Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Захаров Владимир Александрович

Лень

Отец ругает сына: Обленился, обормот,Хотя женился бы, детей родил и лень пройдёт.Иначе пронесётся жизнь твоя без толку! —Отец, а где найти беременную тёлку?

Как жаба

Две незамужние девицы повстречались:Как жизнь? Давненько не видались… —Как в сказке: я как жаба посреди болот,В которую прекрасный принц никак стрелой не попадёт.

Толстая и весёлая

Одна толстушка похудеть решилаБез сахара, без хлеба жить… Не тут-то было:Вес не сбавляется, отчаялась и мужу говорит:Да ладно, наплевать на внешний вид.Пусть лучше буду я весёленькой полнушкой,Чем тощей и занудной злюшкой, —Отрезала кусочек торта, запивает колой. —На сколько нужно пополнеть тебе, чтоб стать весёлой?

Всё равно жалко

Мне страшный сон приснился, Валя,Как будто наш автомобиль украли! —Опомнись, нет у нас машины, Боря! —А на душе, Валь, всё равно такое горе…

Ещё одно

Жена под утро перед зеркалом стенает:Бровей нет, глазки маленькие, страшная такая…Муж любящий воркует рядом хмуро:Ты самая красивая, ну а фигура…Жена немного успокоилась, а муж брюзжитНа кошечку: Вот чучело ещё одно

лежит

Началось ещё до свадьбы

Всё началось ещё до свадьбы, – погрустнел мужик, ворча,Излить пытаясь душу своему ребёнку:Был молод и кольцо тогда надел я сгорячаИ не на тот, бля, палец, не на ту, бля, руку, и не на ту девчонку.

Низкая зарплата

Как ты просила, – смотрит на супругу виновато:Сказал начальнику, что недоволен я зарплатой. —И что? – Он посоветовал мне, мать,Зарплате это и сказать.

Где этот знак?

Поссорились, он нервно ходит по квартире,Мириться хочет, не находит он себя:Ты поцелуй меня в знак перемирия. —А где он у тебя?

Лорен не везёт

Приснилось, я с Софи Лорен рыбачу. —А дальше? – Я от счастья чуть не плачу. —А дальше? – Небывалый клёв! – Ну а она? —А у неё нет клёва ни хрена!

Конечно, можно

Как думаешь, Артёму можно доверять секреты? —Да ещё как! Ему 5 лет назад повысили зарплату,Ну а супруга до сих пор не знает ничего об этом!

Женщины, знайте…

Если серьёзно, без прикрас —Не так хорошо с вами, как плохо без вас.

Мама, ты сколько лет замужем?

12 лет, сынок, – на выцветшем лице уныние и усталость.И сколько ж, мамочка, тебе ещё осталось?

Перед корпоративом

Приоделась, накрасилась: Как я выгляжу, Сёма? —Ты выглядишь так, что останешься дома!

Рукотворная ведьма

Запомни, если крылья женщине поотрывать,Она тот час же начинает на метле летать.

Когда?

Я припоздаю, дорогой, на полчаса. Как, подождёшь? —Ну ладно, а во сколько ты придёшь?

Жена звонит мужу

Алё, ты можешь говорить? – Да, дорогуша. —Тогда молчи и слушай…

Бесповоротная любовь

Мы часто продолжаем свой совместный путьЛишь потому, что некуда свернуть.

Спор с женой, как охота на медведя

Первой фразой не убил —Делай ноги, что есть сил

Любовь зла…

На радость козлам…

Несбыточное желание

Просит муженька игриво:Полюби меня, как пиво!

Совет отцу

Любовь слепа, но не глухая, папа,Купи таблеточки от храпа!

Подозрительная жена

Когда я возвращаюсь рано, думает, что Это захотел,А если поздно, полагает – Это я на стороне имел…

В брачной конторе

Кого предпочитаете, брюнета иль блондина? —Мне б рыжего, я тут купила красную машину.

Что такое матриархат?

Это когда жена после размолвки отвернулась к стенке с храпом,А муж в слезах берёт детей – и к папе, к папе!

Купили дачу

Я разогнулся посмотреть не разогнулась ли она,Чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.

Ваш идеал мужа?

Ответили девицы чуть не хором:Хотим быть в браке с состоятельным сапёром.

В две строки

Что ты б сказал, когда бы встретил женщину, которая прощает всё, готовит хорошо, приветливая, ласковая самая?Ответил без раздумий: Здравствуй, мама…

*

Родной, ты разделяешь моё мнение? – Да, на две части:Я отвергаю первую, а со второю абсолютно не согласен.

