Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться
Шрифт:
Это демократическая семья, где супруги равноправны, имеют свои области интересов и примерно равные доходы, важные решения принимаются в результате совместного обсуждения и выработки устраивающего обе стороны решения.
Это матриархальная семья, где есть сильная женщина и полностью подчиненный ей муж – «подкаблучник». Понятно, что все решения здесь принимает женщина, которая, возможно, в душе презирает мужа, но ничего с этим делать не хочет.
Мы перечислили лишь самые явные типы, в между ними существует множество промежуточных. И, что самое тяжелое, договориться супругам о тех отношениях, на основе которых будет строиться их дальнейшая жизнь, очень сложно.
Собственная модель семейной жизни есть та бессознательная программа,
Прежде всего это те отношения, которые имели место в семье родителей каждого из супругов. Если девочка выросла в семье с патриархальным укладом и у нее было сравнительно счастливое детство, то она будет считать такую модель семейных отношений естественной, а мужа – обязанным быть добытчиком и реальным главой семьи. Если такое ожидание очень значимо для нее, то в порядке разрушения этой идеализации она может выбрать себе в мужья мужчину, который не готов взять на себя обязанность главы семьи.
Если же девочка выросла в семье, где мама была реальным главой, а папа был на третьих ролях, то она бессознательно будет пытаться реализовать эту модель в своей семье. А если ей попадется муж из патриархальной семьи и он уверен, что именно он должен быть главой и принимать все решения? Что ждет такую семью? Бой быков в малометражной квартире.
На все эти внешние факторы накладываются еще проявления наших инстинктов, создавая дополнительные сложности.
Поэтому мы предлагаем в самом начале семейной жизни проговорить, каким каждому из супругов представляется их светлое семейное будущее. И если эти ожидания слегка или совсем не совпадают, то попытаться как-то договориться, смягчить жесткость требований и ожиданий. Счастливо можно жить в семье с любой моделью отношений. Важно только, чтобы она устраивала обоих членов семьи, не являлась ни для кого источником переживаний или поводом для борьбы.
Откройте рот! Скажите вслух, чего вы ждете друг от друга! Если вы думаете, что ваш муж (жена) обладает телепатическими способностями угадывать, что вам нужно, вы ошибаетесь! Иначе потом вы будете годами играть роль жертвы семейной жизни!
Если же одна из сторон не желает обсуждать эту тему или не желает хоть чуть-чуть уступать, то та-227
кой шаг должен сделать другой, более осознанный член семьи. Если этого не сделать, то вся будущая семейная жизнь превратится в непрерывную борьбу за свои идеалы, попытку переделать мужа или жену таким образом, как представляется вам единственно верным. По этому пути прошли многие, и почти всех в конце ждал либо развод, либо такая семейная жизнь, которую можно показывать в ужастиках. Попытайтесь не вступить на этот путь.
Анекдот в тему
– Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
– Это в любой стране, сынок!
Понятно, что семейная жизнь не заканчивается выяснением того, кто будет главой, кто будет мыть посуду и кто будет зарабатывать деньги. Совместная жизнь состоит из множества самых разных мелочей, каждая из которых может стать причиной больших проблем в будущем. Выходя замуж по любви, вы не обращали внимания на некоторые досадные недостатки вашего любимого, поскольку буйство гормонов с лихвой компенсировало его недостатки. Кроме того, на стадии влюбленности вы не так часто встречались, и его отклонения от нормы, с вашей точки зрения, не могли доставить вам серьезных огорчений.
Но, став семьей, вы резко увеличили время совместного пребывания. И то, на что вы раньше закрывали глаза, может предстать перед вами во всей красе, разрушая ваши светлые чувства к любимому. Особенно если у него (или у нее) есть нестандартные привычки.
Например, молодая жена может с удивлением убедиться, что ее вроде бы неглупый и воспитанный муж каждую ночь прячет свои грязные носки под подушку, невзирая на все ее протесты и обращения к его разуму. Или он не желает ни при каких обстоятельствах снимать майку, а вы не можете заниматься сексом с мужчиной в майке.
Либо муж с огорчением выяснит, что у его жены имеется страсть к накоплению денег на «черный день», которую она получила от своих родителей, прошедших войну и разруху. В итоге семейные доходы складываются «в чулок», вместо того чтобы на них купить телевизор или поехать отдыхать.
Или муж с удивлением выясняет, что прежние заботы его любимой о родственниках принимают катастрофические размеры и его молодая жена все свое время посвящает заботам о них (она оказалась высокопримативной личностью с сильно выраженным стадным инстинктом). И теперь, чтобы получить желанную долю внимания и заботы от жены, мужу нужно либо заболеть, либо сесть в тюрьму.
Ирландская пословица
Перед женитьбой широко открой глаза, а после женитьбы – закрой.
Если бы вы знали об этих особенностях любимого человека раньше, то вы очень бы подумали о том, стоит ли соединять с ним свою судьбу надолго. А теперь уже довольно поздно об этом думать.
Возникает вопрос: что делать?
Обнаружив, что вы испытываете негативную эмоцию по отношению к партнеру по семейной жизни, обратите внимание на себя. Поймите, что источником ваших переживаний может быть какая-то ваша избыточно значимая идея (идеализация). И что именно вам стоит пересмотреть отношение к этой идее, а не настаивать на том, чтобы ваш любимый стал ей следовать. Поскольку, если вы будете упираться, пытаясь слегка «подкорректировать» любимого в нужную вам сторону, скорее всего, получите прямо противоположный результат.
Приведем пример на эту тему. Правда, до брака там дело еще не дошло, но многолетние встречи сделали их жизнь похожей на семейную.
«Я давно знакома со своим парнем. Когда мы стали встречаться, он был очень заботливый: покупал всякие подарочки, цветочки, денег зарабатывал немного, но мог с зарплаты повести меня в магазин, купить мне какую-нибудь одежду, водил в кафе, когда были трудности у меня, давал деньги и прочее.
А сейчас это абсолютно другой человек! Скажу сразу: я не хочу, чтобы меня содержали, я работаю сама и ни у кого деньги не беру. Но мне кажется, что его позиция неправильная. Я его не обвиняю, я понимаю, что люди разные бывают и вот он такой, но я не могу почему-то это принять, так как большинство примеров отношений совсем другие. Например, у моих подруг. Позиция его такова: если женщина сама зарабатывает, почему он должен платить за нее? То есть содержать никого он не будет никогда, за исключением редких обстоятельств. Если мы куда-нибудь идем, мы всегда скидываемся, если я хочу посидеть дома с ним, я должна дать ему денег, чтобы мы купили вина, например, но все пополам. Он считает, что так надо строить и семейный бюджет – пополам.
Недавно мне почему-то так противно стало: он приехал ко мне, а я сказала, чтобы купил бутылку мартини, он привез ее и попросил отдать ему 100 рублей за нее. Я улыбнулась и спросила: «Ты что, за бутылку возьмешь у меня сто рублей?», а он: «Ни фига себе, я двести отдал!» Замечу, что в этот день он получил на работе деньги… Мне захотелось просто взять и уйти.
И это продолжается с того раза, как он потерял работу и денег у него было не много. Но это ладно, дело в том, что на себя он не жалеет, а я от него цветы видела последний раз на 8 Марта. И я не прошу чего-то дорогого – я рада буду простому букетику, но от него! Когда я не выдерживаю и все это высказываю, он говорит, что ему деньги достаются не так легко, и это его позиция, которую он никогда не изменит!