Сказки для избранных 3
Шрифт:
– Туда, откуда я родился! – заявил ребёнок.
– В роддом? – уточнила мама.
– В роддом! – кивнул малыш.
– Вот те на! – воскликнула мама. – Почему же это?..
– Потому что я не хочу становиться таким!..
– Каким? – поинтересовалась мама.
– Как папа! – всхлипнул ребёнок.
– А что не так с нашим папой? – удивилась мама.
– Он подметает улицу! – схватился за голову сынишка.
– Что же в этом плохого? – не поняла мама. – Он делает мир лучше!
– Он дворник! – завопил малыш, сокрушённо.
– Как дворник? – усмехнулась мама, снова не понимая.
– У него во-о-от такая метла! – показал сынишка руками.
– И поэтому ты подумал, что он дворник? – рассмеялась мама.
– Конечно! – кивнул сын. – А кто же ещё?
– Хорошо, – сказала мама. – Открою тебе одну тайну…
– Какую? – перебил малыш.
– Маленькую, – улыбнулась мама. – Твой папа совсем не дворник!
– А кто же он? – спросил сынишка.
– Он самый добрый волшебник! – прошептала мама.
– Правда?! – обрадовался ребёнок.
– Правда! – сказала мама серьёзным тоном.
– А почему же он подметает метлой улицу? – поинтересовался малыш.
– Он не подметает улицу, – покачала головой мама. – Он выгоняет из нашего города злых духов! Они невидимые, но очень коварные!
– У папы волшебная метла?! – догадался сынок.
– Да, очень волшебная, – подтвердила мама. – Только не говори папе, что я тебе всё рассказала!
И тут домой пришёл папа.
– Я знаю, что ты волшебник! – признался сынишка папе.
– Ты открыла ему эту страшную тайну?! – папа строго посмотрел на маму.
Виновато улыбнувшись, мама пожала плечами.
– Когда я вырасту, – гордо заявил ребёнок. – Я тоже буду как ты, папа!
– Молодец! – похвалил сына папа. – Волшебники всегда нужны этому миру!
25.08.2019
Как сосед соседке дымоход чистил
Степан Петрович всегда попадал в какие-то несуразные истории. То ли так складывались обстоятельства, то ли был он и впрямь какой-то невезучий. Жена его постоянно за это ругала, но исправить человека с помощью ругани не всегда получается.
Вот как-то раз одна одинокая соседка, по-соседски, попросила Степана Петровича прочистить ей дымоход. Забился, зараза, совсем! Лет десять его уже никто не чистил. Как развелась она с мужем-алкоголиком, с тех пор и не брался никто. А по совести сказать, и он то ни разу по-человечески за дымоходом не ухаживал. Да уж, куда ему! У него и скребка то небось нормального для прочистки отродясь не водилось!
В общем обратилась соседка к Степану.
– Подсоби уж, – говорит. – А то, боюсь, не переживу ещё одну зиму с непрочищенным дымоходом! Задохнусь и сгину! Итак уж, весной чуть не задохнулась! Вся изба в дыму была!.. А я тебе заплачу!
Договорились, короче, на субботу.
"Ну, – думает Степан. – Подкалымлю, жену обрадую! Духов ей к Покрову прикуплю!.. Только чтобы сюрприз был, не буду до поры хвастаться! По тихому подкалымлю!"
С тем и начал собираться к соседке. Надел, что похуже. Проверил, в порядке ли скребок да ёршик…
Но стреляного воробья, как говорится, на мякине не проведёшь!
– Куда это ты намылился? – спрашивает жена у мужа в субботу.
– Пойду к соседке схожу, – пришлось признаться Степану.
– К какой это? – подняла брови жена.
– К нашей, – говорит муж. – Той, что слева.
– А зачем? – интересуется жена.
– Ну так… Дымоход, говорит, у неё забился, – отвечает муж. – Прочистить просит… Задохнуться, говорит, боюсь. Давно уж никто не чистил. А зима на носу.
– Какой же у неё дымоход забился, – уточняет жена, – передний, или задний?
– Пожалуй, передний, – кумекает муж. – Тот, что на кухне. Там же сажи всегда больше. Хотя, может, и задний, который в зале…
– Ну, ладно, ступай, – говорит жёнушка. – Помоги. А я пока постираю, да обед приготовлю.
А, кстати сказать, жена Степана и одинокая соседка были давними подругами. Пришёл, значит, к ней Степан, а у неё уже и стол накрыт, и сама вся нарядная.
– Ой, да у тебя именины, что ли, иль ещё какой праздник? – удивляется сосед.
– Да нет, – смеётся соседка. – Ты вот пришёл дымоход почистить! Это для меня и есть настоящий праздник! Не часто ко мне в последнее время трубочисты ходят!.. Садись, перекуси, потом уж и полезешь!..
А на столе закуска отменная и бутылочки стоят, симпатичные такие!
– Ну, давай! – соглашается Степан. – Чтобы лучше работалось!
– Тебе что сперва налить? – интересуется одинокая хозяйка. – Коньячку, или…
– Коньячку! – улыбается трубочист, нетерпеливо перебивая.
Выпил чуток, закусил. Смотрит, а у хозяйки то декольте на платье… Открыто – по самое не хочу!
– Это у тебя пуговица, что ли, оторвалась? – усмехается Степан. – Вся грудь нараспашку! Аж, бюст того гляди вывалится! Ты, смотри, не растеряй такое добро!
Зарделась тут соседка стыдливо.
– Ой, и впрямь пуговица оторвалась! – говорит смущённо. – Ну ничего, сейчас исправлю! Пришью обратно!
И начала с себя платье стягивать.
Смотрит Степан на бутылку. Думает: "Надо бы ещё хряпнуть, да нельзя! С крыши съехать можно!"
Разделась хозяйка (до исподнего), наклонилась, давай потерянную пуговицу искать. Потом на стул залезла: нитки с иголкой у неё, видишь ли, на антресоли где-то запрятаны.
– От жуликов, что ли, спрятала? – усмехается Степан.