*

Что ж ты ковёр-то так вальяжно выбиваешь? – мужа начала пилить.Как только сильно хлопну, начинает так пылить!

*

А почему у некоторых секс с супругой в никуда ушёл?Да потому, что трахать родственников – в принципе нехорошо.

*

Как выходные? – Так, с собакой прогулялся, чтобы не сидеть без дела. —Вы что, собаку завели? – Да нет, хозяйка озверела…

*

Так может лучше без Любви идти по миру?Ведь сказано ж: Не сотвори Кумира!

*

Венчаются раб Божий ГаврилаИ страх Божий Людмила…

*

Вы рождены в законном браке? – Да и нет:Мой папа был женат, а мама – нет…

*

Три ночи! Ты с ума сошла! —Вань, голова прошла…

*

Моя жена немногословна. Что противно,Её немногие слова она употребляет непрерывно.

*

Две женщины судачат о мужьях: А мой-то, вот свинья!Сначала бросил пить потом курить, ну а затем меня!

*

Ты обещал принять две рюмки и вернуться в дом до десяти! —Я эти цифры перепутал, милая, прости…

*

Жена пилила мужа постоянно. Раз сорвался он:Смени пластинку или поменяю патефон!

*

Жену пятидесяти лет сменю на две по двадцать пять.Другие варианты, пять по десять, например, не предлагать.

*

Из ничего Бог женщине способность далСалатик сделать, шляпку и скандал.

*

Послушай, милая, к тебе сегодня три вопроса… —Ах, дорогой, но только в попку не проси – не дам! —Та-ак… Ну, тогда осталось два…

*

Ты, дорогая, перестала полностью собою заниматься:Уже и голубые как-то странно на тебя косятся…

*

Вот если б не усы, то вы бы были в точности моя жена! —Но у меня же нет усов. – Не вы с усами, а она…

*

Чтобы узнать, не лазит ли супруга по карманам,Презерватив туда засуньте рваный.

*

Жена: Веди в гостях сегодня молодцом.Твоя задача – не ударить в оливье лицом!

*

Супруга жмурится, когда я в сексе в раж вошёл —Не может наблюдать воочию, когда мне хорошо.

*

И если Вас жена тогда простила,Ей, значит, что-то нужно было.

*

У женщин две проблемы есть

всегда, заметь:В шкафу всё занято и нечего одеть…

*

Имеете вы домработницу? – Да нет, признаться.Она приходит только убираться…

*

Ты видишь человека этого на фото? – Да, моя отрада. —В 16 заберёшь его, конкретно, из детсада…

*

Показывает мужу на часы: Явился… Время видишь, тварь?! —Часы… Мать моему отцу в подобных случаях совала календарь…

*

Для женщин все мужчины одинаковы. Их сила в этом, несомненно.Мужчины полагают, что все бабы разные, и в этом их проблема.

*

Мария! – У окошка роженица показалась: Ой, Серёжа! —Родила? – Да! – Кто, мальчик? – Нет. – А кто же?!

*

Я поздравляю, у тебя родился третий внук! Вот молодчина!Да, внуков я ещё клепать могу, – потупился мужчина.

*

У нас появятся детишки скоро, дед. А то всё в одиночестве скучаем… —И точно, старая! Мы же тут пенсию через неделю получаем…

*

Ты, дорогая, что-то неприветлива сегодня, если честно.Синдром предменструальный? – Вме-е-есто!!!

*

Ты, милый, чем на кухне занимаешься? Иди сюда, а то усну. —Да так… То – то, то – это, то рюмашку сполосну…

*

Простите, Вы вчера жену похоронили? – Да, такие вот дела… —Что с ней произошло? – Она, представьте, умерла…

*

Вернулся из поездки, в шкаф – там пусто, то же в кухне, в зале…Ну а жена? – Да не женатый я. Квартиру обокрали!

*

Мой милый, вырубают парк, где мы впервые встретились когда-то… —Вот идиоты! Ведь кусты не виноваты!

*

Я Дева. – Честно? – Нет, по гороскопу. – Интересно… —А вот мой муж козёл! – По гороскопу? – Честно!

*

Сошлась с супругом бывшим, – начала рыдать:Его счастливое лицо была не в силах больше наблюдать…

*

Мужчины тем, что между ног, и думают и чувствуют.У женщин если так, то в их головке пусто.

*

Жена подходит утром к зеркалу, ни пудры, ни помады,Злорадно глянула на спящего супруга: Так тебе и надо!

