Стилист

Завалинка Василиса

– Давайте лучше сходим на показы в другой раз, – предложила девушкам я. – Либо по магазинам вместе.

Они были милые, не против.

Придя домой, залегла в ванну с книжкой. Люблю я это дело. Истинное удовольствие погрузиться одновременно в воду и в чтение. Тело греется и расслабляется, а в голове заплетаются разные литературные образы, оживают в воображении. В тот раз читала «Диалоги» Платона, важное в них было. Я осознавала смысл, значение, вес его знаков, которого так часто нет в окружающих вещах, которые выдают себя за самое лучшее. Но ведь время-то уже другое, что было хорошо тогда, никуда не годится сегодня. Если я создаю что-то нужное,

где гарантии того, что это лучшее? Если нет уверенности, значит, нужно подумать. Сегодня, допустим, эта горячая ванна и древняя книга в переводе – мои последние жизненные планы. Но и в ближайшем будущем меня ждет лучшее, иначе, зачем вообще что-то делать. И как могу я предлагать кому-то стиль, если сама не знаю, где счастье? Быть может, эти сомненья, укореняющиеся в моей голове, чего-то да стоят, быть может, разворачивается передо мной не просто моя личная трагедия, а выходят на поверхность значения стиля как такового. Вектор успеха для современного человека направлен в сторону получения удовольствий из тех благ, которые он сегодня может себе предложить. Но что же происходит с ним, когда он оказывается на вершине своей пирамиды?

Показ arinovиfedyshin, где мне была отведена скромная роль модели, был назначен на субботу. Я смутно помню события того дня: все промелькнуло, едва успев начаться. В памяти сохранились яркие краски одежд и косметики, геометрические фигуры, вспышки света. Для выходов была подобрана сопровождающая музыка. Нужно было уверенно идти в ритм, и я волновалась. Туфли, очки, застежки – все было на своем месте. Моя помада была яркой как никогда. Хотелось заметить наивность на безразличие, чувственность на асексуальность. Мне казалось, это было бы лучше для одежды. Нельзя же, чтобы нравилась больше я, а не она. Вот такое вот искусство.

Я вышла на подиум, и мне показалось, что все застыло в восхищении. Я перестала быть собой, а в один миг превратилась в образ, в идеал, предмет подражания. Такая сильная эмоция действует как наркотик. Ощущения подобны тем, что получает популярный музыкальный исполнитель во время концерта. Я прошла до конца, меня осветили фотоаппараты, который с каждым нажатием кнопки вводили меня в абсолютную экзальтацию и напрочь лишали чувства времени. Что-то помогло мне развернуться и продефилировать обратно за кулисы. После того, как все прошло, я была в первую очередь рада, что у меня получилось, я помогла ребятам. Но в глубине душе остался осадок – стремление в реальную жизнь добавить больше такого дефилирования, стиля, восхищения.

Я выбежала на улицу, старалась угомониться. До дома было не близко, не пройти пешком быстро. Спускаться в метро, да еще и вниз по эскалатору настроения было крайне затруднительно, в порыве чувств поймала такси. Донеслась. Мой подъезд. Лестница. Примите меня, мои милые обшарпанные стены. Звонок в дверь. Кристина в солнечных очках ходит по дому.

– Ты куда-то собралась? – поинтересовалась я.

– Да-да, дела-дела – мурлыкала Криста. – Вот, посмотри, красные запонки, хочу сделать подарок. Как, кстати говоря, все прошло?

– Oh, it was perfectly wonderful! – я произносила эти слова, как будто пело популярную песню радио. – Все было быстро и странно. Но в целом здорово! – Я выдохнула этот подъем. Вдруг задумалась, то ли она имела в виду, на что я ответила. Настроение плавно стекало в грусть. Тут заиграл телефон. Меня вызывал Глеб. Очень это было вовремя:

– Здравствуй.

– Хм, привет, – слышу в трубке. У меня от этого мурашки по коже и хочется как бы выплеснуть эмоцию. – Я сейчас сижу фотографии обрабатываю, и хотел спросить кое-что по твоей части для предпоследней съемки… – он сказал про ряд фактов. Вопросы заставили меня сконцентрироваться, внутри все сжалось, я ответила

и умолкла. После некоторой паузы он спросил:

– Ты как?

