Спасти рядового Иллидиана

Мясоедов Владимир Михайлович

— У меня нет никакого культа. — Фыркнул Тимон. — И вообще, разве гоблины не атеисты?

— Не, ну мы тоже так считали. — Пожал плечами Сэм. — Однако в свете прощедших пару часов событий, полагаю, значительная часть нашего народа изменит свою религиозную парадигму. Подождите, а отказ от культа это ваша принципиальная позиция или могут быть варианты? Простите, если веду себя слишком нагло, но ведь у нашего народа до этого дня богов не было. И сколько-нибудь приемлемых кандидатов на такую должность! Вы только представьте, какие перспективы открываются на этом рынке!

— А действительно, чего бы не создать себе маленький карманный личный культ. А вот просто так, для смеха. Все остальное то я могу купить или на худой конец украсть. — Хмыкнул гоблин. — А нехай будет! Авось в хозяйстве пригодится! Значит так, инициатива ве первую очередь бьет инициатора, а потому доставай бумагу,

будешь заповеди записывать. Потом если найдутся другие такие же идиоты, дашь им почитать.

Откуда в руках уличного торговца появилась толстая тетрадь и карандаш маленький волшебник сказать так и не смог. И заподозрил собеседника либо во владении артефактом со свернутым пространством, либо в умении материализовывать вещи усилием воли.

— Пункт первый. Основная цель верующих — развитие самих себя и окружающего их мира. А для того, чтобы мир развивался, надо его всеми силами совершенствовать и кем-то населять. — На этих словах Тимон гаденько захихикал. — Ну и не делать слишком больших глупостей в процессе развития. За это будут полагаться кары, соразмерные с нанесенным в процессе вредом. Отметь примечание. Для развития помимо желания требуется время и ресурсы. Настоятельно рекомендуется сначала обеспечить их себе и только потом заниматься второстепенными делами, в частности духовным самосовершенствованием. А не то помрут еще верующие от голода, холода и старости, покуда научатся колоть астральным телом орехи и подметать ментальным полем скорлупу.

— А что понимать под развитием? — Придирчиво уточнил Сэм, мысленно примеряя на себя лавры верховного жреца, вместе с прилагающимися к ним мощью, богатством и влиянием. Конечно же, честным образом заработанные, а как же иначе! — Лучше сразу все расписать как можно подробнее. Чтобы кривотолков не было.

— Все равно будут, поэтому отметь пункт второй. — Хмыкнул гоблин. — Разрешено всё, что не противоречит здравому смыслу. Пункт третий. Если это не должно работать, но работает, значит какие-то из имеющихся представлений не верны и надо их пересмотреть. Пункт четвертый. Выполняющим предыдущие пункты за их выполенние не будет от меня ровным счетом ничего, кроме самосовершенствования их самих и окружающей среды, которое и явялется их заслуженной наградой.

— Это сложно назвать выгодным предложением. — Счел нужным заметить Сэм, почесывая себе затылок карандошом.

— Пускай. Зато, если не обещать никому никаких благ, не надо стараться, обеспечивая их. — Хихихкнул немного пьяный Тимон. — Верующие есть, расходов на них нет, понимаешь? Только это надо правильно учение составить, чтобы оно дальше само работало, вообще без моего внимания.

— Да. — Кивнул его собеседник. — Но может все-таки лучше максимально увеличить оборот и тем повысить прибыль, сиречь соотношение между расходами и доходами?

— Кто тут главный! Я тут главный! — Пьяно стукнул по стене Тимон, твердо решивший настоять на своем. — Так, ладно, над остальными пунктами подумаем потом. Когда потолок вертеться перестанет. Перейдем к структуре званий новоявленного культа и их иерархии, пока у меня в голове интересная мысль крутится.

Эпилог

Вице-президент нервничал и поминутно вытирал насквозь мокрым платочком непрерывно покрывающуюся капельками пота лысину. Но у него были вполне себе уважительные причины для беспокойства. Все-таки не каждый день присутствуешь при акте капитуляции собственной страны, которой как казалось совсем недавно равных нигде и никогда не было. К тому же прямо напротив него сидел развалившись в мягком кресле один из победителей. Внешне он весьма походил на человека. Две руки, две ноги, голова с относительно привычными чертами лица. Одежда, больше всего похожая на холщовые штаны и свитер из крашеной белой шерсти. Дальше начинались отличия. Нежно-зеленый цвет кожи, тройной частокол клыков, два комка огня вместо глаз, рост под три метра. Одной руки нет, вместо неё установлен абсолютно невероятный протез, состоящий похоже из чистой энергии. Или из плотного света. Только в него непонятно зачем и как смогли имплантировать несколько вполне материальных деталей.

