Секреты уличных знакомств

Богачев Филипп Олегович

• «Большое пузо (достаем пузо и похлопываем) и маленький член (показываем размер 3 сантиметра + грустное лицо)».

• У меня телефонная фобия — ничего, если я попрошу свою маму позвонить тебе?

• Я собираю мусор — я мусорщик!

• Мусор — это МОЯ ЖИЗНЬ! С мусором связана вся моя карьера!

• Я знаю, где ты живешь. Потому что я нашел сломанный вибратор в мусорном баке в твоем доме.

• Ненавижу принимать душ, и у меня аллергия на мыло!

•

Ты не должна оставаться со мной наедине. Я лжец. Моя цель — напоить тебя и трахнуть в жопу!

• Я такой подонок иногда!

• Иногда я впадаю в такую депрессию. Она может продолжаться днями. Ненавижу.

• Мой член такой маленький!..

• Я безработный неудачник. Я живу с мамой и бабушкой.

• Я помешан на анальном сексе!

• Моя няня умерла в прошлом месяце! Я с ней так плохо обращался, но так никогда и не извинился. А сейчас уже поздно…

• Хочешь покажу трюк, которому меня научили в тюрьме?

• Хочешь посмотреть, как я писаю кровью?

• Я девственник!

• Я помню, давным-давно., это было еще до того, как я попал в психушку…

• По тому, как ты смотришь, я могу сказать: ты думаешь, я бабник. И это чистая правда. Я беда, ты знаешь… Тебе лучше со мной не разговаривать…

• Ты спишь на животе? (Любой ответ.) А мне можно?

• Пардон, ты хочешь переспать или мне извиниться?

• И не думай! Играть в доктора — это для детей! Давай сыграем в гинеколога.

• Ты когда-нибудь целовала кролика между ушек? (Выворачивая карманы.) Хочешь попробовать?

• Я всегда ношу с собой слона. Не веришь? (Выворачиваешь карманы.) Это уши. Угадай, где хобот.

• Крошка, как насчет пиццы и потрахаться? (Пощечина.) Ты не любишь пиццу?

• Эй, хочешь иметь детей от меня? (Подразумевается ответ «нет».) Хорошо, тогда просто попрактикуемся?

• Эй, я на тебя не давлю, я не хочу иметь секс без обоюдного согласия, и мое согласие уже есть.

• Я скучаю без своего плюшевого мишки. Ты не поспишь со мной?

• Я собираюсь иметь секс с тобой сегодня ночью, ты тоже можешь присутствовать.

• Меня зовут … Теперь ты знаешь, что кричать.

• Меня зовут …. но ты можешь называть меня «любимый».

• Сейчас, сучка!

• Так как не следует зря терять время, что ты скажешь, если мы используем, мои кондомы, пока у них не кончился срок годности?

• Единственная причина, по которой я вытолкнул бы тебя из кровати, — поиметь тебя на полу.

• Что скажешь, если мы пойдем ко мне в комнату и займемся математикой: добавим кровать, вычтем одежду, разделим ноги и умножим на несколько раз?

• Привет, меня зовут …. я уже говорил, что у меня есть член? Боже мой, я думаю, что я в тебя влюбился! А теперь ложись!

• Я тут проверил свое расписание — я могу сделать тебя беременной к Рождеству.

• Внешний вид — это фигня, я тебя просто заверну во флаг и поимею ради славы.

• Поздравляю! Ты избрана «Наиболее Прекрасной Девушкой В Этой Комнате», и гранд-приз — ночь со мной!

• Ты знаешь, что на тебе лучше всего выглядит? Я.

• Ничего, если я буду пялиться на тебя вблизи, а не через комнату (любое другое название места)?

• Помоги бездомному, возьми с собой домой.

• У меня был друг, у которого на визитке было «Улыбайтесь, если хотите спать со мной». Видела бы ты, как они старались не засмеяться!

• Интересно, как будут выглядеть наши дети?

• Таю во рту, а не в руках!

• Хотел бы дать множественному оргазму твое имя.

• Поговорим или будем продолжать перемигиваться?

• Вот представь: ты, я, бутылка шампанского, пена в ванне…

• Это платье на тебе выглядит великолепно… Ну, вообще-то и я выглядел бы не хуже.

• Это платье отлично смотрелось бы на куче одежды рядом с моей кроватью.

• В человеческом теле 265 костей. Хочешь на одну больше? У меня что-то с глазами. Я не могу их оторвать от тебя. Пошли в огород? Покажу мои большие твердые огурцы.

• Что легче — тебе влезть в эти тесные штанишки или мне достать тебя оттуда?

• У меня язык 15 сантиметров и я могу дышать через уши. Ничего, если я закончу предложение предложением? Ты придаешь совершенно новое значение слову «съедобная». Загадай число от 1 до 10. Ты проиграла, раздевайся.

• Я не знаю, что ты думаешь обо мне, но надеюсь, это порнография.

• Твой парень здесь? Где, на крыше? (Нет.) Тогда пошли на крышу!

• У меня в спальне очень интересный потолок…

• Классные штанишки, можно проверить работоспособность молнии?

• Мне кажется, мы с тобой родственники. Позволь взглянуть на фамильную родинку на груди.

• Если ты собираешься жалеть об этом утром, мы можем проспать до обеда.

• Ты в моем вкусе: волосы, прекрасные глаза, впечатляющее тело, но вот одежда… (Что не так с моей одеждой?) — Она до сих пор надета.

Двусмысленности

— Тебя не смущает слово «х@й» в моих устах? — «Х@й» в твоих устах? Не смущает.

Из разговора с девушкой

Двусмысленность — вроде бы обычное слово, одно из многих, которые мы произносим. Но как только мы подкрепляем это слово определенным выражением лица или жестом, то сразу становимся пошляками второго ранга. А девушки начинают хихикать и улыбаться. И, разумеется, совсем не думают о том же, о чем думаем мы.