Сладости ада, или Роман обманутой женщины

Шилова Юлия Витальевна

– А я с твоего позвоню. У тебя же номер засекречен… – Я посмотрела на Дашу решительным взглядом и пошла в наступление: – Даша, дай свой телефон, или тебе телефона жалко?

– Глупости. Просто я не понимаю, зачем тебе это надо.

– Если я тебя об этом прошу, значит, мне надо. Это вопрос жизни и смерти, пойми.

– Да какой жизни и смерти? Что ты несешь?

– Даша, дай телефон! Мне нужно позвонить!

– Тише ты, дочку разбудишь.

Даша протянула мне трубку и немного нервно сказала:

– Звони, если это вопрос жизни и смерти. Мой номер все равно не определяется.

– Спасибо.

Набрав номер своего шефа, я облегченно вздохнула, потому что никто не снял телефонную трубку, а это значило, что дом Олега Глебовича был все еще пуст и в нем все оставалось на своих местах.

ГЛАВА 10

К моему удивлению, я сразу уснула, как только

за Дарьей закрылась дверь в спальню. Я увидела страшный сон, от которого мне хотелось кричать и биться в истерике. Я увидела мрачную камеру, в которой содержалось около восьмидесяти женщин, одной из которых была я. Я сидела на верхних нарах и думала о том, что я здесь долго не протяну. Спертый воздух и духота, а у меня постоянное головокружение. Мне казалось, что нас загнали сюда на смерть, потому что нормальный человек долго не выдержит в таких жутких условиях. Я попробовала возмутиться по поводу того, что санитарные нормы позволяют содержать в камере двадцать пять человек, а нас здесь даже больше восьмидесяти. На мое возмущение сидевшие на своих нарах женщины отреагировали громким смехом. Они сказали мне, что я обязательно привыкну, что возмущаются только новички, а через две недели они привыкают к таким скотским условиям и начинают относиться к ним совершенно спокойно. Я смотрела на злые, изнеможенные и бледные лица этих женщин и не понимала, о чем они говорят. Я не могла понять, как можно привыкнуть к грязи, к чесотке, к вонючим подушкам, к отсутствию кислорода, к помоям, которые только назывались пищей, и к деградации личности. Лежа на своих нарах, я смотрела в самый дальний конец камеры, где находилось небольшое квадратное окно со ставнями и решеткой, и глотала собственные слезы. В этом окне не было видно неба, а только решетка, за которой была еще одна решетка, за ней еще, и еще…

Я старалась наладить дыхание, но у меня не получалось. Я могла сделать вдох, но выдох давался мне с огромным трудом. Было слишком жарко, словно я лежала где-то в парной, из которой было невозможно выйти. Я ждала смерти, потому что была слишком слаба и не приспособлена к подобным условиям. Многие женщины разделись до нижнего белья, от вида которого начинало воротить еще больше – слишком грязным и потным оно было. Некоторые повязали головы мокрыми полотенцами и смачивали их холодной водой каждые полчаса. Глядя на женщин, я поняла, что тоже должна раздеться, потому что вся моя одежда прилипла к телу. Я не понимала, как можно отбыть тут какой-то срок, и была уверена, что умру этой ночью. Я задохнусь во сне, потому что с каждым вздохом дышать мне все труднее и труднее. Посреди камеры стоял стол, за которым сидели женщины и пили крепкий чай из жестяных кружек, ручки которых были обмотаны изолентой. Я не могла пить такой крепкий чай, мне было от него очень плохо. Меня сразу мутило, и я не понимала, почему другие женщины от него просто балдеют.

Я не могла поверить в то, что у меня началась новая жизнь, потому что это была не жизнь, а просто существование. Тем, кто занимал нижние нары, было хоть немного полегче, а наверху воздух сгустился до вязкости, и мне казалось, что у меня в любой момент остановится сердце. Я не могла спать по ночам, я не могла есть, я не могла разговаривать со своими сокамерницами, и я не могла свыкнуться с мыслью, что могу ко всему этому привыкнуть и буду радоваться крепкому чаю, как радовалась на свободе какому-нибудь дорогому подарку.

Я смотрела на свое тело, покрытое мелкими язвами, глазами, полными ужаса, и понимала, что это конец. Мои же сокамерницы относились к своим язвам совершенно спокойно, говоря, что они появляются от отсутствия света, воздуха и нормального питания, а также от нервов. Сев на своих нарах, я посмотрела на выкрашенную желтой краской лампочку, затем перевела взгляд на окно с решеткой, на стираные майки, висящие на стоящих в ряд шконках, закрыла лицо руками с маленькими язвочками и, попытавшись выдохнуть спертый воздух, громко завыла….

– Люся, ты чего? – услышала вдруг я. Открыв глаза, полные слез, я увидела перед собой Дарью и попыталась вернуться в реальность. А Даша все допытывалась: – Что случилось-то? Я тебя только будить собралась, а ты как закричишь на всю квартиру! Ты что, плачешь, что ли? Сон плохой приснился?

– Приснился. – Смахнув слезы, я сунула ноги в тапочки и сказала тихим голосом: – Если бы ты только знала, что мне приснилось…

– Что?

– Тюрьма. Камера. Господи, Дашка, ты не представляешь, как там страшно. Я все это видела своими глазами.

– Не думай об этом.

– Да ты не понимаешь. Я там была. Я все видела. Это страшная жизнь. Лучше не жить, чем туда попасть. Там же дышать нечем. Там многие умирают, потому что в питомниках животных лучше содержат, чем людей в камерах. Как ты думаешь, а к чему мне это снилось?

