Смыслотерапия: проявление личности

Шохов Александр

Клиент Z: – А знаете, я виделся с ней. С женщиной, которой так и не сделал предложение 11 лет назад. Это было три недели назад. Мы говорили больше двух часов. И я ничего не почувствовал. Ни-че-го. Она просто уставшая женщина в разводе, с двумя детьми и низкооплачиваемой работой. Её жизнь – бедность и лишения. Она хочет найти себе мужчину, хоть какого-нибудь, и я почувствовал интерес с её стороны, но… не сделал никаких шагов навстречу.

Смыслотерапевт: – Это не так важно сейчас. Прошлого Вы не вернёте. А то, что гормоны погасли, – в этом нет Вашей вины. Вам нужна не забытая уже любовь юности, а важная жизненная цель. Вспомните, что Вы имели в виду, когда говорили, что всю жизнь пренебрегали своими личными интересами. Как Вы можете описать их?

Клиент Z: – Мои личные интересы?

Смыслотерапевт: – Да. К чему хотите стремиться именно Вы? Не Ваше окружение. А Вы.

Клиент Z: – Чёрт! Этот вопрос мне никто никогда не задавал. Я всегда выполнял чужие задания, достигал целей, поставленных другими, решал задачи, формулировка которых не была моей.

Смыслотерапевт: – Пора начинать.

Клиент Z: – У меня нет времени на что-то ещё, весь мой день сейчас загружен.

Смыслотерапевт: – Занятость – во многом иллюзия ума. Вы можете найти время для чего угодно. Для этого просто нужно поставить приложение, в котором занятое делами время визуализируется на календаре. Тогда Вы увидите, сколько у Вас свободного времени на самом деле.

Клиент Z: – Мне нужно понять, что я хочу привнести в свою жизнь. И подумать над тем, что я лишил себя права любить, поскольку наказываю сам себя.

Смыслотерапевт: – Поймите главное: не за что себя наказывать. Не виноваты Вы ни в чём.

Клиент Z: – Не за что наказывать.

Смыслотерапевт: – Вы сделали то, что хотели сделать. И Вы имели на это полное право. Самые страшные судьбы не у тех, кто принимает решение и действует, а у тех, кто откладывает принятие любых важных решений и пассивно ждёт чего-то. Вы не из таких. Вы успешный топ-менеджер, Вы можете заниматься чем угодно. Вам нужно найти самого себя в первую очередь в деятельности, в живом деле. А любовь и всё остальное – это обязательная составная часть наполненной событиями и смыслами жизни.

Клиент Z: – Вы прям наизнанку меня вывернули.

Смыслотерапевт: – Это только начало пути. Важные жизненные цели мы обсудим на следующей встрече. Вот тогда-то и начнётся самое интересное.

Что делал смыслотерапевт в процессе этой беседы? Он ввёл клиента в состояние экзистенциальной рефлексии, в котором Я-центр начинает плотно контактировать с сетью личности, и получать от неё внутренние отклики. Вопросы и фразы смыслотерапевта конструировались таким образом, чтобы пробудить спящие участки личности, активировать в ней те паттерны, которые много лет не включались. Незадействованность личностных паттернов в жизни и деятельности часто переживается как экзистенциальный кризис.

Клиентка

A

. 32 года. Вдова.

Клиентка A.: – Будем знакомы. Я бизнесмен, у меня в управлении находится большой склад, с которого дистрибьюторы забирают товары для розничных сетей. У меня двое детей, мальчики девяти и семи лет. Я записалась к Вам на приём, чтобы разобраться с одной важной для меня проблемой.

Смыслотерапевт: – Слушаю Вас.

Клиентка A.: – Я два года назад потеряла мужа. Ему было пятьдесят пять, он погиб. Упал на вертолёте, производил впечатление на любовницу. При этом она, сука, жива осталась.

Смыслотерапевт: – Как Вы это пережили?

Клиентка A.: – Сцепив зубы. Я бизнесом, пока он был жив, не занималась. С детьми сидела, по магазинам ходила, водителя, няньку и домработницу строила, была домашним тираном. Две квартиры в Москве, две дачи, три автомобиля, – большое хозяйство, было чем заняться. А после того как его похоронила, пришлось разбираться с кредитами, платежами, поставщиками, сетями. Хорошо ещё, что мой благоверный догадался меня в соучредители вписать и в уставе написано, что в случае смерти одного из учредителей его доля бизнеса переходит к партнёру. Первый месяц продавала его квадроциклы, мотоциклы, спортивные тачки, которые муж держал в гараже при складе, выгоняла сотрудников, которые не хотели работать. Его любовница, которая, по совместительству была его финдиром, вышла из больнички и пришла ко мне умолять, чтобы я её не увольняла, но я всё равно уволила. Потом полгода бизнес-процессы отстраивала, а потом продажами наших услуг занялась, продлением контрактов с дистрибьюторами и прочим. Горевать некогда было. Да и не было его, горя. Я как будто сожгла это горе в себе.