На разглядывающего его человека монстр внимания не обращал. Был занят. При помощи оторванной от занавески тряпочки полировал череп. Министра обороны череп. Человека, с которым вице-президент был знаком не один десяток лет, входил в одну политическую группировку и еще сегодня утром здоровался за руку и пил кофе. Впрочем, в своей смерти он мог бы винить только себя, если бы еще был в состоянии это делать. Надо быть идиотом, чтобы не сделать собственноручно

разработанный план по очистке занятых дикими аборигенами земель совершенно секретным. Особенно когда эти самые аборигены неплохо умеют допрашивать многочисленных пленных. И не тратят времени на всякие глупости вроде суда с оглашением заочно вынесенного приговора. Посол победителей, прибывший чтобы согласовать условия капитуляции, сразу после взаимных приветствий опознал одного из главных виновников случившегося конфликта. На всякий случай вежливо уточнил, не ошибся ли он. После чего его телохранитель без всяких предисловий, команд своего шефа и видимых усилий оторвал министру оборону голову. А после за полторы секунды очистил её от лишней плоти. Несмотря на то, что его жертва стояла в трех десятках метров от делегации гостей. Как оказалась, искусственная конечность умеет очень и очень неплохо удлиняться. Даже не подумав извиняться за этот инцидент, посол потащил президента в его рабочий кабинет, выставив куда подальше всех остальных. Даже официальному заместителю главы государства пришлось ожидать завершения переговоров в прихожей. Вместе со свитой дипломата, представляющего стремительно захватывающую страну армию. Впрочем, переживать на счет присутствия поблизости столь агрессивных созданий было глупо. Достаточно было выглянуть в окно, чтобы увидеть какое-нибудь из оккупировавших столицу чудовищ. И вряд ли они были менее агрессивны и опасны, чем прибывшие специально для переговоров посланники.

— А может они вообще умеют читать мысли? Ну, по крайней мере, некоторые из них? — Подумал вице-президент, рассматривая других своих гостей. На диванчике в углу помещения развалилась затянутая в блестящую черную кожу готическая красотка с нереально белой кожей и антрацитовой помадой, подобранной в тон волосам. Маникюр её длинных ногтей тоже казался пятнышками первородного мрака. Как раз сейчас она его подкрашивала не иначе как украденным в одном из разгромленных магазинов лаком. Во всяком случае, мужчина легко узнал эмблему одной из известнейших косметических фирм. Телепатом также могла оказаться шелестящая страницами и чешуей женщина-змея, забравшаяся с хвостом на стоящий посреди кабинета стол. Пренебрегающее одеждой существо, несмотря на сходство с антропоморфной рептилией все-таки являлось млекопитающим. Доказательства пятого размера, выставленные на всеобщее обозрение, изрядно отвлекали вице-президента от его тяжких дум. Последним кандидатом на роль профессионального чтеца чужих мыслей являлась высокая и красивая светловолосая девушка, отличавшаяся от обычных людей лишь заостренными кончиками ушей и отсутствием зрачка в слегка святящихся зеленым глазах.

— К-кофе, с-сер? — Секретарша, принесшая черный и ароматный напиток, слегка заикалась. На девочку, в прошлом году ставшую победительницей какого-то регионального комплекса красоты, видимо произвел большое впечатление состоявшийся несколько часов назад штурм здания правительства. Хотя как штурм…Резня. Вице-президент мысленно пообещал себе, что добьется для всей верхушки управления внешней разведки смертного приговора. Если он не слетит со своего поста. И если кто-нибудь из потрясающе некомпетентных дегенератов, обычно называемых правительством, вообще останется жив после окончания этой войны. По всем прогнозам людей, обязанных быть лучшими в своем деле и получающими соответствующую зарплату, война должна была закончить быстрым проигрышем аборигенов. Нет, не так! Её вообще как таковой не должно было быть!

— Мне стаканчик, пожалуйста. — Улыбнулось полирующее череп существо, оставив на время свое занятие. Даже буквально излучая дружелюбие, оно выглядело опасным. Но не настолько опасным, насколько на самом деле являлось. Вице-президент его уже видел. На прямой трансляции с места вторжения врага. Там эта тварь, относительно похожая на человека, подавила огнем несколько десятков отчаянно огрызающихся корабельных орудий. Потоки света, срывавшиеся с необычного протеза, резали на куски ракеты и снаряды. Импульсы ведущего обстрел противников с орбиты боевого лазера смотрелись рядом с ними тусклыми вспышками карманного фонарика. При помощи магии света этот монстр легко отсекал стволы пушек. Дырявил бронированную обшивку кораблей. Детонировал сложенные в их трюмах боеприпасы. Сбивал словно уток сверхзвуковые истребители. Испарял пытавшихся сопротивляться людей, оставляя на месте облаченных в форму солдат лишь черные силуэты на металле или бетоне. Ни один тактический компьютер не смог бы справиться с таким потом целей. Однако дикарь в грубой одежде из натуральных материалов об этом, похоже, даже не догадывался. — И шесть ложек сахара. Надо бы восполнить потерю энергии, а то эта возня с вашим ударным флотом так меня вымотала…