Шоумэн
Шрифт:
Тебе нужно паяльником с кислотой выжечь из мозгов свои воспоминания, а не то что ПОВЕДАТЬ о них людям другим. Да и не выйдет ничего дельного, кроме тюремного срока». Это не внутренний голос. Внутренним голосом говорит созидание, позитив (хотите: Бог и т. д.). Это был голос страха (у кого: невежество, шайтан и т. д.) – главного, а может и единственного врага человечества. И, главное: в такие секунды делать то, что сделал я. Признать, что это просто мысли. Что это просто какой-то поток информации, который ловит моя расстроившаяся за ночь антенна. А по утрам она такое Говно-ФМ может ловить, что ого-го. Особенно вот эти грёбаные периоды жизни: пробуждение, никакой мадам красивой нет рядом под одеялом, общежитие из «нууууууу… таааа-ааак себеееее» соседей, расписание этого дня сурка уже предначертано быть дерьмовым и максимально малополезным. Ну да, обстановка – не ахти. Но прислушиваться
Если вам какой-то человек скажет (а может, даже будет доказывать), что мысль материальна, попросите его изо всех сил начать мыслить, что в вашем кармане есть сто долларов. И, если там не окажется сто баксов, ударьте его кулаком и победно помашите им перед его лицом со словами «вот это материально». Вместо кулака можете использовать свою слюну или мочу. Конечно же, может, он вовсе не виноват, а сам свято верит в этот свой бред. Он заложник своего говно-FM.
После, сегодняшним утром, я умылся, пошёл вниз и во время утренних мероприятий размышлял: в какое время лучше по-быстрому сгонять в канцелярский магазин. Не сразу, но через минут 5 отвратительнейшее поганое утреннее настроение стало стремительно отпускать. А ещё через 5 и след простыл.
Я думаю, достаточно для некоего «Предисловия». Пусть каждый найдёт, увидит в этих строках то, что хочет сам. Я вообще одно время думал издать книгу, чтоб слова были напечатаны так, чтоб читать книгу справа налево (как, например, по-арабски): «игинк йотэ ротва как йонруд йокат ен я отч, урим нерадогалб я еж как И. оньлетачемаз отсорп тёдйорп ьнед йиншяндогес йоМ». Yeah… something like this. Можно разрекламировать, что прочтение информации в несколько страниц таким макаром способствует балансировке мозговой активности, а также задействует и развивает участки серого вещества, которые раньше бесполезно простаивали. И мы ещё даже не говорим о благотворном воздействии данного метода на мышцы глазниц и концентрацию дыхания! Вы уже вкушаете успех бытия потомственного гражданина ОАЭ?., а вот мы вкушаем, толкая вам эту дичь. Честно говоря, я думаю, полезно так читать пару страниц в день. Но польза эта наравне с простым физическим упражнением. Так что, пацаны, кто думает накатать простую прогу, преобразующую обыкновенный текст в такое «справа-налево» – я её уже запатентовал.
Остаются некоторые пояснения, но, думаю, разберёмся по ходу пьесы. Перед началом каждого эпизода мультсериал South Park есть не такое уж и маленько пояснение, что мультфильм (кстати, обожаю его) содержит нецензуру, ненормативную лексику, секс, насилие; все персонажи и действия вымышленные, бла-бла-бла, и поэтому мультфильм не стоит смотреть НИКОМУ. Так вот, я одолжу это пояснение. Всё в книге вымышлено, в руки брать её не стоит. Я ещё не решил, будет ли незаштрихованный мат на страницах и подробные сексуальные сцены. Возможно, порнографии из алфавитных символов я посвящу другую книженцию. А может, и в эту запихну. По самые тёплые гланды, держа крепко волосы, натянув их между пальцами, но мягко и уверенно массируя затылок кончиками пальцев =D. Что ещё? У меня есть опыт написания книг (да, Карл. Тех, которые издают. В издательстве, Карл!). Стиль, конечно же, там совсем другой. И тематика. И под настоящим моим именем, а не псевдонимом. И у меня был отличный учитель в этом деле (не считая тонны книг, которые я прочёл на сегодня). Эссе, сочинения, статьи, письма – это тоже моё. Так что, уважаемый критик, если вам станет от чтения дурновато как мне от неуспевания переключить радиостанцию, когда внезапно заиграла какая-то умственно-отсталая чушь (да ещё и на русском языке) – напомните себе: Я – Автор. Я так вижу.
На этом моменте следует поместить улыбающегося лабрадора в очках для зрения, сидящего за столом с бумагами, с ручкой в лапе. И надпись: «Собака-писака». Даже не «Собака-печатка», которая печатает на ноутбуке, а просто писака.
25.12
Я люблю животных. Они прикольные такие. Классно было бы открыть заповедник для разных видов. Также мои крайние наблюдения показывают, что людям нужна помощь. И в эти проекты тоже надо вкладывать бабки. Я недавно прочитал книгу про Мать Терезу и её деятельность (попав в этот приют, мне стало интересно познакомиться со всей этой «кухней»), и книга эта отличная и современная. Там сказано, что настоящее наслаждение получали люди, которые лично помогали постояльцам заведений Марии, т. е. разливали им суп, общались и т. д. Индийские бедняки были в шоке, что человек из намного более высокой касты дружелюбен к ним. Простое вкладывание бабла в проекты гуманизма – тоже, конечно же, прекрасно.
