Шрифт:
Глава 1
Несколько дней, ко мне приходили, только театрализованные слуги. Видать, для важных персон у них не хватало костюмов, ну или как вариант, актёров. Я не понимал, кто и зачем устроил этот цирк. Если честно, я уже устал от их дешёвых постановок. Чувствовал бы себя по лучше, встал и надавал бы им по мордасам, а заодно и «поспрошал», «какой благотворительный фонд дебилов устроил всё это». Я слышал, как-то, что иногда в Санкт-Петербурге бывают «сейшены», на которые слетаются богатенькие придурки со всего мира, затем их наряжают в камзолы, панталоны, и создают полный антураж «петровских», «екатерининских» и прочих исторических эпох. Но я-то при чём?! Зачем, передо мной комедию ломать?! Я даже не генерал, и даже не полковник. В начале послали умирать в эту грёбанную Припять, а теперь комедию ломают с переодетыми сестричками и санитарами. Людям, что вообще заняться нечем?! Зачем они массово принялись «фигнёй» страдать? Не понимаю! Какой в этом смысл?
За большой, двухстворчатой дверью, звонко забил колокол старинных часов. Я тут же представил, как по ту сторону двери, сидит прыщавый «поц» с ноутбуком и глядя на таймер компа, жмёт кнопку воспроизведения звука боя больших, старинных, напольных часов. Типа «бом-бом-бом…» и так восемь раз. Вот же, идиоты! Дверь открылась и в неё зашёл ряженный казак, осмотрел всё и выходя махнул, кому-то там в коридоре. Всё зашумело, загудело и ко мне в комнату вошло человек пятнадцать, во главе с каким-то чудиком в «прикиде» царя, Николая второго. А что, похож! Прямо, как с фотографий той эпохи. Блин, ну прямо одно лицо! И где только выкопали двойника? А как идет! Походка, осанка, взгляд! «Сцуко»! «Ржу-немогу»! Я представил, сколько он тренировался перед зеркалом, чтобы вот так ходить и смотреть. Браво, бис, «чувак»! Ты неподражаем! Ток потом разреши с тобой сфотографироваться. Я, в «конторе» мужикам покажу, скажу мол «гля мля, в прошлом побывал», во «ржача» то будет! Позади ряженого «с понтом» царя, шёл еще один двойник, кажется этот, играет – Вите. Если мне не изменяет память, толи премьер министр…, или главный министр, возможно министр двора. Ну, я не то чтобы очень разбираюсь в старине. В общем, важный «поц» был, чуть ли не второе лицо в государстве. Слегка спереди и слева, важно шествовал манерный старикашка в пенсне и с накинутым на плечи белым халатом.
Процессия остановилась возле моей кровати, и хрен в пенсне как бы представляя мою тушку заголосил: – Так-с, вот-с, ваше императорское величество… У пациента наблюдаются ожоги рук, шеи и лодыжек. Переломов не обнаружено, а диагностируется сильная контузия и амнезия. Ожоги-с не смертельные, проникающих ранений не выявлено. Имеются, несколько ушибов и растяжений, которые уже локализованы. Предполагаемое, время излечения… месяца два, не более.
Двойник царя пристально посмотрел на меня и подкрутив ус, спросил: – Ну-с, милейший. Как ваше самочувствие?
– Было бы лучше, если убрать всех ряженных и отправить меня в нормальный госпиталь. – Ответил я с лёгкой «борзетцой». – И ещё! Верните мой телефон, мне нужно маме позвонить. – «Псевдоцарь» на секунду замер, обдумывая мои слова, затем посмотрев на свиту, растерянно спросил:
– Телефон? Какой телефон? – Меня «выбесило»! Я вспыхнул моментально! – Слышь ты «мля», клоун грёбанный!!! Телефон «мля»! Чё, тупого врубил, олень ряженный, такой весь в чехле тёмно-синем с двуглавым орлом на обложке! Что не видел!? А если встану и найду?!? Слышьте вы, придурки с театрального кружка, верните «девайс» по-хорошему иначе встану и «насопатки» ваши сверну набок! – С этими словами два здоровенных, актёра-казака придвинулись к кровати, чётко фиксируя мои движения своими пронзающими взглядами. Один из них как-то машинально потянулся за нагайкой на поясе. Я тут же повернулся к нему и рявкнул. – Ты, чудило с «Гнесенки», руки убери от нагайки, а то я тебе её «ща» в задницу засуну! – Доктор в наигранном ужасе, воскликнул:
– Пациент! Что вы себе позволяете, в присутствии его величества! – От негодования, дедулю начало аж трясти. «Ни-чё» так, классно играет! Нужно будет потом сказать продюсеру, чтоб дедуле, гонорар повысил. Реальный такой, стопроцентный «дохтур» из царских времен. Ну не одного ляпа или промаха, реальный профи! Жаль, имени его не знаю! Сколько сериалов, пропали в туне, не имея вот такого яркого персонажа. Э-эх!
