Сказки Ледяного спокойствия
Шрифт:
– Насрала лошадь?
– грубо перевел ей толмач.
– Ой, батюшка, насрала целую кучу, - всплеснула руками та.
– У Ильюшенки-то ножки и отнялись.
– Gut, - молвил Фрейд, когда в комнату ввели лошадь, которая немедленно сделала Lumpf.
– Сейчас наступит катарсис и инсайт.
Илья на печи задрожал, затрясся и вдруг начал подниматься, думая приладиться к лошади.
– Ого!
– по-немецки заметил Фрейд своим спутникам.
– Пациент отождествляет лошадь с отцом и думает осуществить над ней акт, одновременно карательный
Илья меж тем оприходовал лошадь и кое-как взгромоздился ей на спину.
– Ножки-то еще не ахти, - подал голос Адлер.
– Ему будет мало лошади! У него развился чудовищный комплекс неполноценности. Он устремится к совершенству и будет нуждаться в более крупном объекте...
– И здесь, - вступил в разговор среди общего плача радости и восторга доктор Юнг, - мы задействуем коллективное бессознательное.
Он пошептался с толмачом и объяснил товарищам:
– Ну вот, местный демон - трехголовое чудовище под названием Змей Горыныч - вполне подойдет для наших терапевтических целей и удовлетворит больного многими способами, вникать в которые я не стану.
– На Змея Горыныча пойдешь, Русь выручать, - зарычал толмач, обращаясь к Илье.
– Чтобы во все дыры его, понятно?
Илья захрипел в предвкушении, его истеричные ноги наливались силой.
– Вот что, Зигмунд, - зашептал на ухо Фрейду Адлер.
– Я тут нашел еще двоих, с выраженными комплексами. Не дать ли их ему в провожатые, для самореализации?
– Да, пожалуй, - согласился доктор Фрейд.
– Тем более, что Lumpf, отец, лошадь и Змей Горыныч - все это предрасполагает к гомосексуализму. Я думаю, они обретут себя.
– И явят тройственный архетип для потомков, который еще посоперничает с Божественной Троицей, - добавил доктор Юнг.
На том и порешили.
Три богатыря, при полной амуниции, поехали на восток истязать коллективное бессознательное.
А три других богатыря пешком побрели на запад.
42. Молодильные яблоки
Один некий средних лет и среднего, местного масштаба, Царь поистаскался и ощутил в себе слабость чресел. А было у него три сына: два поумнее третьего. И вот он распоряжается:
– Прослышал я, что в нашей аптеке, что через третью улицу, вовсю торгуют молодильными яблоками. Называются "Виагра". Кто первым купит и принесет отведать - отзолочу.
Поклонились сыны. Побрились, надушились, постреляли, как велела традиция, по лягушкам. Загрузились в тачку и покатили в аптеку. Но не доехали, потому что случился по пути роскошный, на их вкус, кабак.
Один младший сын отказался туда идти.
– Там всякая плесень шарится, - объяснил.
– Я лучше в аптеку. Не хочу помоиться.
А братьям со вчерашнего дюже худо, и плесень в радость, и помои не впадлу.
– Бери, - говорят, - тачку, поезжай и покупай.
По дороге неумный брат неудачно вписался в поворот и поцеловался с одним отъявленным Серым Волком в цепях и татуировках. Волк ездил на приличествующем этому животному БМВ.
– Ты запиши мою мобилу, - сказал Серый Волк.
– Я тебе пригожусь.
Доехал меньшой брат до аптеки, а там про Виагру и не слышали. Дело было в глубинке. Купил Гербалайф и настойку боярышника. Сел за руль, вернулся в кабак за братьями. А те уже сильно захорошели, и зависть их взяла при виде братниных покупок.
Тут как раз одна плесень, с которой они уже побратались, опустившийся человек по фамилии Тофанов, говорит:
– Плесните ему мертвой воды. У меня внизу метиловый спирт есть. Сначала ослепнет, а потом и вовсе копыта откинет. Поставит кеды, двинет кони и склеит ласты.
Ударили по рукам. Младшего брата оставили бездыханным, а сами прихватили молодильные лекарства, сели в тачку ("Помял где-то, чмо") и полетели к Царю, как на крыльях. Младший только одно и успел: прохрипеть халдею номер волчьего мобильника. А халдея сразу стало плющить, потому что Серый Волк пас не только их гнилой шалман, но и всю округу.
Серый Волк не успел далеко уехать и мигом примчался. Обнаружил своего лучшего друга еле живым. Быстро Волк догадался, в чем тут дело. Плесень сожрал с говном, а халдея послал за живой водой: сорокаградусной. Опытный Волк знал, что именно так лечат смертельно опасные метиловые отравления. Испытал на своей шкуре.
А Царь тем временем ногами топочет. От стакана боярышника его, язвенника, скрутило в бараний рог, а от Гербалайфа он просрался. Заперся в месте, куда ходил пешком, и заладил одно, кричит:
– Подавайте мне Виагру молодильную! И сынка моего младшенького - где он, не вижу?
– Мы ему не сторожа, - отвечают эти каины.
А младший брат тут как тут, живехонький, только перед глазами туман, и попахивает от этого брата. Серый Волк его под руку держит, не бросает в беде.
– В чем, спрашивает, проблема? Виагра нужна? И только-то? Сейчас прозвоним братву и нарисуем...
Вынул мобильник, позвонил. И через час, чартерным рейсом, доставили Виагру в полном составе, весь ансамбль. Девки все молодые, крепкие, с претензиями да амбициями.
Царь аж подпрыгнул.
А Волк, глядя на младшего брата, рассуждает:
– Хорошо бы еще молочка...
Царь услышал, вспомнил еще одну сказку и стребовал целый чан кипящего молока. Все прямо рты разинули, когда он туда полез омолодиться перед приемом Виагры. Даже побрезговали вынимать.
Зато все братья моментально замирились, закорефанились с Серым Волком, который их поставил бригадирами, и занялись уже заскучавшей Виагрой. И так разошлись, что пригласили еще и другие ансамбли, даже мужские, и отдельных исполнителей, которые были рады-радешеньки такому пониманию их творческого искусства. Я там был, но меня не пустили.