В 90-е годы во время предвыборной кампании лидер первой российской либерально-демократической партии (очень забавный и крутой чувак!) лично раздавал (точнее, раскидывал, наверное) курицу людям. На улице, из грузовика, холодрыга. Организационный вопрос, конечно, хромал. Но тогда ещё не изобрели аппараты с талончиками для очередей.
Что, если бы сегодня Котчак или Нармальный раздавали бы айфоны (ну пусть не последней модели. Ну пусть не сами лично) всем желающим, кому исполнилось 18? А кому негде заряжать телефон – бутылку водки. Устраивать гуманитрный день открытых дверей в борделях. Да ничего бы не изменилось. Максимум – кратковременные вспышки радости. И нерадости (работниц публичного дома). И если бы даже по невероятной случайности вышеупомянутые оппозиционеры добрались до штурвала власти… Ничего бы не изменилось. Потому что они такие оппозиционеры, как команда на проплаченном футбольном матче, которая обязана проиграть. Но, блин, пока до свистка она играет – бегает по полю.
Кстати, на мой взгляд, футбол – это такая дурость. Не сама игра и правила, хотя было бы зрелищнее добавить разрешение подраться за штрафные минуты, как в хоккее. Да и на матч крутой сходить поболеть-поорать прикольно. А вот лишний ажиотаж, тем более в России, вокруг этого спорта у меня вызывает иронию и пренебрежение. Деньги, которые там крутятся. Я б может что-то и понял, если бы выигрывали. Но они отмечают Кристалом свой вылет из чемпионата через пару несчастных матчей. А ваш полненький лысоватый сосед, подвспотев от эмоционального комментирования беготни по траве 22-х красавчиков в шортиках, в итоге закончивших матч не с тем счётом, который угоден разбирающемся во всех тонкостях игры соседу… Что он сделает? Наверное, побросает в тот пакет, в котором и принёс для ритуала у телевизора уже пустые баклашки из-под дешёвого пива, хвостики и кожицу от жёлтого полосатика. И пойдёт с ним через мусорку за бутылочкой водки. Дешёвенькой. Проиграли же. Значит – дешёвенькой.
Странно. Почему я не натыкался ни разу на какой-нибудь «Детский сад с уклоном воспитания физического здоровья ФК «Пегдит»? Или «Клиника выявления и лечения умственных отсталостей и речевых отклонений имени футболиста Шершавина». И на вывеске тупорылое улыбающееся лицо, оттопыренный большой палец вверх одной ладони и в другой – пакетик чипсиков. Может, я плохо искал. Забавнейшую новость я услышал по радио недавно: успешный боксёр в супертяжёлом весе предложил устраивать бои с участниками РАЗНЫХ полов. Он даже предложил на первое такое шоу кандидатов: он и какая-то крутая боксёрша-тяжеловес. Довольно интересно заценить это. Возможно, лишь только из-за новизны идеи.
Классный всё же век на дворе. Равенство, толерантность. С ещё большим предвкушением я бы ждал бой, который профессиональный боец захотел бы провести с ребёнком, назойливой бабкой, тридцатью котами, центнером змей. Мне нравится, что реальность, которая была, например, только в мультфильмах, пробирается в наше бытие. По MTV, может, кто помнит, был пластилиновый рестлинг.
А WWF-рестлинг, кто помнит, показывали по СТС? В это время нельзя было встретить мальчишку, который был знаком с телевизором, на улице. Все смотрели и болели. А круче всего – собирались у кого-нибудь дома. У моего друга даже был большущий плюшевый заяц. Голова-то заячья, а вот тело было типа человеческое. Уж очень ушастому с физиологией не повезло – все приёмы Братьев Дадли, Гробовщика и других достойных шоуменов с измыванием отрабатывались на нём. После окончания передачи мы шли гулять, встречали таких же ровесников и азартно обсуждали увиденное и пережитое. И дружочек мой, Гова (хозяин зайца несчастного) применил приём рестлера Рикиши «Нюхни-ка» на другом мальчишке. Честно признаться, я прихуел малёха. Всё-таки как-то мне это показалось «не по-божески». Тому проигравшему, видимо, тоже – он с нами потом больше не гулял. Гову я наедине поругал.
С WWF всё хорошо, несмотря на то, что его по телеку перестали показывать. Недавно видел Гробовщика в инете – цветёт и пахнет. Молодеет. Зато, благодаря СТС, можно сейчас, если нужно, в медицинских целях, вызвать себе здоровую рвоту (без препаратов, без раздражения горла пальцами) такой блевотиной, как «Кухня» (С Димочкой Нагеевым), где население научат под «весёлую» музыку смеяться над поваром-новичком, который поверил, что ему для работы в этой рыгаловке нужно побрить руки. А когда повару-новичку тяжело будет принять, что его разыграли, он взволнованно скажет, что у Пети (его коллеги) руки-то побриты. И над ним станут ещё сильнее смеяться, ответив, задыхаясь, что у Пети не растут волосы на руках! О-О. Что-то меня самого щас подмутило.