Собачьи радости
Шрифт:
— Если куплю, а они горькие, вернуть можно?
— Ни за какие деньги.
— Взяла бы три, раз пробовать не даете — кило.
— Пожалуйста. Держите свое кило.
— Нет, нет, этого желтого замените, они горькие.
— Вчера мужчина отбирал именно желтых. Говорил, чем желтее, тем витаминов больше!
— Замените обратно зеленый на желтый и того синего положите. Ох, я рискую!
Покупательница с огурцами отходит. За углом ее догоняет мужчина.
— Простите, вы только что огурцы покупали. На вид симпатичные, а на вкус? Не горькие?
— Нашли дурочку! Я плачу деньги, чтобы вам пробовать!
— Вы
— Захочу попробую, захочу затычку в ванной сделаю!
— Не вредничайте. На затычку хватит одного, а остальные?
— Не надо меня учить. Хоть все на затычки пущу!
— Дайте попробовать. Я скажу: пойдут они на затычки или нет?
— Может вам еще ванну мою показать?!
— Хорошо. Продайте один огурец, я укушу за свои деньги!
— А как я узнаю: правду вы скажете или нет? Они сладкие, а вы скажете горькие, чтобы назло!
— Клянусь мамой, скажу как есть! Дайте укушу.
— Да вы бешеный! «Укушу», «укушу»! После вас надо делать прививку от бешенства. Мои огурцы, мне и кусать! Отвернитсь, я кусать буду.
Мужчина отворачивается, женщина кусает:
— М-м-м! Сладенький!
— Спасибо, что сказали! Бегу покупать. Погодите. Знаете, как бывает: одному горько, другому сладко. Дайте укушу. Все равно огурца этого, считайте, нету.
— Как это «нету». Минус один укус, все остальное при нем.
— Да мне куснуть с краюшку.
— Я после вас кусать не собираюсь!
— Я же после вас не брезгую.
— Еще бы! Вы-то можете с другого конца отъесть! А я потом, как ни верти, до вашего укуса дойду. А вдруг вы больной?
— Вон сидит молодой человек, дайте ему укусить, он лицо незаинтересованное, скажет, как есть!
— Молодой человек, вы не могли бы укусить огурец?
— У вас с зубами напряженка?
— Нет! Надо выяснить, горький он или сладкий.
— Двести тысяч!
— За что?
— За экспертизу. Я ж вас не знаю. А вдруг там яд. Откусил и откинул копыта.
— А если получите двести, а после откинете копыта?
— Буду знать, за что умирать.
— Дожили! Просто так никто огурца не укусит!
— Держите деньги. Кусайте!
Молодой человек жадно кусает, кривится:
— Фу! Сладкий!
— Спасибо, что попробовали!
Все расходятся.
Молодой человек икает: «Слава богу, дали закусить, а то бы помер! Да еще на опохмелку заработал! Боженька, спасибо тебе!»
Женщина по дороге кусает огурец:
— Тьфу! Горечь! Вот почему парня аж передернуло! А этот дурак поверил, что сладкие, пойдет, купит килограмм двадцать пять. Бог накажет, раз хотел за чужой счет проскочить!
Мужчина бормочет по дороге:
— Знаем мы вас — «сладкий» — а самого аж передернуло! Думали, куплю. Дудки! Оба немытые огурцы ели, хоть какую-то заразу наверняка подцепили! Бог, он все видит!
Но Бог этого не видел. Он сидел зажмурившись, потому что не было сил смотреть на то, что творится внизу на земле.
Тут к Богу подлетели два ангела.
— Боженька, попробуй огурчика!
— А не горькие?
— А черт их знает! — хором ответили ангелы и покраснели.
Из книги «Как нам разорить Америку» (1993)
Уважаемые читатели!
Оригинал засекреченной инструкции в 1991 году был похищен у нас американской разведкой и с трудом переведен на английский язык. В 1992 году переведенная на английский язык инструкция была похищена у них нашей разведкой и переведена обратно на русский. Справедливости ради следует сказать, что по дороге на Родину документ выкрала японская разведка, но оказалось, что «секреты нашего бизнеса» на японский перевести невозможно, поэтому японская разведка любезно предложила нашей разведке в течение 24 часов похитить инструкцию, что и было с благодарностью сделано. В результате двойного перевода с русского, минуя японский, на английский и обратно, текст стал понятен широкому кругу читателей и, наверняка, заинтересует тех, кто рискнет заняться бизнесом в России.
Руководство для российских бизнесменов
Наш бизнес не имеет аналогов в мировой истории, мы всегда шли своей дорогой, куда бы она не вела. Огромное желание плюс полное отсутствие опыта в сочетании дают умопомрачительный эффект. И в этом наша сила. По сути, речь идет о так называемом антибизнесе, в котором иностранцы ничего не могут понять, отчего быстро и организованно сходят с ума, что естественно. Таким образом, используя многочисленные контакты, мы имеем сегодня исторический шанс разорить высокоразвитые страны и тем самым, наконец, достигнуть мирового уровня, опустив его до себя.
Наши отцы пытались догнать и перегнать Америку. Нам досталась задача попроще: догнать и перегнать хотя бы Занзибар, говорят, есть такая страна. Что касается Америки, зачем догонять, высунув язык, когда есть возможность тормознуть догоняемого и обойти его, фактически стоя на месте!
Совместный бизнес таит неисчерпаемые возможности. Дайте срок, и взаимное сотрудничество превратит Америку в такую же вечно развивающуюся страну, как наша.
Как вести дела с иностранным партнером, как быстрее сорвать переговоры, как проще избавиться от бизнесмена, довести его до умопомешательства, разорить — эти и многие другие полезные советы вы найдете в инструкции 472/91.
Данная инструкция настолько секретна, что никто даже не догадывается о ее существовании, и тем не менее инструкция, как видите, есть.
Офис
Нет офиса — нет бизнесмена! Как это слово переводится на русский и переводится ли — неизвестно. Очевидно, офис — это то помещение, где западный бизнесмен должен сразу понять, что ерундой тут не занимаются, вернее, он не должен понять, что тут занимаются ерундой.
Современный уровень науки и техники позволяет создать видимость кипучей деятельности при ее отсутствии. Техника должна служить человеку, а не человек технике. Ни в коем случае не должно обнаружиться, что ваши сотрудники ничем не заняты, ковыряют в носу. Сегодня ковырять в носу можно с помощью факсов, телексов, компьютеров, ксероксов и прочего, названия чего пока неизвестны, но смотрятся здорово! Аппараты должны непрерывно работать, ни секунды простоя! Все, что может, должно щелкать, мигать, попискивать. Ваш офис в любую минуту должен напоминать штаб главнокомандующего в период боевых действий.