Сильная уязвимая Я. Особенности женского интеллекта
Шрифт:
Весь внешний мир, вся индустрия потребления, вся эта бесконечная ярмарка тщеславия, которая предлагает нам свой товар, нацелена только на одно: чтобы мы разнообразили способы удовлетворения наших потребностей. Обратите внимание, чтобы способы удовлетворения потребностей – не сами потребности, становились все изощреннее, разнообразнее. Нам говорят, что есть еще какие-то неведомые нам способы удовлетворения наших потребностей, что для этого не надо сидеть дома, надо ехать на Гоа, надо обязательно субботним вечером идти в клуб, нужно ходить в кино, менять одежду, машину, пароварку, мужа, рожать новых детей, менять модель холодильника, красить волосы, любить родителей,
Социум готов предоставить вам бесконечное количество вариантов. Консультанты, менеджеры, специалисты стоят на страже, они, перебивая и отпихивая друг другая, сообщают вам, что их способ, которым они предлагают удовлетворить вашу потребность, гораздо лучше, чем у соседей: цвет другой, размер другой, качество другое – вы получите непередаваемое удовольствие. И все это будет называться улучшением качества жизни.
Как вы можете звонить по телефону, которому уже два года! Как вы можете ставить на плиту кастрюльку, хоть она и чистая, в которой еще варила ваша матушка! Какой ужас, какой ужас – у вас не последняя модель чайника для кипячения воды! И машину, машину надо менять, машину надо менять как можно быстрее. Ну и что, что она у вас хорошая и ездит, но это же невозможно – вы отстаете в качестве жизни, в способе удовлетворения потребностей! И в этом месте у вас нет проблем, в этом месте живут только ваши заботы и задачи, которые вы ставите и ставит вам ваше сознание во всем расцветающем разнообразии потребностей.
«Как, вы все еще живете с тем же мужем? Вам не скучно, вам не надоело? Неужели ваша сексуальная жизнь все так же хороша? Вам не хочется разнообразить вашу сексуальную жизнь? Подумайте… Нет, конечно, мы все за брак, за долгий, устойчивый семейный…. Но все-таки у вас же есть еще какие-то потребности. Может быть, все-таки надо поменять мужа? Ну в крайнем случае поменять одежду, нарядиться по-другому, заставить мужа нарядиться… Может быть, как-то… Нет? Вас все устраивает? У вас нет этой актуализированной потребности? Наверное, с вами что-то не так. У вас возникла потребность сходить к врачу? Сходить к косметологу, почитать журнал? Они возбудят в вас еще какие-то потребности, чтобы вы могли их удовлетворять – и купить эти способы у нас».
Эта часть нашего сознания живет бодрой, разнообразной, суетной, бесконечной жизнью, она занята только одним: пугает вас надвигающейся скукой, признаком старости. Потому что если вам не хочется заменить мужа, машину, квартиру, одежду, на что вы еще можете надеяться? Вы что, как вы одеваетесь? Как старуха! Как вы можете говорить, что вам удобно! Вам не должно быть удобно, вы должны выглядеть товарно. Ну и что, что вам удобно, но никто же не видит, что качество вашей жизни растет. Никто не понимает, что эти удобные мокасины стоят столько, сколько слегка подержанный автомобиль вашего соседа, ну и носите их на своей удобной даче. Что вы, что вы, этого не может быть, вам удобно может быть только в крайнем случае – когда мы вам разрешим.
Идет бурная, цветущая жизнь. Почему же тогда в редкие минуты тишины, в какие-то небольшие периоды жизни, когда ее качество вас устраивает и ни одна потребность не толкает срочно ее удовлетворять, вам перестает быть весело? Вам становится тихо. Вам становится тревожно чуть-чуть, как-то неспокойно. Что это за беспокойство? Почему вам иногда вдруг кажется, что вас будто нет в пустой комнате? Почему вам вдруг иногда кажется и стыдно, и неловко сказать такую банальную фразу: «Я никому не нужна».
Как не нужна? Вы сами только что не знали, что делать с бесконечными телефонными звонками, с этим ужасом современного мира, когда невозможно ни от кого спрятаться. Телефон звонит, компьютер открыт, тут из скайпа выскакивают жаждущие вас товарищи, на кнопочку нажал – на Facebook куча сообщений. Ваши друзья демонстрируют вам себя в ванной, около ванны, около постели, на море и требуют, требуют, чтобы вы тоже показали. Доказали свое качество жизни. И этот бесконечный вопрос, звучащий теперь по телефону: «Ты где? Ты можешь говорить?»
Мы все время на виду. Откуда эта дурацкая мысль, что я никому не нужна? И есть вроде не хочется, и спать еще рано, и телевизор надоел, и даже звонить подруге просто помолчать не хочется… И любимый, обожаемый муж, слава тебе господи, уехал на несколько дней в командировку. И дети, за которых готова жизнь отдать, и надорваться на работе, и глотку перегрызть каждому, – у бабушки. Все хорошо. Что же так неспокойно? И ничего там в голове не сообщает, что нужно сделать, чтобы в этот момент улучшить качество жизни.
Невозможно ничего в этот момент сделать тем привычным способом, с помощью того привычного инструмента, автоматического, которым мы привыкли исчерпывать понятие «наше сознание».
Та машина, которая все время думает: покупать – не покупать, сходить – не сходить, сказать – не сказать, ответить – не ответить, есть – не есть, становиться на весы или не становиться, портить себе настроение или нет, какого цвета сделать волосы, когда сказать мужу, что нужно еще что-то купить до обеда, после обеда – она бессильна.
Она вдруг перестает работать. Все хорошо. Что же теперь? Именно с этим «что же теперь?» ходят ко всем от парикмахерш, до психотерапевтов, – с неясной тоской, с неясной тревогой, с какой-то тревожащей неспокойностью внутри. Чего-то хочется, а чего – не знаю, не то севрюжины с хреном, не то революции. Нельзя одну и ту же потребность удовлетворить севрюжиной и революцией. Есть какая-то я, которая все время чего-то хочет, чем-то недовольна, ей чего-то недостаточно, которую выпихивает из глубины этой, казалось бы, так тяжело достигнутой качественной жизни. Она выпихивает меня какими-то странными вопросами, которые чаще всего задавались в детстве, какими-то мечтами всплывающими, воспоминаниями о ненаписанных стихах, о первом предательстве, о невысказанных словах, о недодуманных мыслях, что-то тревожное, неудобное и ни за чем.
Вот они, ключевые слова, вот проблема. Не дает спокойно спать, спокойно жить и спокойно улучшать качество моей жизни что-то, существующее во мне ни за чем. И чаще всего я не знаю, что с этим делать. У меня нет опыта, навыка, знания о том, как с этим обращаться.
Почему? Потому что я давно не читаю длинных, толстых, неспешных книжек, в которых герои перебирают свои мысли, рождающиеся у них в тишине, разговаривают с собой, размышляют о смысле жизни. Потому что книжки такие читать в метро неудобно, перед сном, чтобы быстро заснуть, неуютно, еще спать расхочется. Я редко хожу на такие фильмы, потому что в кино я хожу отдохнуть. На таких фильмах не отдыхают. Я иногда хожу на концерты симфонической музыки, очень люблю, когда они пробуждают во мне приятные ассоциации, воспоминания. Правда, музыку я при этом не очень слышу. Я не собираюсь тратить такое небольшое время своей свободы на какие-то непонятные тревоги.