Шаги к жизни (трилогия)
Шрифт:
– Следующий!
– размышляя о превратностях здешнего бытия я, с монотонностью старинного метронома продолжал бафать чинить и обтачивать стоящий в очереди народ. Время шло, работа спорилась, а вот количество клиентов стабильно не убывало. Собственно как и число жаждущих халявы чудаков.
– Слууушай - протянул танк копейщик с лаконичным ником "КУМ". Сказал всего одно слово, но я уже понял что сейчас в меня прилетит очередное необоюдно выгодное предложение, от которого я якобы не смогу отказаться - Нууу это... У меня тут случился некоторый затык с наличностью, но может ты возьмешь за заточку ресами. Двух стаков сена и десятка кусков сырого мяса хватит? Или можно хххррххффххаафф...
–
– Вот так и живем - устало сказал я, перемещаясь обратно на свое место и плюхаясь на стул - Это был пример ответа на предложение о натуральном обмене. Если кому-то что-то не нравится, то просто покиньте очередь. Пожалуйста не задерживайте других людей - жаль, но строй ждунов покинула лишь пара неадекватов. Толи это были друзья поломанного танка, толи очередные "генераторы" сверх выгодных предложений.
Следующей в очереди стояла лучница (не эльфийка и ни гнома, для разнообразия) СиСиль. СиСиль в редакторе персонаже намутившая себе седьмой размер этих самых "сисиль". Окинув взглядом этот рисованный молокозавод, я озадаченно поцокал языком и поинтересовался, с какой же целью она решила порадовать меня своим присутствием. Девушка посмотрела на появившуюся красную агро иконку вокруг моего отсутствующего ника и гипнотизирующе колыхнув своим бюстом поинтересовалась, не найдется ли для нее каких-нибудь скидочек. К ее разочарованию я не был "фанатом" неэстетичных гипертрофированно огромных грудей и этой уловке не поддался.
– Увы красавица - шепнул обладательнице шикарного кенгурятника на ушко, предварительно переместившись той за спину - Для вас у меня имеются лишь наценочки. Убивать дуру не стал, просто телепортировал подальше от очереди и не обращая внимания на недовольные визги вернулся к, в очередной раз прерванному, занятию.
– Как же вы все меня задолбали - даже не пытаясь скрывать своей неприязни, зло процедил я, осматривая сгрудившуюся вокруг толпу - Но ничего, мне тут еще меньше трех часов осталось париться. После чего наконец-то можно будет свалить из вашей долбанутой гильдии. А пока... Следующий!
Когда время перевалило за полночь по Москве, я объявил о закрытии ремесленной лавочки. А затем порадовал всех снижением цены на фул пакет усилений до пятидесяти серебрушек. Путем нехитрых голосовых манипуляций и хайлевелов охранников, мне удалось собрать всех желающих в большую полусотенную группу. После чего, дождавшись пока народ скинется мне по полтинничку, просто бафнул всех скопом и сделав ручкой исчез с центральной гильдейской площади. Большинство наверное подумало что вышел из игры, но к сожалению это было не так. Увы, но у меня тут были еще дела.
– Ну лохматый, сделал?
– ВУУВУУГУУ!
– утвердительно прогудел Сосок, влетевший в окно одной из пустующих комнат в башне-цитадели, ставшей мне временным укрытием от разочарованной моим уходом толпы - ВУУУВУУВУУГУУ!
– Ай молодца! Вот, держи тогда благодарку - восемь напрокавших за сегодня с алхимии бомб перекочевали в загребущий хобот Соска, лишь после чего, довольный пополнением арсенала, пет лисьей шапкой плюхнулся мне на голову и передал результаты сканирования гильдии.
– Отлично! Просто отлично! Я даже и не надеялся на такую детальность и точность - это была не простая двухмерная карта, а настоящая 3Д модель гильдии "Курган
Только вот все это рисованное благолепие меня не интересовало. Получив от Соска скан и активировав мысленной командой обновленную карту, я практически тут же вперил свой взгляд в нечто находящееся высоко-высоко над гильдией. Три черных идеально квадратных куба. Три большие дыры в исследованном пространстве об которые обломался всепроникающий сканер питомца. Три объекта, скрытых от любопытных взоров игроков. Три гильдейских хранилища - ради которых я собственно сюда и приперся.
– Значит нам туда дорога - ткнул я пальцем в ближайший к земле куб - Можно приступать к эксперименту. Осталось только найти идущую в том направлении попутку. Мой взгляд очень не понравился Соску. Его отчаянная попытка дезертировать не увенчалась успехом, перехваченный у самого окна он был возвращен обратно в комнату и вразумлен парой ударов под хобот.
– Карета подана! Занимаем посадочные места согласно купленным билетам!
– ГУУВУУГУУВУУУВ!
– недовольно прогудел взнузданный питомец. Ему явно не пришлась по сердцу перспектива стать этим самым посадочным местом. Вот только деваться ему было некуда. Горе в семье, особенно когда твой хозяин идиот.
– Правее бери! Еще правее! Вооот... Красава, так и лети - скорректировав по карте наш взлет, я приготовился к долгому ожиданию чуда. Увы, но скорость подъема у Соска была просто черепашьей. Хотя и не мудрено. Обмотанный поперек тулова, выловленной на рыбалке, толстой веревкой и с висящим под рыжим брюшком мною... Удивительно еще что он вообще хоть как-то летит с таким-то балластом - Гадство! Опять сбился с курса. Ты нарочно что ли это делаешь?
– ВУУВУУВЕЕЕ!
– сипло прогудел пет и тут к переводчику не нужно было идти что бы понять что меня только что послали в задницу. Качать права поэтому поводу не стал, ибо это было чревато падением со стометровой высоты. До цели оставалось еще примерно столько же, поэтому я решил больше не понукать своего коника и дать ему спокойно лететь куда летится. Не таким уж и сильным было это самое отклонение курса, ведь на финише все можно было легко поправить парочкой телепортов. В общем, решил лететь молча.
– Я тучка-тучка-тучка. Я вовсе не медведь. И так приятно тучке по небу лететь - увы, но молча у меня не получилось. Уже через минуту я заскучал и принялся творить всякую фигню. В частности петь всякие дурацкие песенки, одновременно упражняясь в метании кинжалов по пролетающим мимо птицам. Последнее дело у меня не спорилось, сказывалось мое "подвешенное" состояние и малое число мишеней. На такой высоте птички были редкими гостями, да и пролетать мимо чудака горланящего песни им не хотелось. Но даже при таком раскладе мне удалось сбить пару потерявших страх пернатых.
– ААААБЛАААКАА! Белогривые лошадки! AAAAAБЛAAKAAA! Что вы мчитесь без оглядки?! Не смотрите вы пожалуйста, с высока. А по небу прокатите нас, ААААААБЛАААААой... Ты какого... дергаешься? Что, раз фигово пою обязательно нужно меня сбросить?
– ВУУВУУВУУРААА ВУУУВАААА!
– яростно высказал свои претензии Сосок, а затем похлопал хоботом по чему-то невидимому.
– Аааа, прилетели? Ну так бы сразу и сказал - на вращение единственной конечности у отсутствующего рыжего виска, я не обратил внимания, просто дернул за канатные вожжи, смещая нашу пеструю летучую процессию чуть в сторону.