Смыслотерапевт: – Вы очень сильная женщина.

Клиентка A.: – Сильная, да. В этом и проблема, доктор. Мне 32 года. Я хочу отношений, секса, любви, хочу построить семью. А все мужики, с которыми я связываюсь в последние полгода, либо альфонсы, либо мошенники.

Смыслотерапевт: – Прямо все, без исключений?

Клиентка A.: – Все, доктор. Ни одного исключения. Первые полтора года после смерти мужа мне не до отношений было, нужно было бизнес спасать.

Смыслотерапевт: – Ну давайте об альфонсах и мошенниках поподробнее поговорим.

Клиентка A.: – Интересно узнать? Вам, наверное, часто приходится слушать всякие истории в самых детальных подробностях. Может, это даже как-то скрашивает Ваш день…

Смыслотерапевт (с улыбкой): – Решили меня атаковать?

Клиентка A.: – Просто стало интересно. Что именно мне рассказать?

Смыслотерапевт: – Меня интересуют не сюжеты сами по себе и не интимные подробности, а смыслы, которые Вы вкладываете в свои отношения с другими людьми, в слова, действия и события. Меня интересуют Ваши мысли, то, что продуцирует Ваш ум, когда Вы действуете. Мне нужно понять, как откликалась Ваша личность на то, что происходило.

Клиентка A.: – Я поняла. Попробую. С этой точки зрения мне ещё не приходилось рассказывать о своей жизни.

Смыслотерапевт: – Если будет сложно, я задам наводящие вопросы.

Клиентка A.: – Моя последняя любовь, я с ним позавчера рассталась. Переводчик с японского на английский и обратно. Красивый, прекрасно образованный, сорок восемь лет. Он очень неплохо зарабатывал в Японии начиная с 2010-го года, жил в Токио почти постоянно. Очень стильно одевается. Я с ним познакомилась в начале декабря 2021 года. Он был в довольно расстроенных чувствах. У него мама в Москве жила. И она за месяц до нашей с ним встречи (дату смерти я помню точно, 2 ноября 2021) умерла от ковида. Она и до этого болела сильно, просто ковид её добил. Он месяцев за семь до смерти мамы прилетел из Японии, ухаживал за ней, из больниц не вылезал, занимался только её здоровьем, к разным медицинским светилам её возил, в Германию, в Израиль, это несмотря на ковидные ограничения. Пока был в Москве, работал онлайн. Я нельзя сказать, что влюбилась. Увлеклась. Он о японской культуре так интересно рассказывал, об их театрах, поэзии, картинах, о дзене. Так, блин, увлеклась, что забеременела от него. И тут, когда я ещё не знала, что беременна, первые звоночки начались. Перед Новым годом у меня была запарка на складе. И я 31 декабря только в 18-00 с работы уехала. Дома няня с детьми, тоже хочет к своей семье успеть до Нового Года, домработницу я отпустила еще на католическое рождество, она у меня из Львова. В общем, готовить новогодний стол – на мне. И мы где-то в 19-00 заезжаем с моим любимым в супермаркет, я набираю массу всякой еды, шампанского, разных напитков, он тоже участвует, что-то там выбирает, я покупаю подарки маме, тёте, племяннице, другим родственникам, которые к десяти вечера в гости придут, чтобы новый год вместе встретить, подарочки деткам своим беру… Подходим к кассе с двумя огромными тележками. И тут мой любимый начинает выкладывать на ленту не всё подряд, а только что-то выборочно. Я интересуюсь, что он делает. А он отвечает: “А я заплачу только за то, что сам буду есть и пить”. Я промолчала, конечно, но удивилась очень. Заплатила за всё, пошли мы к машине с тележками. И он мне начинает объяснять, что он мне не говорил, но в начале ноября, как раз когда его мама умирала, ему позвонили из Японии и сказали, что в связи с ковидными ограничениями они больше не смогут приглашать его к себе на работу, и выходное пособие не выплатят в связи с тем, что он полгода уже на работе не появляется, оплатят только почасовку онлайн. Он признаётся, что денег у него мало осталось, поскольку на лечение мамы потратился сильно, и что он вообще не знает, как дальше жить будет, а всё, что у него есть – это двухкомнатная чешка в девятиэтажке на Тёплом Стане. Думаю, ну вот, приехали, а так красиво начиналось всё!

Смыслотерапевт: – Какой смысл Вы вкладываете в эту ситуацию?

Клиентка A.: – Смысл простой. Фактически, любимый мой признался, что он нищий, и что когда он начинал со мной отношения, он уже знал, что он нищий, но ничего не предпринял за это время. И тут, когда я набрала в супермаркете еду и подарки, он вдруг испугался, что ему за это заплатить придётся. Я думаю, настоящий мужик заплатил бы! Стоя у кассы в очереди сделал бы себе в приложении кредитную карту и оплатил бы! Даже если совсем нет денег! Чтобы лицо не терять, это же японское правило, не терять лицо! Мне так за него стыдно стало! До слёз! Но удержалась я. Может, и зря удержалась.