущего по дороге человека пальто. Первым начал ветер, но чем сильнее он дул, тем больше человек кутался в одежду. А солнце вышло, стало тепло, и человек сам снял пальто. Кстати, в учебниках по психологическому консультированию есть приемы, помогающие повысить доверие в общении, например техники отзеркаливания, подстройки. Попробуйте!

Я в тупике — эмоциональном, психологическом и, что хуже всего, физическом. Мы с мужем постоянно выясняем отношения. Если раньше быстро друг друга прощали, мирились и жизнь шла своим чередом, то теперь ссоры нарастают как снежный ком, друг к другу мы испытываем раздражение, нетерпимость.

Постоянное выяснение отношений является своего рода борьбой. Осталось только выяснить: а за что вы боретесь друг с другом? Есть два вида борьбы: деловая и позиционная. При деловой объект борьбы реален и очевиден для обоих партнеров, например деньги, территория и т. д. Другое дело — позиционная борьба. В этом случае люди сражаются без конкретного объекта. К такой борьбе относится описанное вами занятие под названием «выяснение отношений». Это борьба за любовь, уважение, внимание и т. д. Понятно, что любовь не может быть объектом, так же как внимание и уважение. Это всего лишь оценка, интерпретация, отношение типа «ты меня не любишь», «я тебе больше не интересен», «тебе на меня наплевать». Самое печальное, что позиционная борьба может длиться бесконечно, забирая большое количество энергии, при этом совершенно безрезультатно, так как нет реального объекта борьбы. Все равно что нажимать одновременно на газ и тормоз. Мотор гудит, бензин тратится, а машина стоит на месте.

Большинство многолетних выяснений отношений являются, по сути, вариантами позиционной борьбы. Борьбы, в которой мы требуем, чтобы наш партнер изменил отношение к чему-либо. Важно вовремя осознать, что началась позиционная борьба, и прекратить ее. Или перевести ее в деловую, то есть найти конкретный объект этой борьбы, задав себе вопрос: «Что является предметом нашего разговора?»

Он обеспечивает нас всем, настоящий добытчик и кормилец. Проблема в том, что он очень властный и многое запрещает. Честно говоря, внутри чувствую, что если он нас обеспечивает, то и устанавливает правила. Как правильно вести себя?

Возможно, в основе его властности лежит страх, что вы его покинете. Отсюда бурная и агрессивная реакция, как у маленького ребенка. Скорее всего, у него есть детская травма, связанная с отношениями с мамой. Поэтому для него ваша зависимость — это гарантия того, что вы его не покинете (как, возможно, его покидали в детстве).

Один из путей — показать ему, что любовь не связана с поведением. Даже если вы куда-то уходите, любовь в вашем сердце остается. Но кроме любви к нему есть еще другие, тоже важные для вас интересы. Любовь должна приносить радость и обогащать жизнь, а не являться тем, ради чего надо жертвовать собой, обедняя свои отношения. Один человек, пусть даже самый хороший, не может удовлетворить все наши потребности. Если он хочет, чтобы вы сидели дома, то пусть будет для вас и подругой, и другом, и страничкой в Интернете, и т. д. Ему такой нагрузки мало не покажется.