*

Петрова перед зеркалом остановилась утром: Во, корова…А-а, так и надо этому Петрову…

*

С раскрытым ртом он изъяснения жены обычно слушал,Чтоб изнутри давление на перепонки было бы таким же, как снаружи…

*

Когда в семье всего одна жена, могу поспорить хоть на что без риска,Она на сто процентов вырастает эгоисткой…

*

Он сделал важное семейное открытие перед Новым годом:Подметил, что «работа» слово – женского, а «кайф» – мужского рода.

*

Я стал недавно импотентом, брат.Оказывается, есть выставки, кино, театр!

*

В салоне моды часовое пребываниеЕго приводит в прединфарктное, её же – в предоргазменное состояние.

*

Соседской ругани уже давненько что-то не слыхать.Наверное, поссорились опять…

*

Ирина X – святая женщина, я говорю со знанием дела! —Хмм… да… Она и мужа-то великомучеником сделала.

*

Я был женат два раза неудачно. Вот такой кордебалет…Из-за того, что первая жена сбежала, а вторая – нет.

*

Что подарить супруге на 8-ое Марта не решили толком?Не парьтесь – разберите наконец-то ёлку.

*

А если бы Хрущёв скончался раньше Кеннеди? – Так ровня к ровне:Онасис бы тогда женился на Нинель Петровне…

*

Девиз холостяков закоренелых в мире:Уж лучше молоко из пачки, чем корова у себя в квартире.

*

Обои клеили с женой, ремонтом занялись,Так, сука, чуть не развелись!

*

Вчера меня жена послала в магазин купить конфет.Как всё там изменилось за последние 15 лет!

*

У вас 14 детей. Это традиция, или семейный, может быть, проект? —Да нет, традиция у нас другая, дети же – побочный от неё эффект.

*

Чем мужа кормите? – Я, сын и муж живём втроём;Что сами кушаем, то и ему даём…

*

Представь, к жене вернулся, надоело быть врагами… —И как? – Встречала с распростёртыми ногами!

*

Ты почему всегда со мною споришь? – начинает мужа укорять.Не спорю я с тобой… – Ну, вот, опять!

*

И если женщина надумала вас всё-таки простить,То значит, уже знает, как вам отомстить.

*

Когда кончает муж – как резаный орёт, я извиняюсь! —И что из этого? – Так я от этих криков просыпаюсь!

*

До свадьбы женщина как хищная охотящаяся лиса,Замужняя напоминает мне сторожевого пса.

*

В очередной раз Сидоров готовился стать папой:Мобильник поменял и из квартиры съехал тихой сапой.

*

Ну, папа, расскажи мне сказку. – Слушай, шкет.Я завтра трезвым маме подарю цветы, тебе – велосипед.

*

Ты больше мальчика хотел, когда мной мама забеременела? —Сынок, тогда мне просто захотелось провести приятно время.

*

Ругаются супруги, родственные связи теребя:А что отец-то мой тебе плохого сделал, отвечай? – Тебя!

*

Писк моды – это звук,Который, видя ценник, издаёт супруг.

*

Порой, сама не знает женщина, за что супруга дрючит,Но, тем не менее, не успокоится, пока вот это не получит.

*

Ищу на время кризиса супруга, – объявление висит:Готовлю вкусно, не ругаюсь, голова под вечер не болит.

*

Частенько путала успокоительные и контрацептивы эта мать.Теперь она имеет 7 детей и ей на это всё насрать.

*

Она контрацептивы часто путала с фенозипамом;Теперь имеет 7 детей, но это ей по барабану.

*

О дипломате. Это индивид,Способный убедить жену в примерочной, что шубка несколько её полнит.

*

Легко ль единственного сына воспитать,Когда свекровь его родная мать?

*

А если мы немного пошалим, мой дорогой? – Ты что, моя отрада,Машину поцарапала, ну или просто денег надо?

*

Как только слышу: Сильная! – я про себя ворчу:Какая же я сильная? На шею я хочу!

*

Всего-то на всего Семён сказал: Привет, Ирина.А Ира мысленно сыграла свадьбу и родила сына

*

На мужа голос повышать не надо,Он должен трепетать от взгляда.

*

Отец семи дочурок в состоянии аффекта, пьянымВосьмую дочь назвал Иваном.

*

Ушла от бывшего, так каждый день в слезах звонит. —Прощения просит? – Нет, благодарит.

*

Вчера я муженька застукала! НахалКотом свой ноут протирал!

*

Любой мужик уверен в том:Убраться из дому намного легче, чем прибраться в нём.