Семейные секреты, которые мешают жить
Шрифт:
Правильно установленные границы дают нам понимание допустимых пределов. Если мы не в состоянии поставить ограничение насилию со стороны другого человека, мы будем слишком запуганы, чтобы выйти в мир по–настоящему взрослыми. Годами и десятилетиями мы будем стремиться оставаться детьми, которых папа и мама защищают от всех «плохих людей в этом мире». Взрослые люди твердо стоят на собственных ногах, и для того чтобы занять такое же положение, нам необходимо определить свои пределы и установить границы.
Нам следует также овладевать навыками самодисциплины и самоконтроля, чему как раз и способствует ощущение отчетливых границ личности и поведения. Надеюсь, не надо пояснять, что без развитой способности контролировать себя стать взрослым человеком
Кроме того, эти люди часто выбирают для себя церкви, проявляющие к прихожанам жесткость и законничество. Иногда их выбор останавливается на властных духовных лидерах, которые «заставят меня вести себя праведно», «держать себя в рамках» и «быть достойным человеком». Они знают, что им не хватает собственных границ, самодисциплины и самоконтроля, и поэтому ищут внешние «инструменты», которые позволят компенсировать этот недостаток. Бог ожидает, чтобы мы развивали внутреннюю способность к самоконтролю, которая известна и подвластна лишь Духу Святому. Апостол Павел особо останавливается на значении самодисциплины для возрастания христианина в Духе, иными словами — для взросления (Гад 5:16–25).
В девятой главе мы подробно обсуждали внутреннюю борьбу между добром и злом, которая незримо происходит в душе каждого человека. Здесь можно добавить, что для обретения зрелости мы должны уметь справляться с неудачами. Излишнее стремление к идеализации действительности и ко всеобщему совершенству — это детское отношение. Если мы собираемся быть взрослыми, то нам необходимо принять реальность, которая нас окружает. А реальный мир несовершенен, и потому жизненно важно научиться иметь дело с несовершенством в себе, в других и в окружающем нас мире. Люди, которые требуют совершенства от себя и от своих ближних, неспособны успешно приспособиться к реальности. Замечу, что в любом возрасте наиболее полное раскрытие своего взрослого потенциала невозможно без способности учиться, в первую очередь — на собственных ошибках. Перфекционисты же, как правило, такой способностью не обладают и учатся очень мало, хотя требуют очень многого.
Библия учит нас, что родители — это представители власти в семье, которые наставляют детей на путях их (Прит 22:6; Втор 6:6–9). Цель наставлений заключается в том, чтобы донести до своих чад понимание, каким должен быть Божий путь, и подготовить их к независимости. А для развития способности быть независимым родители должны постепенно, по мере взросления ребенка, передавать ему власть над самим собой.
Эта сторона отношений «отцов и детей» в современной психологии называется «проявление авторитета через делегирование полномочий с целью развития подчиненных». Она описана во многих библейских текстах. Бог–Отец наделил Сына властью и авторитетом ради целей, достижения которых Он ожидал от Христа (Мф 28:18). Когда Господь создал Адама, он наделил первого человека силой, чтобы тот мог нести возложенную на него огромную ответственность: Адам должен был отвечать за весь мир, править им и владычествовать над ним (Быт 1:28). Иными словами, Бог делегировал Адаму серьезную часть собственных полномочий.
В семье все должно происходить так же. Родители, как представители власти, должны учить детей жизненным навыкам, чтобы те смогли в дальнейшем взять на себя ответственность за свою жизнь.
Необходимо отметить, что между авторитетными авторитарнымстилями воспитания детей существует огромная разница. В доме, где царит авторитарный подход, отсутствует библейское
Иной подход предполагает, что мудрый взрослый позволяет ребенку попрактиковаться в различных жизненных сферах. Например, ребенок учится иметь дело с деньгами. В семье с авторитетным подходом ему создают условия для проявления определенной власти в управлении собственными «доходами». Даже если ребенок хочет сделать покупку, которую старшие считают пустой тратой денег, мудрый родитель тактично выскажет свое мнение, но разрешит ребенку испытать последствия его выбора. Допустим, ребенок принял импульсивное решение потратить деньги на что–то незначительное, а потом у него не хватило денег на нечто, действительно представляющее для него ценность. В следующий раз ребенок подумает, стоит ли тратить свои средства, повинуясь первому порыву. Этот урок самоконтроля очень важен. Родители никак, кроме предложения дельного совета, не вмешиваются в выбор своего отпрыска. Они позволяют ребенку усвоить этот урок. Модели поведения, основанные на опыте такого рода, становятся прочными ступенями на пути к взрослению.
Многочисленные наблюдения практикующих психологов и специально предпринятые научные исследования показали, что авторитарное поведение родителей неизбежно становится причиной появления у ребенка разного рода психологических проблем, а также его инфантильности. Новый Завет предостерегает отцов: «не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Еф 6:4; Кол 3:21). Авторитарный стиль воспитания нисколько не помогает детям утверждаться в своей силе. Наоборот, он приводит к ощущению бессилия, что препятствует обретению зрелости и подготавливает почву для проявления агрессии или тихого умирания духа в более поздние годы жизни человека. В отличие от авторитарного, при авторитетном стиле воспитания родители предстают перед детьми как зрелые, мудрые, знающие жизнь люди, которые передают им свой опыт, подготавливая к выходу в мир взрослых.
Апостол Павел пишет, что мы взрослеем по мере обретения навыка (Евр 5:14). Такой подход предполагает, что человек должен чувствовать себя свободным совершать ошибки и терпеть неудачу. Семьи, в которых к неудачам относятся слишком критично, не способствуют познавательной активности ребенка, хотя повзрослеть без этого невозможно. Дети, которые вырастают в подобной атмосфере, склонны избегать риска из страха последствий.
Один молодой человек рассказал мне, что в возрасте десяти лет он построил на дереве дом, которым очень гордился. Но когда дом увидел его отец, то сломал его, не оставив от творения сына и следа. Отец сказал, что дом не соответствует «архитектурным стандартам». Каждый раз, когда мальчик пытался сделать что–то новое, папа ругал его: родитель всегда находил, к чему придраться. В итоге сын перестал даже пробовать делать что–нибудь самостоятельно. Когда он вырос, то и на работе, и в личной жизни он очень боялся осваивать новые навыки: в его душе жил сильный страх потерпеть неудачу.
Воспитание, которое не оставляет места для ошибок, вкладывает в ребенка страх, который мешает обучению. Согласитесь, сложно учиться, когда все время ждешь, что сейчас плоды твоих усилий будут уничтожены, а тебя самого осудят или отругают. Посмотрите на отношение к нам, детям Божьим, нашего Небесного Отца. Он «знает состав наш» (Пс 102:14), а потому «долготерпелив» (Пс 102:8) и «медлен на гнев», к чему призваны и мы (Иак 1:19). Родители должны следовать примеру Господа, с великим терпением наблюдая за ростом своих детей и поощряя их попытки осваивать различные области жизни.