Страна сказок 514-515

Барсуков Александр

Итак, экшн! Долго мы ждали этого! По цветистому лугу бегают девы в противогазах! Не масках против газа и не в "слониках". Противогазах!

Они такие: "Вай-вай, Гиви! У тебя такой! Я не знала: ты такой!"

А Гиви это такой байкер! Да и вообще, не Гиви это никакой а мотоциклист-захватчик Фридрих! И давай Фридрих давить дев, как каких-то кур давит петух.

А они смеются: "Гиви! Ты такой заводной! У тебя твёрдый?" Любопытство не порок, а такое хобби!

А Фридрих не знает! Гиви, может, знал бы, а Фридрихам товарищ Фитлер ничего не сообщил насчёт твёрдости конца! Сообщил: "Русских

убивать без всякой пощады, материальные ценности - не ценности!" А насчёт конца - ни гу-гу. И Фридрих не знает, радоваться или нет своему концу?

Ну, его японо-мама, конечно, говорит ему (Мать-Природа): "Фридрих! Сосредоточься! Если конец твёрдый, то, значит, скоро секес! Половой рефлекес!" И Фридрих видит, как стены сужаются, и как потом-потом не будет этих стен!

И девки это видят. Среди них есть, конечно, Бой-Баба с упругим комиссарским телом. Среди любой толпы найдётся кто-то тупой. Эта Бой-Баба говорит: "Товарищи бабы! Мы должны помнить Завет Большого Брата!"

А что им завещал Брат? Ну как? Засунуть рисовую палочку в ж.пу и получать Вечный Кайф, что ещё? Видимо, вполне самодостаточно. Но нету тут рисовых палочек! Есть палочка Фридриха.

"Наплюйте на Фридриха! Таких как он, 6 миллионов! Все дибилы!" - говорит Бой-Баба.
– "Лучше помолимся Большому Брату!" И бух! мордой в траву! Это же луг. Луг это, там трава-мурава, травушка-муравушка, эх, грибочки-ягодки, шишечки-иголочки.

Я не большой фанат группы "Ноль" и Фёдора Чистякова, но! Подозреваю, что он знал Григория! "Ты - гонщик, ты - гонщик, гонщик - ты! Нет! Я - гонщик! Я - гонщик! А ты - торзмоз, тормоз - ты!" Мало того, что Григорьино словечко "Тормоз!" ("Тормозной, что ли?"), так ещё байда про гонщика. Конечно, Чистяков - ноль (и группа так называется), но всё, что связано с Григорием, отдаётся в моём сердце оранжевым огнём. Конечно: все мы болваны, ничего не помнящие не то, что из вчерашнего дня, а из прошлой минуты. Но Григория я помню! Не целиком, конечно. Частями. Но и этого достаточно.

Фридрих помнил так же своего ненаглядного Рулера-Срулера. По сравнению с Григорием Рулер ихний - ноль. Ну да, озлобленный, но челюсть нет, не прёт, какая-то мелкая челюсть. Такая, чтобы глотать манную кашу: за папу, за маму, за Кузьмича Еленина, мирового коммуниста!

Еленин хоть и не злобный, зато "Свой парень!", тоже пил пиво. Так говорил про него Григорий. Да Еленину и не надо быть злобным, он же не хотел уничтожить всю Европу. Он Европу любил.

Да! Но мы! Что мы? Мы ещё менее злобные, чем даже сам Еленин. У нас вообще челюсть не прёт никуда. Поэтому мы - историки и живописуем разные исторические истории.

Не верите? Вот, скажем, Сторожевой Жираф! Почему он Сторожевой? Почему Жираф? Видите: простота исчезает и начинается простата. Как камень. Вот он лежит. Он прост. Но его поднимает рука, и простота исчезает. Куда она его кинет? В кого? В кого можно кинуть Сторожевого Жирафа? Простоты как не бывало.

Точнее, так: кого может трахнуть Сторожевой Жираф? Ну, кого-кого? Например, свою хозяйку Миледи Здвинтер.

