Страна сказок 514-515
Шрифт:
"Ковёр чистить будем! Не видишь?" - спросил недоумок Витя.
"А где бейба?" - спросил Кот.
"В колодце лежит: можешь посмотреть! Мы её по горлу чик! И в колодец!" - Витя.
"Мать вашу! Что вы наделали? Это же мамаша нашего мальчика!" - сказал Кот. У него были мальчики кровавые в глазах. То ли этого нашего мальчика, то ли мальчиков, которых любит в снежный вечер Хрюша.
"Она могла бы стать матерью мальчика, но она пошла наверною дорогой! Погляди, подумай, оглянись!"
Мурзык уже вытащил бейбу из колодца и делал ей искусственное
Она не сразу пришла в себя: "О, парниша! Тут всё, что я люблю! Луна, океан и ты! Пляж, море и цветы!"
"Чем вы её накачали?" - спросил Мурзык бандитов.
Дедушка развёл ручками: "Она ничего, кроме "Крови Сокара" не пила!"
"Вот именно! Надо было дать ей молоко! Глядишь, её лактантность бы повысилась, и она бы стала дойной коровой! С красивыми глазами."
"Отпустите меня в Гималаи! И дойной стать коровой не хочу!" - сказала бейба.
"Вот: не хочет! Это всё ваша вина! Наверное, вы не показали ей ЕГО! Не показали?" - спросил Мурзык.
"Показали!" - передразнил Кота Витя.
– "Но она сказала: "Слишком мал! Ма-по-малу привыкал!"
Ладно, не сожгли они бейбу, так как бейба им наобещала, что как только излечится от "Крови Сокара", то сразу им всем даст. Причём сразу троим. Сказывалось отравление наркотиком.
Её положили спать на терраске, Витя качал её колыбель (креддл оф лов) и напевал про птичек в пруду и рыбок в саду. Сам задремал.
Проснулся он от того, что какой-то страшный призрак восстал из колыбели (вен май мама рок ми ин э креддл) и завопил: "Упыри! Вурдалаки! Вий! Ко мне!"
Витя на всякий случай обмотался леской (так как мела у него не было, чтобы описать круг) и сказал: "Да успокойся ты, бейба, мать твою!"
Но бейба стала носиться вокруг Вити по воздуху!
"С кем мы связались!" - подумал Витя.
– "А на свету приличной бейбой казалась!"
За спиной бейбы распахнулись два чёрных перепончатых крыла!
"Да! Это надо сделать сейчас и здесь!" - Витя достал баллончик аэрозолью и стал чиркать спичками, как будто поджаривая ос на окне.
"Не-е-ет!!" - басом завопип призрак бейбы.
"Да!" - сказал Витя и опалил ей крылья! А без крыльев птица летать не сможет, так как сразу умрёт от скуки. Если руки сломать птице. И ноги тоже. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5144-5146,5
20 мая 2018 года. Сказка про... ну, скажем, Хренонекта. Как все глоольды, а именно у глоольдов имена начинаются на приставку "Хрен": "Хренонар", "Хренискер", "Хренак". Исключение из этого правила - "Апохрен". Не знаю, почему. Может, они очень любят хрен свой? Да нет, я просто уверен, что любят больше всего на свете. Счастлив тот не будет, кто мой хрен обидел, кто смеяться может так над самым дорогим!
Особенно свой хрен любит Хренонар, самка! А кто сказал, что у самки не может быть хрена? Ещё как может! Полюбила самку я: оказалась без хрена! На хрена мне без хрена, если с хреном до хрена? Классика, дети мои.
В рамках программы "Писать исключительно добрые сказки", надо писать, конечно и разумеется, увы и ах, про добрые хрены. Как, вообще, отличить добрый от злого? Ну как-как? Толстый - значит, добрый. Без причины не побьёт. А хрен худой субтильный - мелкий злой и слабосильный, передвинуть шкаф не может и поэтому орёт. То есть, чем уши здоровее, больше, тем дольше жить можно. Чем хрен длиннее и здоровее.
В рамках этой подпрограммы "У кого самый длинный?" вспоминается тёлка с бегемотовым. Вот, кто, поистине, добр. Любит кормить голубей и собирает марки. Пылесосить не любит: хрен мешает.
Я тоже не люблю, но по другим причинам. Значит что? Я не добр? Я зол? Как сказать-как сказать, дети мои. У злого человека вся его злость написана на его морде (Типы преступников Ломброзо.). У меня на морде написано только: "Мать вашу, скорее бы добраться до клозета и принять таблетку!"
Кстати, немного о таблетках. Более непомогающего дерьма я в жизни не встречал. Помогает через 6 часов, когда всё уже кончилось. Надо запивать их содой. Иначе изжога. Дерьмо, полное дерьмо.
Сказка про Кратово! Витя Сковородкин не бачил не только никаких таблеток, но и никаких хренов: ни длинных, ни коротких. Нет, он, конечно, подозревал, что где-то в мире взрослых есть подобная хрень-фигня. Может, почитал моих добрейших сказок, а может, это у него было заложено в программу.
Вон, у меня же заложено: я в общих чертах представляю, как надо трахать женщину: ну, телом так двигать-двигать, хотя в реалии никогда никого так не трахал.
Это от Бога! Кто ещё не допетрил: Бог - очень добрый такой седовласый старикашка, мы бы назвали его старпёром. Который давно НЕ, но всё ещё хочет кого-то закадрить из баб. Ну и всовывает в мозги, в программы всех КАК это делается. Сам уже НЕ может.
Для более продвинутых пользователей: Бог ещё ходит по хрустальному куполу неба и смотрит в монокль (подзорную трубу) на Землю. Всё видит и всем помогает. Для чего в Церкви необходимо тщательно облизать серебряную ложечку и подставить башку под елей и кадило.
Очень важно! Не только кадило, а такая хрень, которой тебя опрыскают с ног до головы елеем. Очень, очень важно, чертовски дорого, правда, но без этого Бог на тебя и не подумает смотреть в трубу. Будет пялиться на загорающих голых пляжниц и чесать себе яйцо. Он же тоже человек! Он же тоже мужчина и хочет!
"Я таких бл.дей 5 лет собирал на этот рейс!" 5 долгих лет! Это результат подсматривания в трубу за бл.дями. Чтобы и на тебя посмотрели, надо быть по уши в елее, и быть голой и сисястой. Иначе шансы падают. Никому не интересны озабоченные чёрные плюгавые мужички, будь они хоть трижды сексуальные маньяки. Заповедь есть: "Не возжелай жены ближнего своего!"
А Кубарев и не возжелал. Пока отдирал ноги от пола, пришла соседка Света и тоже прилипла. Пока отдирал Светку, в бассейн и опоздал.