Сказки для инопланетян
Шрифт:
Зашёл он в санузел, подошёл к раковине, и… Высморкал в неё все мозги! Прямо через нос от них, на фиг, избавился! А вместо них, чтобы пустоты заполнить, опять-таки через нос, при помощи клизмы, морковного сока залил! А что? Пусть булькает там себе на здоровье! Всё веселее, чем с опостылевшими мозгами!
Сразу же понял мужик в чём все его ошибки были. Оказывается, чтобы жизнь понять, надо было давно от мозгов избавиться! Весь мир мужику сразу в ином калейдоскопе представился! Засиял новыми блёстками!
Смотрит мужик, а жизнь-то прекрасна, когда ни о чём не думаешь! А так как в голове у него был теперь морковный сок, то его сразу потянуло на святое. И пошёл он тогда в ресторан, где на завтрак бараньи хвосты подавали, а на обед – хрен поросячий.
– Дайте мне, – говорит, – женщину. Я жениться хочу! И не какую-нибудь низкокалорийную, а вот такую! – и руками в воздухе верблюдицу нарисовал.
А ему отвечают:
– Это вы не по адресу зашли. Вам в женскую баню надо.
И пошёл мужик в баню. В женскую.
Идёт себе, идёт, а куда – и сам не понимает. А впрочем, зачем понимать? Ноги сами куда надо выведут! Интуицию надо слушать, мышечную память. А если что, основные человечьи инстинкты всегда придут на помощь.
В общем, пришёл мужик в баню и говорит:
– Мне бы поесть чего-нибудь, а потом уж и жениться можно.
Посмотрела на него баба Маша (она там уборщицей работала) и говорит:
– Вот тебе молочко с селёдкой. Вот мочалка и мыло. Поешь, потом сходи помойся, а там и потолкуем.
Поел, помылся мужик. И лёг спать с бабой Машей в разных населённых пунктах. Она – в своём доме, он – в своём.
И приснилась ему смелая женщина-феминистка. Она отчаянно боролась за свои права, поэтому справляла нужду стоя. Причём не только малую, но и большую. И не только в местах для определённого пользования, но и где ей заблагорассудится. Так как боролась за свои права не только с мужчинами, которых считала животными, но и с животными, которые символизировали собой мужчин. Фу-х… и приснится же такое!
А потом лето закончилось и началась осень. А за ней – зима. А там и весна пришла. За окнами сразу запели пернатые и загуляли влюблённые ёжики и верблюдицы. Жизнь продолжалась. Планета весело крутилась вокруг своей оси, напоминая о главном: хочешь быть круглым – будь им!
А потом тот мужик решил стать поэтом и написал такие стихи:
Какое чудное мгновенье!
Я написал стихотворенье!
"Эх, – подумал он. – Надо бы сюда ещё мораль какую-нибудь впендюрить. Типа того: "Сморкаться надо с толком, с расстановкой, чтоб человеком быть, а не морковкой!" И можно считать, что шедевр готов!"
28.04.2021
Чуча
Жили-были три друга. И была у них одна подруга. И вот как-то раз пригласили три друга свою подругу на сеновал. И она согласилась!
Вот сидят они среди ночи, ждут, когда она придёт. А она всё не приходит и не приходит. И говорит тогда один друг двум другим своим другам:
– Да, не пришла к нам наша подруга. Но это, друзья, не беда! Ведь мало того, что мы есть друг у друга, так у нас есть ещё и умелые руки! И этими руками, знаете сами, мы можем сделать всё, что угодно от скуки!
И друзья согласились. Взяли они свои руки в ноги и смастерили чучело из сена, и назвали его славным именем Чуча. И стали учить всяким нехорошим делам: матом ругаться, табак курить, самогон хлестать, да девок портить. Кое-чему теоретически, конечно, а кое-чему практически.
– Настоящий мужик должен быть пузатым, вонючим злым и волосатым! – учит первый друг.
– И друзья у него должны быть такими же! – поддерживает второй.
– И подруги тоже! – вставляет свои "три копейки" третий.
– Не-е, – качает "тыквой" первый. – Подруги не должны быть злыми, достаточно того, чтобы они были вонючими и волосатыми!
– И пузатыми тоже не обязательно! – снова поддерживает второй.
– Ну, на вас не угодишь! – пожимает плечами первый.
Чучело вникает – глазищи хлопают, уши врастопырку, нос ходуном ходит.
– Пей! – протягивают учителя ему стакан за стаканов, подкрепляя теоретический воспитательный процесс практическим.
Потом они разговорились об искусстве.
– Искусство, – сказал первый, – это когда тебе есть что сказать!
– А когда есть, что выпить, – поддержал второй, – вообще, искусство!
– В общем, запомни! – дополнил третий, тыча указательным пальцем в нос чучелу. – Всё искусство замешано на трёх китах с большой буквы "Б" – Болтовне, Бухле и Бабах!
Потом перескочили на отдельные сферы. Сперва на чернуху, потом на поэзию, потом на живопись.
– Художник – это скульптор! Он берёт и отсекает себе всё лишнее! – не на шутку разошёлся первый, и укусил себя за ухо, как Ван Гог.
– Художник должен быть сытым! – поддержал второй и тоже укусил себя за ухо.
– Художник должен быть худой, но с обалденною балдой! – высказал своё мнение третий.
Далее разговор окунулся в глубокую философию. Вспомнили Софокла, Плутарха, Диогена, Данте, Шекспира, Ёжика в тумане и даже деда Еремея из соседней деревни. Порассуждали о смысле бытия, о предназначении чемодана в человеке. После третьего стакана всегда так тянет поговорить о великом!
И тут вдруг чучело вскочило со своего места! Его как прорвало! И таким словесным поносом, что мужики аж языки проглотили! Сидят себе только – пялятся во все свои очи рыбьи, да локаторами хлопают.