Она такая выходит в своём пеньюаре: "Ах, зачем я наряжалась как дура? И зачем этот мой голубой пеньюар? А он не пришёл!"

Не пришёл Доцент. Жираф пришёл. Приехал Жираф.

Она: "Жираф! Обними меня! Мне так холодно!"

Вот вообще принято, что все бабы во всех сказках страждут. Мол, возьми меня! А ведь это не совсем правильно. Есть бабы, которые совсем не страждут. И это является для них полной провокацией. Скажем, как я наслушаюсь песенок слюнявых сопливых певцов: "Ещё вчера были я и ты! Ещё вчера так цвели цветы!" и "Эй, красотка! Хорошая погодка! Где же лодка, чтоб мы уплыли с тобой?" и пойду знакомиться в маршрутке! Это же провокация. Никуда я не пойду.

Так и тут: "Возьми меня! Я вся горю! Я вулкан страстей!"

Но терпят люди, терпят. Жираф тоже потерпел-потерпел и говорит: "Извините, мэм, но говорите в слуховой рожок: до меня долго доходит!"

И она орёт ему в мегафон: "БЕЗЛИМИТИЩЕ!! ВЕСЬ РОУМИНГ!!"

И до него долго доходит: "Чего вы орёте? Я же не глухой!" "Роуминг" - это кодовое слово для всех "мочалок", значит: "Я хочу-с тебя!" Блин, задолбался. Тайм-аут. Перерыв.

Отдохнул: "Мы купим шарик? А на поезде мы покатаемся?" Секретные материалы. Крис Картер, всё-таки, гений. Так энергоёмко, чтобы заглушить красотку и хорошую погодку. Кто не понял, так это серия про близнецов, один из которых родился мёртвым и укокошил всю свою семью посредством шарика и поезда.

"Конечно, дорогой, мы купим шарик!"

Но мы-то о чём? Уж раз мы заговорили о Миледи Здвинтер, то напишем, что у неё было местами 90, а местами 60 и большая... Нет, вы гораздо красивее Миледи! Это стало понятно после засады в массажном салоне. "У неё и тут больше, и большая..."

Ж.па? Да нет, ерунда. Ж.па как ж.па. Именно в такую ничем не примечательную ж.пу влюбился Де Вард. У которого ж.па была ещё менее примечательная. Ну а уж у д,Ратаньяна ж.пы вообще не было, поэтому он тоже любил Миледи и завидывал Де Варду. Самая маленькая ж.па была у Кардинала Дришелье.

Это, знаете: "Товарищи мушкетёры-тёры-тёры!" "Алло, гараж! Мы тут!" "Где ваши головные уборы?" И они натягивают будёновки. Очень. Очень.

Раз уж мы вышли на них, то немного живописуем их приключения. Они все четверо страстно любили Миледи Здвинтер.

"Эй, полегче!" - сказал д,Ратаньян.
– "Миледи - моя баба!"

"Давай поспорим на 8 банок пива, что моя!" - сказал Отоз, этот непросыхающий хроник. Именно на спор на 8 банок он уже зачал Миледи сынулика Мордауна, сынулика, который родился мёртвым и пытался шариком и поездом покончить с д,Ратаньяном.

Морди просчитался. Гасконец не любил шарики. Что же касается поезда, то при прямом лобовом столкновении с поездом пострадал сам поезд, а не гасконец. Поезд сошёл с рельсов и затонул. Д,Ратаньян отделался лёгким испугом. Диалектику знать надо! Что она говорит в данном случае? Она молчит. Это Дело из "Секретных материалов".

Мёртвый малыш Морди в ярости расколотил трактир "У Козочки", а воздушные шарики сожрал! Так как Морди делает зарядку, и ему не страшен какой-то там пират страшный д,Ратаньян. Он ещё, было, стал скакать по потолку и дырявить балки, но пришла очаровательная Мадлена: "Морди, уймись!"