Вся труппа, стояла молча, растерянно пялясь на меня и только казаки вопрошающе поглядывали на ряженного царя в попытке получить дальнейшие указания. Тот молча, изучающе смотрел на меня. Затем повернул голову к офицеру с аксельбантом, стоящему справа и коротко приказал:
– Принесите вещи больного. – Тот опрометью кинулся в коридор. Через пол минуты он вернулся, внеся большой, жёлтый бумажный конверт, вскрыл его и наклонил. Я увидел, как на поднос стоящий на столе аккуратно высыпается масса всевозможных предметов, резко контрастирующие с окружающим историческим антуражем. Моя флешка, телефон, шведский «мультитул» с отвертками, конторская «ксива» с надписью: «Комитет Государственной Безопасности» и прочая мелочёвка, бывшая некогда в моих карманах. Под многочисленные взгляды, я приподнялся, протянул руку под к подносу, выудив оттуда свою «мобилку» провёл пальцем по экрану, давая считать мой отпечаток. Когда же экран засветился, присутствующие громко ахнули. Я недоуменно поднял на них глаза и зло сказал: – Да хватит уже Ваньку валять, «задолбали»!
Разблокировав девайс, я на автомате тыкнул пальцем в надпись «Мамуля» и приложил трубку к уху. Все присутствующие расширив глаза наблюдали за моими манипуляциями. Пару секунд ожидания и телефон выдал женским голосом: – Вы находитесь вне зоны действия сети. – Все присутствующие актеры, ещё раз очень натурально ахнули, услышав сообщение «псевдооператора» из динамика моего смартфона. Я с пренебрежением посмотрел на паяцев и перевел взгляд экран. Оба-на! Шкала «сети», лежит на нуле. Не одной палочки. Не «джи-пи-эса» нет, не «соты», вообще ничего! Я, оторвал взгляд от экрана и глянув на придурка в костюме царя, глуповато спросил:
– Это вы «соту» заблокировали? Или спрошу по-другому: В какую жопу мира вы меня завезли!? Есть стационар? Как мне матери позвонить?! – «Спонтомцарь» посмотрел на доктора и властно спросил:
– Феликс Константинович, у вас в госпитале имеется телефонный аппарат? – Тот активно закивал и отойдя к проходу в коридор, крикнул:
– Марья Никифоровна, милочка, попросите Эрнеста Адольфовича, принести нам телефонный аппарат. – Через пару минут в комнату, почему-то задом, вошёл моложавый интеллигент в костюме «тройка» со старинным аппаратом под мышкой и держа всю эту конструкцию, он второй рукой, разматывал кабель. Я ошалело замер, глядя на придурка. Тот, как ни в чём небывало тащил свою ношу к моей кровати, а «массовка» начала расступаться, освобождая ему проход. Отодвинув поднос с моими личными вещами, он торжественно водрузил телефон на прикроватный стол и подняв трубку удостоверился, что всё работает. Я с «охренением» посмотрел на лакированный аппарат с трубкой сверху и вращательным рычагом сбоку, чёрт его знает какой древности и обратился к прибывшим:
– Товарищи, среди вас есть хоть один адекватный?!
Тремя днями раннее.
Наконец-то, наши захватили Киев. Не сами конечно, местные помогли, устав от власти «Зели» загнавшего «неньку» в состояние «допетровских» времён. Света нет, сотовой связи нет, воды нет. Ничего нет! Вы думаете это Российская армия все отключила? Да хрен там! Сами «укры»! Видать насмотрелись фильмов про Великую Отечественную и используя тактику «выжженной земли» отступали на запад ко Львову, уничтожая всё до чего только могли дотянуться. Донецкая армия и армия Луганской народной республики поджимали с востока. Российская с юга и севера. Беларусь, де факто, была не у дел, но пристально наблюдала за «движняком» НАТО у своих границ. Те, бряцали оружием, но нападать не решались. И правильно! Как их потом боссы поедут к своим любовницам на Мальдивы, «фоня» радиацией и с выпадающими волосами от лучевой болезни. Если бы не это, то они бы давно уже жахнули со всех стволов, превратив мир в ядерный булькающий котёл.
В это время я, Романов Николай Александрович, тысяча девятьсот восемьдесят пятого года рождения, на перекладных двигал в Киев по приказу руководства. Ехал не спеша, козыряя на проходных и КПП своей корочкой, капитана Комитета госбезопасности, или коротко – «КГБ». Вы спросите: Какой такой «павлин-мавлин»? А вот такой! В две тысячи двадцать третьем году, президент России прямо перед своим уходом на пенсию по болезни, переименовал Федеральную Службу Безопасности в Комитет Государственной Безопасности. Вот так! И нечего задавать глупые вопросы.