– Ой, ты знаешь, такая тоска накатывает порой. Я не могу делать тогда, что нужно. А что нужно делать? За что взяться? Одно становиться бессмысленным, а другое важным. И как-то ноет, ноет струна, и краски оттого теряют свой блеск.

– Откуда же тоска, все же хорошо, посмотри какая хорошая погода сегодня.

Я посмотрела на Кристину, которая не снимала очки. Действительно, было солнце. Она ушла, я осталась одна. Села в кресло и стала рисовать беспорядок в комнате. Предприняла попытку убраться, немного преуспела, но потом поняла, что это бессмысленно, и продолжила украшать листы блокнота. Каждую деталь мусора старалась сделать как можно красивее, рисовала голос Глеба. Приди, пожалуйста, покой. Будь со мной.

Перед сном мы с Кристиной как обычно долго болтали. Я сделала педикюр и покрывала ногти лаком. Это будет заметно, когда буду носить босоножки. Яркие пятна будут выделяться среди всех полутонов. Ум варил образную конечность. Я перестала слушать Кристину и погрузилась в свои грезы. Что значит для меня мое тело? Я стремлюсь украсить его, но что было бы красиво, а что нет? Мне нужно это понять раз я хочу делать хорошие съемки. Это и сугубо профессионально, и сугубо лично. Допустим, кто-то смотрит на меня, представим взгляд со стороны. Понравится ли ему цвет лака и то, как он подходит к босоножкам, к платью? Думаю, меня как законодателя стиля это не должно волновать. Я же творец. Так выходит. Если я говорю фиолетовый – значит фиолетовый. У меня нет страха перед Богом за свой выбор, как у средневекового человека. Но что же заставляет думать об этом? Цвета равнозначны, что-то хрупкое должно быть в таковом устройстве мира. Нет для меня источника идей, нет и уверенности в принимаемых решениях. В мире разных цветов я превращаюсь в игральные кости, рулетку. Я могу лишь использовать готовые цвета и образы, но мне хотелось бы придумывать и самой. Я повторила вслух:

– Мне хотелось бы делать что-то самой, – закрыла глаза и уснула. Мне приснился кошмар.

Я брожу по лесу, девственному, ничем не обремененному. Меня не волнуют вопросы о том, кто я и куда я иду. Я прохожу мимо коряг, срываю лесные ягоды. Царапаюсь, плачу, но ранка очень быстро заживает, становится незаметной, и я забываю. Я наслаждаюсь чистым воздухом, цветами веточек, елей. Кое-где встречаю пух, он виден в лучах пробивающегося солнца. Обнимаю синие стволы древних дубов. Слышу отзвуки насекомых и уже не знаю о чем они. Оставляю на камнях каракули. Меня завораживает водопад. Так долго я могу смотреть на него, и так медленно при этом все происходит. Я осознаю свою чистоту в его водах.

Шагаю дальше и вижу поле, выхожу, и рыжее солнце заставляет щуриться. Мне постоянно мерещится что-то в кустах, как будто я хочу что-то найти. Подхожу к колодцу, смотрюсь в воду. Мне очень хочется узнать как можно больше о себе, воде, обо всем вокруг. Я дотрагиваюсь до воды, плескаюсь, брызги стремительно разлетаются в разные стороны. Срываю травы, некоторые растения источают едкий сок. Я бегу по тропам, разгоняюсь, чувствую, как ускоряется кровь в моих жилах, но я не думаю об этом.

Передо мной ворота. Вероятно, это часть какого-то села. Я захожу внутрь и вижу скотный двор. Никогда раньше не видела такое количество разных зверей и птиц. Есть там и серый похожий на деревянную статую осел, и боевые петухи, и розовые жирные свиньи. На дереве сидит обезьяна, которую я дергаю за хвост. Я топаю, и звери разбегаются, птицы разлетаются. Захожу в сад и утоляю голод вишнями и яблоками. Малина такая душистая, стараюсь о ней заботиться. Съедаю сливу, но косточку не выбрасываю, а сажаю дерево. Вилами расчесываю волосы.