Сказки для потомков – 3
Шрифт:
– Телевизор-то тут при чём? – испугалась Лара. – Уж не от телевизора же я забеременела?!
Прошло три месяца. Лара носилась с детьми, как курица с яйцами. Целыми днями в каждой руке по ребёнку. Кормила, поила, пеленала, укладывала спать, снова кормила, поила, пеленала. Иногда наоборот, укладывала спать, пеленала, поила… Телевизор продолжал таранить мозг. И тут… ей, совершенно случайно, опять удалось посмотреть в зеркало. Правда, на этот раз не в то, которое висело в прихожей, а в то, которое висело в комнате, вернее в шифоньере на дверной створке.
– Ой, что это со мной? – испугалась Лара сильнее прежнего. – Опять я какая-то не такая! Опять толстая! А ведь вроде ничего не ем. Только рыбу, грибы, фрикадельки, картошку по флотски, макароны в мундире, пельмени с вишней и творог на ночь со сметаной.
Привязала она тогда детей к кроваткам, чтобы не разбежались кто куда пока её нет, и пошла опять на приём к доктору.
– Поздравляю! – говорит гинеколог. – У вас будет двойня!
– Как?! – удивляется Лара. – Опять?
– А чему вы удивляетесь? – не понимает врач. – Дело это нехитрое. Раз, два, как говорится, и готово!
– Но ведь так не бывает! – уверенно заявляет Лара. – Я развелась пять лет назад!
– Ну, не только от мужей беременеют, – сообщает великую новость врач.
– Но кроме как с телевизором я ни с кем за последние годы не общалась!
– А, ну тогда понятно! – усмехается доктор. – От нашего телевидения, тем более от рекламы, кто угодно родит! Оно же через мозг… проникает. А у блондинок мозг, сами понимаете, где. И не только у блондинок. И, вообще, после того, что телевизор делает со многими людьми, он обязан на них жениться!
– Нет, вы не так поняли, – качает ушами Лара, – рекламу я не смотрю, я отворачиваюсь, когда её суют, а уши затыкаю бананами. Я, вообще, только про животных и смотрю.
– По какому каналу? – интересуется гинеколог.
– Да по всем, по которым показывают.
– Хм, действительно, странно, – чешет доктор бороду. – В таком случае, как говорится, ДНК-тест вам в помощь. Будете делать?
– Буду, – соглашается пациентка.
Через некоторое время ДНК-тест показал, что телевизор отцом детей не является. Но, увы, того негодяя, который является, он не показал.
– Что ж, – говорит доктор, – коли так ничего и не выяснилось, давайте я поживу пока у вас, до выяснения, так сказать. К тому же, если подумать, мой медицинский долг обязывает заботиться о пациентках. Проверим, как говорится, на практике, от чего вы беременеете, а от чего нет.
Согласилась Лара. Куда ей было деваться.
Вскоре выяснилось, что и шимпанзе ни при чём, ни разу он не вылез из телевизора за время проживания врача с Ларой. Сам же гинеколог, как оказалось, очень любит бананы (которые, кстати, и шимпанзе тоже любит). Гинеколог ест бананы на завтрак, на обед и на ужин. Когда бананы в квартире Лары закончились и ей стало нечем затыкать уши, она вдруг услышала, как из телевизора вылетел какой-то аист с вилком капусты в клюве. Покружив под потолком, аист хотел было всучить Ларе этот вилок, но гинеколог вовремя открыл окно и выгнал пернатого "акушера".
– Вот оттуда, из капусты, и появились ваши детки! – заявил доктор со знанием дела.
В это мгновение из телевизора раздался весёлый хохот. Смеялся шимпанзе.
– Ну и смешные же вы! – хохотал шимпанзе. – Инопланетян надо во всём винить, а не аиста! Это они всё вам внушили! Глюки у вас!
Но детей их происхождение не особо волнует. Живут себе (на радость телевизору) счастливыми, здоровыми. И с интеллектом полный порядок: на треть – шимпанзе, на треть – бананы, на треть – инопланетяне.
25.10.2020
СВИНСТВО
Мир всё больше и больше превращается в полигон для жульничества. Если раньше обманщики хотя бы через одного краснели и стыдились, то теперь они врут в наглую, принимая свою ложь за естественную норму поведения. И при этом тебе любезно улыбаются и ты, если не дурак, должен улыбаться в ответ. Такая, получается, игра в жизнь, от которой всех тошнит, но некуда деваться.
Даже несмотря на то, что я обычный кот Барсик, меня постоянно обманывают сороки и даже местный поросёнок Борька. Вот, совсем недавно, приходит ко мне этот Борька и говорит:
– Знаешь, Барсик, я тут такую новую стратегию по заработку денег обнаружил, просто – обалдеть не встать! И главное, ни копейки в этот бизнес вкладывать не надо. Я лично уже целую тысячу на этом заработал. Хочешь и тебя научу зарабатывать?
– А кто ж не хочет! – говорю я Борьке, не скрывая чувства зависти. – Учи!
– Понимаешь, хоть ты мне и сосед и даже друг, – хрюкает Борька, – но бесплатно я уроки не даю. Потому что настоящий бизнесмен просто не имеет права разбазаривать свои крутые знания. Даже с друзей приходится брать какие-нибудь деньги.
– Да не стесняйся, – усмехаюсь я ему в ответ, – мы же друзья, говори – сколько?
– Так-то я за три урока беру пятьсот, – считает по пальцам на копытцах Борька, – но для тебя, по-дружески, готов сделать огромную скидку! Всего сто рублей за один урок!
– Хорошо, я согласен, – киваю я хвостом.
– Только деньги вперёд, – хрюкает поросёнок. – В настоящем бизнесе всегда деньги вперёд берут!
– А чё это "вперёд"? – спрашиваю я. – По-дружески, мог бы и взад взять!
– Мог бы, – соглашается Борька, кивая пятачком, – если бы был плохим бизнесменом. Но, поверь, брать уроки у плохого бизнесмена себе дороже!
– Что ж, логично, – вздыхаю я, протягивая сто рублей поросёнку.
Выхватил он у меня купюру, покрутил в копытцах, поднёс к пятаку, понюхал, спрятал за пояс.
– Ну вот, – хрюкает самодовольно. – Будем считать, что первый урок я тебе преподал!
– Как? – сделал я вид, что удивляюсь. – Это весь твой урок?
– Хрю-хрю! – смеётся Борька.
– И в чём же он заключался?
– В том, что клиента нужно завлечь, закинуть ему приманку, – прохрюкала наглая свинья, – навешать лапши на уши, лишь бы любым способом выудить из него денежку!