– Мало ли, что нам может сниться.

Мне вот тоже снится иногда какая-нибудь чепуха, так что потом не знаешь, что и думать. Если на каждый сон внимание обращать, то голова пойдет кругом, – постаралась успокоить меня Даша.

– Мне еще такое никогда не снилось.

– Поэтому и забудь.

– Даша, а может, это к тому, что меня и правда посадят? – Я посмотрела на Дарью глазами, полными слез, и стала нервно кусать пересохшие губы.

– Может, хватит уже? Я из-за тебя всю ночь не спала! – неожиданно взорвалась моя подруга. – Мы в пятом часу легли, а в семь встали. Я тебя поддерживаю, как могу. Можно сказать, что за уши вытаскиваю из того дерьма, в которое ты попала, а ты не ценишь!

– Почему это я не ценю?!

– Потому, что ноешь и ноешь. Ты меня уже своим нытьем задолбала. На черта я тебя за уши вытаскиваю, если ты сама себя топчешь?! Запомни! Никто не может человеку помочь, если он не хочет помочь себе сам! Лично мне все это надоело!

– Ты о чем? – окончательно растерялась я.

– О твоем нытье. Все, хватит. Иди, сдавайся.

– Как?

– Молча. Иди в отделение милиции с повинной.

– Даша, ты что, совсем рехнулась?!

– Это ты совсем рехнулась! Иди с чистосердечным признанием по поводу того, что ты убила сторожа. Только не забывай, наша доблестная милиция особо разбираться не будет. Если есть козел отпущения, то уж они на него по полной навешают. Так что убийство шефа тоже на тебя повесят. Давай, вперед и с песней! А я тебя не забуду. Письма, посылки и деньги тебе обеспечены.

Последние Дашкины слова окончательно вывели меня из состояния равновесия, и я произнесла язвительным тоном:

– Спасибо, Даша. Ты настоящий друг. Я рада, что мне обеспечены посылки и деньги, тем более что тебе это не в напряг. У тебя опыт имеется. Ты же облагораживаешь уже одного зэка. От ребенка лишний кусок оторвешь и на зону перешлешь.

Лицо Дарьи покрылось пунцовой краской. Она нервно заморгала глазами и, подойдя ко мне вплотную, отвесила мне хорошую пощечину.

– Да как ты смеешь так говорить?! Кто дал тебе подобное право?! Вот когда останешься одна с маленьким ребенком на руках, тогда и узнаешь, как в наше время без мужика жить. Ты и без детей себе ничего нормального найти не можешь. Почему от тебя мужики-то бегут? Внешностью бог не обидел, сама себя обеспечиваешь, квартира есть, женщина без проблем и комплексов… Для мужика вроде – настоящая находка. Так нет же, был один, и тот убежал. А знаешь почему? Потому что мужиков сейчас нормальных почти нет. Нормальных давно разобрали. С женатым проще всего дело иметь, только от всех их шифров, лживых обещаний и разговоров про жену и детей на душе потом гадко становится. Я с женатыми уже хлебнула, больше не хочется. Уж больно долго отмываться приходится. Так что на меня зря не греши. Я лишний кусок у ребенка не отбираю. Я ребенку все самое лучшее отдаю, а зэку поверила, потому что на свободе ни одного нормального не встретила. Ну, нет нормальных мужиков, хоть убей, нет! А если я на зону посылку выслала, то я ничего в этом постыдного не вижу. Я посылку раз в месяц пошлю и от этого не обеднею. Меня она по карману сильно не ударяет. Это намного экономичнее, чем в свой дом мужика пустить на полное обеспечение: начать ему борщи варить, на базар бегать, сумки набивать на свои же деньги, носки, трусы покупать, ребенку меньше внимания уделять, пахать в две смены и слушать его байки о том, как мало ему платят, что ему на проездной еле хватает, потому что ему нужно алименты платить и своим родителям помогать. А мне зачем помогать? Я же сильная! Я же и своего ребенка накормлю, и себя хорошо одену, и мужика здорового могу запросто к себе на шею посадить… Ведь мне работать не привыкать, мне в этой жизни, кроме как на саму себя, надеяться не на кого, и там, где мало платят, я работать не буду. Так что, Люсенька, на меня бочку катить не надо. Ты в моей шкуре не была, и осуждать меня не за что. У других детей отцы есть и хоть какая-то материальная помощь, а у меня этого нет. Я в своей каше сама варюсь. Не все мужики вспоминают о том, что у них есть дети. Некоторые это из своей памяти просто вычеркивают. И не всем женщинам нынче просто устроить личную жизнь. Принцев на белых «Мерседесах» очень мало, а нас, одиноких баб, очень много. На всех принцев не хватит. Везет только избранным. А нам приходится выбирать из того, что есть. А то, что есть, в основном женатое. Но ведь нас же бесперспективные отношения не интересуют… Нам же хочется будущее и свою жизнь устроить… Кто на женатом обжегся, больше с этой мрачной возней связываться не хочет. Ну, раз ты с женатым, два… Да сколько можно-то с ними якшаться, если толку-то все равно мало?! А выбирать из тех остатков, которые предлагает нам жизнь, если честно, то нечего. Так что не стоит упрекать меня в том, что я свой выбор на заключенном остановила. Я же не виновата в том, что на свободе выбирать не из кого…