Страшная месть
Шрифт:
ЧУБ. Ну, давайте сюда профессора!
Телохранители вводят в кабинет профессора. У него в руках шкатулка.
ПРОФЕССОР. Мое почтение, мастер Чуб.
ЧУБ. Ну, чем порадуешь наука? Прибор готов?
ПРОФЕССОР (кладет перед ним шкатулку). Все, как я и обещал.
ЧУБ (достает очки из шкатулки). Посмотрим.
ПРОФЕССОР. Последнее слово техники. Очки сканируют и распознают карты с любого расстояния.
ЧУБ (удовлетворенно). Ну, это уже кое-что! (Надевает очки, смотрит на профессора.) Ни-и черта не вижу!
ПРОФЕССОР.
Он нажимает кнопочку на очках, и Чуб подскакивает от изумления. Через очки насквозь видны скелеты профессора, телохранителей, и даже в соседнем здании видны скелеты.
ЧУБ (восхищенно). Ну, наука! Уважаю!
Мастер Чуб вытаскивает из стола несколько колод карт. Смотрит через очки на карты. Видны все масти.
ЧУБ. А ну-ка, профессор, возьми карты и отвернись.
Профессор берет карты, отворачивается. Все равно, через его скелет, видны все карты.
ЧУБ. Ну, дела!
Чуб разбрасывает карты по полу, смотрит на них из разных положений. Все так же отчетливо видны все масти.
ПРОФЕССОР. Новейшая технология позволяет сканировать даже те карты, на которых установлена свинцовая защита.
ЧУБ. Ну и много у тебя таких очков, профессор?
ПРОФЕССОР. Пока это единственный экземпляр.
ЧУБ. Ты ведь понимаешь, что этот единственный экземпляр должен навсегда остаться единственным?
ПРОФЕССОР. Могила.
ЧУБ. Хорошо, я подумаю, как тебя отблагодарить.
ПРОФЕССОР (пятясь задом). Премного благодарен, мастер Чуб. Премного…
Профессор выходит. Чуб смотрит на главного телохранителя. Тот понимающе кивает.
ЧУБ. Я не уверен, что это удачный выбор… Для начала замуруйте профессора в стену, а там посмотрим, что с ним дальше делать.
Главный телохранитель уходит за профессором. Чуб с любовью протирает волшебные очки, рассматривает кнопочки на оправе.
ЧУБ. Так, а что это за кнопочка? (Надевает очки. Видит телохранителей совершенно голыми. Присвистывает от изумления.) Ну, чертяка профессор! Уважаю. (Подбегает к окну, глядит на проходящих женщин. Тащится от удовольствия. Снимает очки, с любовью их разглядывает.) Ну, Вакула, я тебе устрою такой покер! Так, а это что за штучка?
Надевает очки, нажимает кнопочку. Слышится голос: “До самоликвидации осталось десять секунд. Нажмите код отмены. Нажмите код отмены… Нажмите код отмены… Осталось семь секунд, шесть…” Чуб лихорадочно нажимает на все кнопочки. Идет отсчет: “Три секунды, две, одна… Вы уничтожены! ” Чуб с ужасом кидает очки в сторону, раздается взрыв.
Последний вечер перед Рождеством прошел. По всей Диканьке светятся на зданиях поздравления: “С Рождеством Христовым ”. Парни и девчата колядуют.
Party в отеле города Диканьки. На огромном
БАСАВРЮК. Не пойму никак! Чего они веселятся?
ЧУДОВИЩЕ. Последняя ночь перед Рождеством Христовым! Вот они и колядуют, Басаврюк.
БАСАВРЮК (бьет его по голове). Заткнись! Слышишь! Заткнись! Еще раз услышу о Христе - я тебя в навозную муху превращу!
Едут дальше. Шофер дрожит от страха.
БАСАВРЮК (не выдерживает). Ты что-то сказал?
ЧУДОВИЩЕ. Ничего.
БАСАВРЮК. Ладно, говори… Что они делают?
ЧУДОВИЩЕ. Колядуют.
БАСАВРЮК. Что это за колядки, урод?
ЧУДОВИЩЕ. Я боюсь…
БАСАВРЮК. Говори!
ЧУДОВИЩЕ. Накануне этого…
БАСАВРЮК. Ну, понял… Рождества…
ЧУДОВИЩЕ. Ну... накануне Рождества Хрис…
БАСАВРЮК (бьет его по голове). Заткнись! (Пауза.) Ну и чего они делает накануне?
ЧУДОВИЩЕ (заикаясь). Подходят к дому, поют песни и славят этого самого… Хрис...
БАСАВРЮК. Понятно, кого эти жалкие твари славят. Ну и что?
ЧУДОВИЩЕ. Ну, еще желают хозяевам дома здоровья, удачи, а под чьими окнами поют, тот должен кинуть им в мешок сало, колбасу, хлеб, деньги, ну кто чем богат. Говорят, что был когда-то болван Коляда, которого люди принимали за Бога и что будто бы оттуда и пошли колядки.
БАСАВРЮК. Дурацкий обычай! А ты откуда это знаешь?
ЧУДОВИЩЕ. Когда я был человеком, сам колядовал.
БАСАВРЮК (вновь начинает его бить). Вот скотина! Я тебе покажу, как колядовать!
Шофер резко нажимает на тормоз.
ЧУДОВИЩЕ. Приехали.
Чудовище и Басаврюк преображаются в людей. К машине подходит прислуга, чтобы помочь выйти Басаврюку. Басаврюк проходит в отель.
ЧУДОВИЩЕ (держится за голову). Чего выделывался? Как будто сам не колядовал, когда был человеком… Скотина! (Чешет живот.) Помню, наколядовал я как раз вот такой кусок сала! (Разводит руками, вздыхает.) А сейчас от Басаврюка только в зубы получаю! Да пошел он, козел! (Тоскливо смотрит на колядующих.) Ну, если только Христа не славить, то и поколядовать не грех? (Смотрит в камеру.) А-а?
Чудовище вынимает из-под сиденья мешок, (он уже симпатичный господин), выбегает из лимузина, бежит к девкам, которые колядуют и желают здоровья хозяевам дома. Он подбегает со своим раскрытым мешком.
ЧУДОВИЩЕ. Чтоб вы жили до ста лет! Чтоб ваши детки были здоровыми, хозяюшки дорогие, чтоб вас, золотые, бес не попутал! Что дом был полная чаша!
Хозяева кидают в мешки гостинцы, и, конечно же, достается и чудовищу, который тут же заглатывает кусок колбасы. Блаженная улыбка на лице.