Сказки для инопланетян
Шрифт:
В общем… Взял я и подсунул к её "тараканьему" завтраку одного вонючего клопа, так, чтобы она не видела. Слопала она его и тут же глаза у неё за антресоль закатились! И в обморок она шмякнулась! Прямо башкой об пол – Ба-бах! – так, что искры из неё в разные стороны посыпались!
Приподнял я её тогда за ногу, нежно и ласково – любил же как-никак! – и выбросил в открытую форточку. А на улице как раз дождь шёл. Увидел он, что из окна моя бывшая жена вылетает и остолбенел от неожиданности! А она упала прямо в лужу – Бултых! – и не шевелится!
Потом, конечно, очнулась. Часика через три. Лежит себе в ночной сорочке посреди лужи одна-одинёшенька (дождь ушёл уже к себе домой) и никак не поймёт, что же с ней приключилось.
– Это всё твои тараканы виноваты! – сказал я ей, когда она, наконец-то, вспомнила где живёт и домой припёрлась. – Говорил я тебе, нельзя их много есть! От них всякие чёрные мысли в голову лезут, вот ты и заблудилась!
А она так фыркнула, посмотрела в мою сторону презрительно и развелась со мной! В тот же день! Напрочь забыв, как мы сильно любили друг друга все эти совместно прожитые годы! И в горе, и в радости… Ни много – ни мало, три дня вместе прожили!
Вот так я и отучил свою бывшую жену тараканов есть.
А что дальше было? Это я вам как-нибудь в другой раз расскажу!
24.04.2021
Краткость – сестра Таланта
Здравствуйте, дорогие читатели! Начну без предисловий. В общем…
Жил-был один писатель, которого никто не читал. Почему? Потому что слишком умный был и дюже заумно писал. Бывало, такое завернёт, что и самому развернуть не под силу. Вот поэтому простые читатели со среднестатистическим интеллектом его ни фига и не понимали.
Расстраивался он, конечно, по такому поводу. Как расстроится, бывало, напорется водки, как свинья, и уснёт где-нибудь под забором. И приснится ему, что сидит он высоко на дереве, как птичка, и пишет, пишет, пишет свои новые "вирши". И сбрасывает их сверху, и летят они листопадом! А внизу бегают маленькие человечки-читатели. Целая толпа! Куча! Практически всё человечество! Они кричат и дерутся! Дерутся и кричат!
Дубасят друг дружку чем попало. Кто в пятак ботиночком кому-то въедет, кто – кулачком в глазик, кто – по башке, кто – под зад. И всё из-за чего? Из-за его гениальных "виршей"! Из-за офигенных писательских творений! Так и охотится народ за каждым новым листочком, за каждой строчкой, за каждой его мыслью, отнимая их друг у друга, вырывая вместе с руками, лишь бы прочесть! Лишь бы просветиться! Лишь бы к высокому слогу приобщиться!
– Слава писателю Хрюшкину! – кричат (это у него фамилиё такое). – Слава Угрюму Йодовичу! – заливаются (это имя-отчество).
А он, острослов краснопёрый, нет-нет да ещё и нагадит на них сверху, и на птичек свалит. Дескать, это они вас на счастье пометили!
Просыпался потом в вытрезвителе, башка трещала с бодуна, долго отходил от сновидения, ещё дольше от водки.
"А может, всё же вещим был сон?" – спрашивал у своего внутреннего голоса Хрюшкин. "Ага! – усмехался внутренний голос. – Хрен тебе! Раскатал губищу! Не в ту эпоху ты родился, Угрюм Йодович. Сейчас человеческий интеллект не в моде, и искусственного всем за глаза хватает. И вообще, в наше время у большинства по жизни одна забота – что-нибудь продать, что-бы что-нибудь купить!"
– М-да, – говорил сам себе вслух писатель Хрюшкин. – Мечтал попасть в историю, а попал… в жо… пальцем! Увы, увы…
И решил он тогда, взяться за сестру таланта, то бишь – за краткость.
– Раз уж народ в крупные труды вникать не имеет возможности, по причине нехватки времени на просвещение, возьмусь-ка я за самую что ни на есть малую форму.
И взялся. И начал писать на каждом заборе коротенькие, но очень содержательные строки. Например такие:
Я лежу на кровати,
Мне тепло и приятно.
Подо мной лежит Надя,
Что даёт мне бесплатно.
Или, например, такие:
Как зайду в туалет я,
Так меня осеняет.
Я слагаю куплеты,
А повсюду воняет.
И даже такие, которые переписывать сюда стыдно. Но, как говорится, кота в мешке не утаишь. Вот и мы не будем пытаться. И перепишем.
Познакомился с тонкой.
И к чему тут прижаться?
Спать с такою бабёнкой —
Как в носу ковыряться.
Правда, некоторые есть и вполне ничего. Можно даже сказать, приличные:
Все мы ходим под богом
По убогим дорогам.
А ноги растут из жо…,
А в жо… живут микробы!
А ещё и такие, которые совсем уж непутёвые. И как ему только не стыдно!
Развлекается элита.
Плачет бедная страна.
Морда баннером прикрыта,
А под ним – кусок гов…
Нацарапает так мелким почерком на заборе, а рядом, чтобы знали, чьему перу принадлежат сии величественные строки, можно сказать, вдохновенные "сёстры таланта", трёхбуквенную аббревиатуру своего звучного ФИО выведет яркой краской. То есть – то, что из заглавных букв Хрюшкина Угрюма Йодовича получается.
Крупно так выведет, размашисто, чтоб издалека было видно даже слепому!
И, надо сказать, ко всеобщему удивлению, народ его, наконец-то, стал читать! Правда, не стишки-четверостишия, а аббревиатуру звучного ФИО.
Никто не проходил мимо забора не повернув головы на видную трёхбуквенную надпись!
Да и вы, дорогие читатели, небось неоднократно читали её, а?..
А вот на крупную форму, увы, и глаз порой не поднимается))
25.04.2021